在饭桌上,有的人讲话不一定精彩却总是能引人发笑，整理了笑话故事大全，一起来娱乐一下吧!

　　五保老太

　　这是发生在人民公社化时期的一个传奇故事。

　　某村一五保老太，过世的老伴姓王，人称王老太。王老太七十二岁时，大队书记为照顾其生活，安排本村一30岁的单身汉王小五与其一起居住，负责日常的挑水、碾米、磨面。老太则从事日常的做饭、浆洗缝补等家务。两家合一家，省去了村里有关五保方面的好多麻烦，大伙都说书记这事办得好。

　　谁知过了一段时间，王小五找书记开婚姻介绍信，去公社登记。书记问：“小五，谁给你说的媳妇，媳妇是哪里的?”小五说：“书记，不是你给俺安排的吗，就是王老太嘛。”书记一听乐了：“怎麽，是王老太?”小五嗫嚅着“嗯。”书记瞪了瞪眼珠子，赶忙说：“去去去，登的哪门子记，凑付着过去吧。”打那，村里便传开了一句笑言：“王小五的媳妇，四面看，十八(4个18是72)。”

　　这二人搅在一起，过了十三年，一天早上，85岁的老太睡觉没醒来——也是造化，算得上无疾而终。

　　书记听说了，打开村里的大喇叭招呼：“咱村五保户王老太去世了，大队要给她举办丧礼，办得要比有儿有女的人家还要隆重，充分体现出社会主义的优越性。”并安排王小五为其指路，还扎了纸草，置办的一应俱全。

　　举办丧礼那天，村里的老少爷们差不多都来了。书记清了清嗓子，念开了路引：“有亡人，王老太……

　　这时，一窜来窜去的孩子碰了书记一个趔趄，书记用手一拨拉，随口说道“这孩子……”引得大家哄堂大笑起来。

　　“肃静，严肃点!”

　　静场之后，书记重新念起：“有亡人，王老太，某省某县某公社某村五保户，于某年某月某日无疾而终，享年85岁。大队为彻底完成保吃、保穿、保住、保医、保丧的五保任务，出资若干元，置办轿车一辆，黄马一匹，配备马夫一名，名唤顺手，侍女一名，名唤顺心。即日起，向西天极、极乐世界报道，强神恶鬼不可阻挡，如有挡者，有引票一张为证。”

　　轮着王小五指路了，王小五同其他丧礼的孝子一样，站在一长条凳上，手持一柳木棍子，指向西南方，大声喊道：

　　“王老太，五保户，

　　书记叫我来指路。

　　饿了你去下饭店，

　　渴了你去下水库。

　　哪桩事情没办好，

　　回来再找党支部。”

　　书记一听，乐了，连声说：“好!好!好!

　　叁拾圆假钞

　　身为本市打假办公室的一员，昨天晚上打麻将的时候居然被人摆了一道——收了一张假钱，还是百元大钞!我心里这个气呀，耍假居然耍到我头上了，这不岂有此理么?不行，这百元大钞无论如何得花出去，否则昨晚那一夜不白熬了么?

　　我拿着那张假的百元大钞，在夜市的小摊上买了件T恤，据说还是纯棉的，摸着手感还真不错，我兴冲冲的拿回家，准备放洗衣机里面洗净了穿穿。不一会儿，洗衣机停了，我掀开洗衣机盖子，却找不到衣服了——那件小贩口里的纯棉T恤此刻已化作了一堆纸浆!我用了十分钟才将纸浆全部清理干净。

　　我提着袋去找卖衣服的小贩，小贩抵死不认帐。我生气极了，把打假办公室的工作证在他面前晃了晃，那家伙居然一把推开我的工作证，语带讥讽地说：“切，我也有!”说着从口袋里摸出一大把证件，我一看，有工商税务的、城管的、街道办的，甚至还有公安消防的……他见我愣了一下，凑过来小声问我：“你想不想做一个，给你七折?”我愤怒极了，摸出手机打了几个电话，不一会儿，工商和城管的兄弟们都来了，那家伙一看，立即爽快的把我那张百元假钞还给了我，还硬塞了件据说不会化成纸浆的衣服给我。

