--往事如烟
　　
　　整理大号的空间，发现从前写的那些日志依旧慵散的躺在哪里。点击，打开。稚嫩的文字。
　　
　　傻、天真这种字眼已经不足以代表一个人的曾经了吧。
　　
　　真的，过去太掏心掏肺，以至于现在如此没心没肺。喜欢一个人，可以带着七分玩笑三分认真；讨厌一个人，可以不管不顾的给TA很多难堪。爱着，却不再全心投入；仿佛只有暧昧给你想不到的安全感，可以失去也不至于太痛苦。
　　
　　现在看着日志里那些有点陌生的文字，看着有些字眼会暗暗地骂自己当时怎么那样没骨气，当时怎么能那么的妥协。那么多次的好了伤疤忘了疼。可是呵，保不准下一一次又会犯同样的错误。
　　
　　记得有人说过，没有一个人会犯两次同样的错误，如果说第一次是犯错，那么第二次就是选择。对呵，是与非，不都是自己在造孽么？
　　
　　不知道如果长时间不去回归过去生活，会不会忘记曾经陪我走过低谷的那些人？有时候总是标榜自己悟出什么，可终究自己只是一枚要过生活的普通人，悟了还不是一样要经历很多很多事？
　　
　　当初的我们，多年后的现在，光景早已轮换，我们各执所念，一切，早已物是人非。唏嘘么？只是微笑。老了么？成熟了。
　　
　　过去的我是骄傲的，我只能这么说。在那稚嫩的文字里我仿佛又回归了过去依旧骄傲的日子里。
　　
　　年前和表弟一起夜里出去玩见了他的几位朋友，女的。他们在一旁聊的开心我在旁边听得认真。不久其中的一个女孩离开接了个电话，再回来时已经是泪流满面。表弟问他怎么了？她说，心疼他男朋友，在外面又和别人打架了，现在在医院里包扎伤口呢。
　　
　　没人知道我听了这么几句话我心里是多么的难受。打了那么多年的架，因为心疼我怕我受伤为我哭的恐怕一个也没有吧。
　　
　　前些日子和哥哥他们一起闲聊，聊着聊着突然哥哥问我：咦。最近怎么没见你讲关于打架这类的事了？…听到这句话后我沉默了。猛吸了吸手中的烟吐了个眼圈回答：长大了总不能和打一辈子的架吧。然后我们都笑了只不过我笑的很苦涩。是呵。我怎么不说那些狂妄的话了，我又怎么知道我为什么不说那些话了呢？
　　
　　腊月十八号。学校放寒假。大波是前一天回来的。我们和虎子他们聚在一起喝酒。喝的都醉了。然后半醉半醒时我在空间发表了一句话。：没人知道我为什么那么高兴。
　　
　　的确。我很高兴。
　　
　　当初陪我一步一步走来的人很多，而如今剩下的又有几个？如今我们还有机会聚在一起难道不是一件值得庆幸的事吗？
　　
　　前些日子看到墩发表的一篇图片日志顿时眼前模糊，那照片上的人和旁边的文字像把利剑戳中了我的泪点。
　　
　　如果不刻意的想起我是不是已经忘记了呢？
　　
　　曾一起混的日子是多么的耀眼，以至于照亮了过去的黑暗留下一片光辉让人怀念。而如今热血被现实磨灭的愈发平淡犹如一艘无灯的大船漂泊在无尽的黑夜之中。如果需要我用一个词来比喻那些兄弟我希望是"星星"。顽强，普通，微弱，那么真实。
　　
　　大山在空间发表过这么一个说说：我们在大二高的社会圈里互相玩弄，朋友有很多真心的又有几个？（具体内容我忘了大致意思就是如此）这句话引起了我的赞同！
　　
　　我一向是讨厌勾心斗角的，不是我不会而是那样很累。我承认我在进入高中后没有什么新的朋友，不是我的交际能力差而是我在某种意识里对某些人已经产生了抵触。只不过和从前相比我懂得隐埋自己的情绪了，把那些不满一直隐埋在心。
　　
　　--当初
　　
