相声(Cross talk)是一种中国曲艺表演艺术，源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

　　甲：我非常聪明这是大家公认的事实!

　　乙：我怎么不知道呢?

　　甲：说明你很愚蠢!

　　乙：我怎么愚蠢了?

　　甲：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?

　　乙：哦，来吧!

　　甲：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”

　　乙：知道，地球人都知道!

　　甲：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!

　　乙：我一捡破烂的能发什么呀?

　　甲：将来能成为丐帮帮主!

　　乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!

　　甲：那你是领导呀!

　　乙：领导我也不干!

　　甲：你真聪明呀!都能听出好坏话了!

　　乙：没你聪明呀!

　　甲：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!

　　乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!

　　甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!

　　乙：哭什么呀?谁欺负你了?

　　甲：我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”

　　乙：怎么又不要了?

　　甲：我要毛笔!

　　乙：还能用毛笔，了不起呀!

　　甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!

　　乙：头发做的毛笔能用吗?

　　甲：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!

　　乙：这我好像听说过!

　　甲：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!

　　乙：死了?

　　甲：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!

　　乙：要发表评论!

　　甲：对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”

　　乙：好，念念!

　　甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”

　　乙：就这呀!还鼓掌呢!

　　甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”

　　乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了!

　　甲：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!

　　乙：你妈妈生什么气呀?

　　甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”

　　乙：原来是傻小子呀!

　　甲：我恨我妈妈!

　　乙：你恨你妈妈干什么?

　　甲：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!

　　乙：叫我也不理你!

　　甲：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

　　乙：谁呀?

　　甲：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我吗?”“是呀?”“少叫我艺名，我不乐意听!”“好，我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!”这奖励对我诱惑力太大了!

　　乙：不就一支烟吗?

　　甲：说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!

　　乙：那你抽什么呀?

　　甲：我捡着抽嘛!(动作)

　　乙：烟蒂呀!那就好好回答问题!

　　甲：这太难了!我得好好想想!前天30号，昨天31号，哦，我明白了!“32号!”

　　乙：有32号吗?

　　甲：怎么没有!超女看了吗?

　　乙：看了呀!

　　甲：“32号，该你了!”32号一上台，“什么三节棍呀!”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗?想骗谁呀?

　　乙：这倒是有!

　　甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀!给你!”我接过烟抽上了，我很有成就感!

　　乙：是够有成就的!

　　甲：我很聪明!

　　乙：对呀!

　　甲：我不能老在家闲着，人才浪费了!我要做生意!做大买卖!

　　乙：做什么大生意呀?

　　甲：我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!

　　乙：生意是够大的!

　　甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了!我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧!”我爸爸还高兴呢：“不对呀!明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢?”

　　乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢!

　　甲：“不应该呀!我脚在下面挑着呢?”

　　乙：那能不少吗?

　　甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀!赖我什么了?

　　乙：可不就是你吗?

　　甲：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说：“你明白了吧!要不是我面少的还多呢!”

　　乙：啊!

　　甲：我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人!”

　　乙：不知道谁是傻子!

　　甲：城市的楼好高呀!一层，二层，三层，我正数着呢!有人叫我：“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!”

　　乙：他怎么说。

　　甲：“我今天微服私访!”哦，这就对了!还学康熙呢!“你刚才干什么呀?”“数数呀!”“数几楼了?”“十楼!”“罚款!一层十块!100元!”

　　乙：骗你的，别给他!

　　甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了，我也赚了!

　　乙：你还赚了?

　　甲：其实我告诉你：我数到30层了!我赚了200!

　　乙：啊!

　　甲：后来公安把我送家了!

　　乙：还是刚才那位?

　　甲：不是，穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑!”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀!

　　乙：面子是够大的!

　　甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了!

　　乙：愁什么呀?

　　甲：我还没有媳妇，还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁，也没少给我张罗!都不合适!

　　乙：怎么不合适了?

　　甲：有天天扭秧歌的!

　　乙：挺好的呀!

　　甲：不合适!这样，这样，能合适吗?

　　乙：残疾呀!是不合适!

　　甲：还有天天坐小车的!

　　乙：好什么呀?

　　甲：轮椅!

　　乙：双腿没了!

　　甲：又给找给演话剧的!

　　乙：那好呀!

　　甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。

　　乙：哑巴呀!

　　甲：都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人，我娶个残疾的!多没面子呀!

　　乙：大脑残疾比身体残疾更厉害!

　　甲：你说我吗?

　　乙：没有!你聪明人嘛!

　　甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸，两眼一对

　　唐梨花!”

　　乙：一家瞎子呀!

　　甲：别说了，我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气

　　太坏!

　　乙：女人嘛耍点小性子，没什么!

　　甲：老摔东西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了!

　　乙：那是人家看不见呀!

　　甲：看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了，我受的了

　　吗?

　　乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了!

　　甲：那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在，我

　　不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。

　　乙：舍不得!

　　甲：“我算出虎口了!这几个月给我闹的!”

　　乙：怎么了?

　　甲：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟com/so/运动.html' target='_blank'>运动员似的!”

　　乙：原来是个傻子呀!

　　甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的!

　　乙：谁呀?

　　甲：地位非常显赫!

　　乙：说呀!

　　甲：我邻居!

　　乙：你邻居有什么地位?

　　甲：你不知道!你不知道，人家是饲养大户，有钱!乙：哦，是哥暴发户!

　　甲：“傻子呀，我给你介绍对象!”“好呀!人怎么样?”“人长的黑点!”“跟非

　　洲人比谁黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是问题，只要她不摔东西!”“还有孩

　　子了!”“没关系!头锅饺子，二锅面嘛!”

　　乙：拿老婆当面条了!

　　甲：“孩子多点!”“没关系!我养活!多少呀?”“七八个吧!”

　　乙：那也太多了，计划生育怎么搞的!

　　甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了!“还有生育能

　　力吗?”“放心，很能生，还光生小子!”“好吧!就这样了，在我没同意之前

　　可不能再给别人说了!”“说也白说，她就看上你了!”太好了!

　　乙：她也够痴情的!

　　甲：多好呀!将来给我生一男半女，我得多高兴呀!“那你来吧!”“啊!这

　　么快呀!”我高兴呀!

　　乙：先别美，去呀!

　　甲：太突然!我没有思想准备呀!要不，我回去换身衣服去!“别去了，人

　　家不嫌弃你!”“好，好，好!”

　　我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”

　　吃奶那!我说：“媳妇呢?”“这不就是吗?”

　　乙：啊，给你说的是老母猪呀!

　　(完)