　　我拿着失而复得的百元大钞，来到菜市边上的杂货铺，想到岳父身体不好，便用它买了一袋老年专用的无糖型豆奶粉。岳父看到我送的豆奶粉，竟然十分感动，当即就拆开拿出一小袋，兑了水吃下去。半个小时后，只见岳父开始频繁的往厕所跑去，我突然意识到买的豆奶粉出问题了……

　　到医院一检察，果然是食物中毒!我匆匆的回家拿出那袋闯祸的豆奶粉，仔细的看了看包装，上面的生产日期竟然是2015年!我几乎晕倒，忿然拿起电话，又叫上工商和消协的哥们儿到杂货铺要回了那张百元大钞，又罚了他五千块钱。

　　这时，工商一哥们儿知道我为了这张百元假钞费尽周折后，给我出了一主意：听说离城一百公里的一个山坳里，有一个集市，那里的人根本没见过真钞，他建议我用这张百元假钞去买些土特产回来。于是，我带着“打假办”的牌子，开着单位的公车，下乡视察去了……

　　开了两个小时，我终于来到了该集市上，我随意看了看，除了大家都不用真钞之外，这里居然还能以货易货!我见一个老头用一只鸡换了5个鸭蛋后，便问他能不能把鸭蛋卖给我，他说行，但要十块钱一只，五只还要70块!我实在不想再为这假钞头疼了，于是爽快的拿出那张百元大钞递给他，他接过去看了看，把鸭蛋递给我的同时找了我一张纸，我接过一看，上面写着：叁拾圆!

　　史上最牛的乘客

　　老王是一名公交车司机。这天中午十二点整，他跟往常一样，准时把公交车开出始发站。四十分钟后，车子到达了终点站。

　　这时，老王发现最后排的一个乘客还在那里打瞌睡，显然是睡过头了。于是，他扯开嗓门叫道：“喂喂喂!下车了下车了……”

　　睡过头的是一个小伙子，他被老王这么一叫，立刻醒了过来。“啊?怎么到终点站了?”小伙子吃惊地说，“哎呀!又坐过头了，你让我再坐回去行不行?”

　　“那你得再付一块钱。”小伙子倒也爽快，他拿出月票再刷了一次。

　　不一会儿，老王发动公交车，驶离公交站点。这一路上，跟平时没有两样，每到一个站点都有人上、下车，老王也早已把那个小伙子放在脑后了。四十分钟后，车子又到了始发站。老王随意地看着下车的每一个乘客，突然，他眼前一亮，刚才那个小伙子正伸着懒腰走下车。

　　老王忍不住笑了：“小伙子，又坐过头了?”

　　小伙子叹了一口气，说：“是呀!算了，还是打的吧。”

　　老王一听，笑得眼泪都快出来了，不禁自言自语地道：“我还从没见过这样坐车的，搞了半天又坐回了原地。”

　　第二天中午，老王又看见了那个小伙子，仍然是车子到了终点站还在打瞌睡。老王把他叫醒后，小伙子又说睡过头了。令老王感到不可思议的是，结果那小伙子竟然又坐回了原地。

　　一连几天过去了，那小伙子天天如此。老王纳闷极了，他百思不得其解，这家伙到底是怎么回事?他决定问个究竟。

　　这天中午，那小伙子又来了，老王迫不及待地问：“小伙子，你怎么天天这样瞎折腾?”

　　“我们也算混熟了，就跟你说实话吧。我租的房子晚上热得睡不着觉，中午公司里人又多，没地方午休……”小伙子神秘地说，“你不知道，你车子开的稳，又有空调，甭提有多舒服了，而且每次才花两块钱，这可真是最佳钟点房啊!”