　　记得一起来上三高时我们是成群结队而来的，仅仅半年就所剩无几了。曾经的壮志被浮躁一点一点的抹去然后你们都逐渐离去。留下不舍欢送的我们继续着当初一起幻想的梦境。
　　
　　亚杰走了，去了上海。虽然心里不舍但还是没表达出来。时光唏嘘了那么久我们都已经变了，变了的朋友圈子变了的岁月流逝。无论如何还是希望你好好的。记得照顾好自己！
　　
　　柔和的阳光照在白云下的大地上，可那份热血已经被岁月蹉跎的变了形状。光景转换，陪在我们身边的人已经换了一批又一批。还记得初中毕业的那年暑假我们都感觉到前所未有的疲惫然后都计划着高中要好好学习平平淡淡找个媳妇幸福的低调。可是开学后我们真的拥抱到高中的生活以后那些计划便烟消云散愈走愈远。曾在一起玩耍的伙伴分布在不同的城市。有人去了历史悠久的国都，有人去了文韵的烟雨江南。我们注定要与有些人的生活轨迹失之交臂没有交点，然后一个人去陌生的城市看陌生的风景交陌生的朋友。
　　
　　时光唏嘘，我们各执所念。我换了用了几年的qq加上了新认识的老朋友新朋友，虽不经常在大号的空间里发表太多的心情但还是偶尔的挂着扣扣逛逛空间，只是为了想多知道些朋友的动态。
　　
　　听说胖子袁旭辉又回来上学了，猛然间仿佛又回到了在红旗的某个慵懒的午后我们一群一起爬在楼梯口的走廊处看着校外川流不息的人群嘴里谈论着那班的美女正点。呵。恐怕一转身就真的回不去了。莫名的压抑袭来
　　
　　洋洋和威威还有丁丁一起去了郑州，记飞还在学校外学校内游荡，方哲在大一高。时光流逝转眼我们青涩的模样已格外硬朗。时光把我们上次相聚的日子拉得格外冗长。我们几个下次相聚会是什么时候？恐怕是年底吧？
　　
　　--217寝室
　　
　　物是人非。过去的种种早已只剩下模糊的记忆，而我却一直在曾经的深渊里挣扎，没人向我伸手救援，我只能自己解救自己。甚至有些人笑着问：你疼吗？我无能为力，只能靠自己一步一步的迈出阴霾。
　　
　　年前见康辉兄了，依旧高富帅的模样，突然怀念起217寝室的点点滴滴。那个时候我们多么的快乐啊、一起逃课上网打架泡妞。无数的傻逼记忆夹杂着初中的别离，转眼一年了！听说你要自力更生，无论如何真的希望你好好的。以后和弟妹好好地平平淡淡不要生出什么事端！别再花心了！
　　
　　头顶的风扇不停的旋转~.闭上眼过往一幕一幕上映,相同的情节,不一样的心情!
　　
　　好久没有见肚兜了也不知道他过得好不好,越来越发现时间不够用,每次开学时都有处理不完的琐事,仿佛有些东西早已变质,记得七年级时每每星期都会和港港拿着微薄的生活费逛超市买好多好多的零食..不知怎么突然怀念和李想肚兜他们一起上课吃泡面的日子了,我们分工合作有人下去买泡面,有人下去打开水,有人去买包子。我还记得我们把六桶泡面摞在一块拍照，哈哈！你给李想九年级一开学就是我的同桌因为特殊的原因我们特别有话题，我和你一起聊你的老同学再聊你们九九的美女，你说我有大哥范！这话我爱听！还记得我们为218寝室的某个人过过生日,凑一百块钱买了十二个凉菜,还买了许多的馒头瓜子,到最后都吃不完塞给了李想!哈哈..
　　
　　好久没碰篮球了,每次大课间总会跑去看曼巴队的朋友在操场打球,某一瞬间就像回到了我们在大育才的操场里抱着三十五块钱学校统一购买的篮球百无聊赖的做着运球。
　　
　　肚兜啊！你得好好的啊！我还等着和你一起去看对我们影响深远的赵炎龙老师呢!
　　
　　前些天请假出去突然想吃育才门口的绘面,仿请假条的勾当咱从前没少干，咱可得发扬光大不能丢了!哈哈!
　　
　　--感悟
　　
　　前些日子和同桌讨论信仰的问题,不知道怎么就想起了那颓废落魄的两年..那个时候信仰对于我来说真的很简单就是希望她能发现有一个人为她暗自神伤,想起来净觉得自己特么的就是一傻冒,可偏偏又那么真实,…前些日子在家翻东西,找到了从前写的一些诗词,那么稚嫩的文字用一个又一个忧伤的词语堆砌在一起我竟觉得描写的那么傻逼,傻逼的没有色彩,没有章法只是纯粹的想表达自己的一些想法,说白了也就是用一大堆废话烘托心情!如今再想写也写不出来了吧!
　　
　　我曾说过这么一句话:成长就是学会伪装自己的情绪!可是我发现这句话还少了半部分!因为有时候伪装的久了自己也会信以为真以为自己特别快乐!可是我们还是会被轻易的戳中泪点,然后我们开始怪自己不够强大不够坚强做不到不悲不喜.可是当我们做到的时候或许我们只是一个冷漠的感情机器吧!
　　
　　忘了谁在空间里说过:握不紧的沙干脆扬了它!可是你手中残留的那些沙渣你用什么来清洗干净呢？是泪吗？
　　
　　就像某种习惯深夜里醒来想念某个人的离开突然回忆只剩下一片虚无的空白，所有的情感像网一样张开把深夜里的我包裹会有一种无力的感，手脚冰凉的阴霾飘荡在空寂之外任夜风把脸吹白才发现有人被迫离开，情绪蔓延散开稀疏的光从窗外翻开夜的对白，烟雾缭绕幻化斑白空虚作祟我无力吹开，瑟缩在你的他的繁华之外任孤独滋生现实的悲哀！
　　
　　耀眼的花火燃烧了烟草的寂寞，斑驳的雾与夜稀疏的缠绵着，心中的寂寞像黑夜的中的我，抽着烟吐出满腔的苦涩。
　　
　　眼角划落的泪水也抵不住现实的伤悲，在物事人非之际我才懂得你当年你所释然的伤悲！
　　
　　--阴霾
　　
　　那年一起玩的孩子现在已音讯全无，
　　
　　那年自己苦苦暗恋埋藏在心底的女孩已是别人的女友，
　　
　　时间在浅薄的梦里缱绻过无数春秋，
　　
　　再次回首时，
　　
　　只有凉了的旧城和温柔轻眠的长风。
　　
　　多么希望。
　　
　　我转过身揉揉眼镜，你们依旧都在。
　　
　　那些少年，就这样静默的成了回忆里的一段往事了。
　　
　　又是一年的炎夏、却没办法回到从前的夏天，人们都说且行且珍惜，从前不懂，总以为还有大把的时间可以挥霍，可是到了分别的那一天，残忍的现实才告诉我们：过去无法重演。
　　
　　越来越喜欢这种失落感。
　　
　　越来越喜欢被人遗忘在眼边。
　　
　　在那阴霾的岁月中，我有过一场无疾而终的暗恋。
　　
　　当时没有勇气告白，甚至不敢正视她的双眼。
　　
　　可对于这些我从未有过介意。谁让我在最落魄的时候遇见最好的你。
　　
　　谁的青春没有存在那么一场无疾而终的暗恋呢？
　　
　　为了安宁所以选择隐忍。
　　
　　为了平静才独自孤苦。
　　
　　如果没有从前经历的种种痛苦，我现在是否依旧叛逆着、勇敢着，发光着？许久都没有找到答案。
　　
　　有你们的地方——正泰博文。
　　
　　原谅我会在若干年之后不小心忘记与你相识的最初、
　　
　　原谅我会在若干年后不记得你早已硬朗的模样。
　　
　　或许我们会在某条街道擦肩而过，你忙着走路我只是看着你眼熟。
　　
　　就是这样一个健忘的人与你的世界有个交汇处。
　　
　　白蓝色的教学楼，拥挤的餐厅，除了体育课都十分冷清的操场，零散的人奋力的投球。
　　
　　梦境一样。
　　
　　我仿佛又梦到了你们逆光向我走来，而我看不清你的轮廓，我执呦着坚强却还是闪了泪光。。
　　
　　有你们的地方——红旗
　　
　　花开时思念是一种香气，有风吹也没关系。
　　
　　忘了是什么时候听到的这句话，但每次都觉得描写的已经很美。
　　
　　也许大多的学校布局都曾相似，也许每个每个学校的篮球场都有人挥洒汗水。
　　
　　奔腾的太久，每个人脸上都是汗水，下课的铃声还未响起，我们已成群向超市走去，并排而行的列队占据了整个甬道，沉沉的喘息并不影响我们的情绪。阳光均匀的洒在我们每个人的脸上，笑还没浅去。全场的球赛来回的奔腾，传球，投球，犯规，罚球，三分空心，篮板，三步上篮。
　　
　　那一幕一幕的闹剧夹杂着无数别离，依然很庆幸还有每年寥寥无几的相聚。
　　
　　刻在脑海里的悲伤印迹，始终抹不去。无论昨晚你经历了怎样的泣不成声，早上醒来这个世界依旧车水马龙，我知道，时间不曾为谁停留过。那些过往的青春，夹杂着太多的秘密，自己抑制不住那泛滥的情怀，所以用卑微的文字写着我的情绪。
　　
　　在那卑微的文字里没人看出里面隐藏我的故事，凄凉又悲哀。
　　
　　当微笑逐渐僵硬，那是表情还是心情？当岁月都变格外苍老，爱情和幸福却还离我很远很远。可能等到白发苍苍时还会想起那个姓什么的的女孩给了自己一个难忘的邂逅，你的眉宇颜间才会闪烁着难忘呵。
　　
　　时间把我们的最初拉的那样的遥远，
　　
　　我们是怪时间太无情，还是我们不曾珍惜？所有的一切都是我们生活在阴霾里的幻象。
　　
　　那些我们以为永远不会忘记的人，最终还是成了彼此的匆匆过客，
　　
　　一散即是天涯。
　　
　　伸手去挽留的只是认为要珍惜的，可是却只留住时间与岁月的残骸。
　　
　　当往事已不堪回首，当我已写不出那青春的字眼，我想，悲伤已陪我度过了一季又一季。四年亦或更久。
　　
　　青春是什么？是一场滑稽搞笑的相遇，然后彼此熟识接着会有人留不住的却很在乎很在乎的人只身离去，也会有你不在乎却依然赖在你生命中挥抹去的二货。多么庆幸我可以这么早在那阴霾的假象里醒来，然后揉揉眼发现在乎我的依然没离开。
　　
　　这么多年了，我拼命的对某个人好过，也拼命的讨厌过某个人，可幸的是结果还算乐观。总是说自己很麻木的在活着，其实大家也都和我一样。你有多久没有疯狂的奔跑了？你有多久没在清晨抬头45度的仰望天空像小四那样仰望悲伤？你有多久没和儿时一起玩耍的孩子呆在一起畅谈梦想了？你又有多久没和某个知心好友说埋藏到发烂的秘密了？摸着自己心你的答案是不是和我的一样已经好久好久了？
　　
　　记得在初中时经常会听到有人说要一辈子这样那样，那个时候每次听到有人说一辈子的好兄弟好朋友我就会有一种满足感，就像你做的某件事得到别人的认可。可是后来呢？后来呢？他们是不是分布在大江南北的不同地点？我不得不承认我是个容易戳中泪点且很容易怀旧的人。经常听到别人给我讲没人会陪我一辈子，包括父母也一样。难道我真的不明白吗？我只是习惯了用我的悲伤来述说假象。
　　
　　陈奕迅在《孤独患者》里这样唱：我不唱声嘶力竭的情歌、不表示没有心碎的时刻，我不曾摊开伤口任宰割，愈合就无人晓得。我内心挫折、活像个孤独患者，自我拉扯。外向的孤独患者有何不可。
　　
　　我在《梦醒时分》里这样说：过期的情书都是作废的，不用提醒该懂都会懂的，早些晚些，除了痛并没有区别的，醒了，失眠了，多想了。任思念泛滥成河，空虚化成风在海上飘着，呼啸着，在嘲笑我。
　　
　　活的越久就把很多事看的越透彻，不知道这是好事还是错。真的就这样了，啰哩啰唆修修改改这篇日志也算是真正的结束了。就这样吧也不祈求谁用心读谁用心看，只是我对过去的一个剪辑。
　　
　　岁月静好。