什么才算爱

　　精选阅读（一）：

　　到底该怎样做才算是爱

　　到底该怎样做才算是爱，我是一个小人物，我跟她是从大学相识的，此刻有人如果问我当初是怎样个过程才相识的，我此刻已经记不起来，我想大概是爱的不深吧，也许或者那都不算爱，到此刻我也在问我自已，她成绩那么好怎样可能会跟我有在一齐，我到此刻一向也不懂，爱与被爱，就这样，一段时刻我们俩走的很近，相互了解彼方，我的一些不好的习惯和缺点让他慢慢了解，打游戏，上网，逃课，挂科，不怎样爱户外，不结群，总之各种反义词都能用到我身上来，那时候的我，就是这样的一个人，当然，陪她的时刻很少，当初的我，对爱是懵懵懂懂的，顶多是喜爱概念吧，还是不懂什么是爱，只有我对她的亏欠

　　大二下学期，由于我的原因，我们有了很长的冷战，直至大三毕业考都没怎样联系，我觉得是该有个决定了，那是我的状况可想而知，当时我一个好哥们，就是大一到大三同住一屋子的，你们懂得，他拿了国家奖学金，我就有意拖拉他们两人，我想，毕业后工作是个难题，跟我一齐，其实不如分了好，那时候的我，简单的认为爱，是需要一份稳定的工作，来维持彼此的，最后毕业了，她专升本了，我最后拿起自已的毕业证走出社会，发现工作不是我想像的那么难找，一次偶然的机会，我来到了江苏某单位，我们两人也不像当初那么亲密，从此多了一层隔，他们也如我意料的成为亲密的好同学好朋友，联系的少，那时候我想我们该这样结束了吧，过段时刻从此天涯是路人[由整理]

　　在她专升本的一年里，我跟她透过几次电话，我问她过的好不好，她说好，我也没什么好担忧的，在一开始，她从头到尾都没说专升本费用，我心里告诉我，只要她提到，我就会给她打过去，大学谈了2年，我没敢牵起她的手，我怕，我想她大概也想不懂为什么我会每隔几个月才跟她打电话，从电话里我得知他们已经正式走在一齐，我果断沉默挂了结束她时隔几个月的联系，当时我也想不通什么感觉，在之后的一年里，我没跟她透过电话，我会跟他打电话，偶尔我会向他提起她，偶尔也会上网看她空间，我加了关注，不知道什么时候没了，还是她一向没上线知道她还是那样貌，沉默，吭书本，爱静，有时我会想起她的点点滴滴，她不爱上网，也不登企鹅，总之除了打电话就联系不到她，有那么几次我忍不住打了过去，聊的时候我听到他的声音，我很失落，自此之后我们一向没怎样联系，中间有那么几次都是打给他，随便问问她的事情，得知过的蛮好，我也就释怀了，也许正如当初，我们的爱少了那份坚守

　　本来是没有后面的事，我想我们就会这样，等我们再见面的时候估计都成家了吧，直至毕业后的23个月后，我在上夜班她企鹅闪了，我们聊了会天，我从未有过的心跳那么的心悸，之后我们聊到我们之前在一块的事情，当时我问你为什么在你读本的时候不联系我，那时候我打几个电话你都没接，给你的消息基本从来就没回，她说她很少主动跟人打电话，消息发但是去，我说此刻这社会这么发达，总不会连消息都没，没那么多的盲点吧，她说手机有问题发了也不知道能不能发成功，我坚信她说的是真的，当然我也告诉了她，我此刻不是大学时候的我，我此刻也不打游戏了，我此刻工作也认真了，此刻我成熟了点，不会再像大学那时候了任性，这时候我忽然知道什么是爱，跟她聊的时候我会想起她沉默的样貌，她平常很少笑，我会怀念她发脾气的样貌我到此刻都记得，她很少撒娇，平时不怎样见，想起她人的点点滴滴，那时候我想我知道了我对她的感觉，我喜爱她，喜爱她的所有，当时的我就想，我还能再追她一次吗，我想我不能明着对她说先慢慢聊聊看吧，毕竟2年的错过能够改变很多事实，我想到此刻她都怪我此刻还是欺骗了她的感情吧，我们聊到11点了，我问她饿了没？她没说啥，沉默了我问她那有零食吗。我想她肯定饿了她说没有我第二天

　　我去给他买了点在淘宝送了过去当然地址是我向她要的她起初不肯，要了好久才掏出来的，我当时就想我欠她的很多，用我一生来偿还吧或者尽量弥补吧，是的我想恳求她再给我一次机会，当然我机会这不是很大，毕竟当时我一句话不说就那样离开了她确实伤了她很多，就算不行我也会试上一回，我不想以后在之后连一句正式表白的话都没跟她说过，我怕以后这只能成为回忆，我想让这段回忆不留下一点遗憾留在我心中，至少我会那么认为她是完美的。

　　也就是当天的明天，我给他打了电话，第一次没接第二次通了，当时我也不知道他们二个关联到底怎样样了，我直接和她说明来意说我想追她，他当时说小文你在干什么，当时我就那么没来气，小文以前我大学的挫号，这得说明一下，在她专升本的那年里，为什么他不给我打电话联络下感情还是怎样的也好，我对他说我不想我后悔，我想追她一回，哪怕竞争一下也行失败了吧我会祝福她，最起码我不会留下什么遗憾，我会用别的方式弥补我对你的错过，等老了的时候说最起码当初也能追过一次，这就是当时的想法，就这样我和她慢慢的谈了起来，到此刻我才知道她大学的想法，她说当时的我太萧条，堕落，用任何词也能在我身上用到，她说给我打了几次电话，当中谈到欠我少点堕落多多去上课多点生活，可惜当时的我不懂她话里的意思最后她绝望了，顺便就有了很长的冷战期，才有了后面的事情，第2天下午我想了很久，我务必向她表白一次，我怕晚了我会没机会，下午确实打过去了我说我想追你一次期望给我一次机会我知道机会不大，她说什么事情，当时她说她没听清楚，我想我确实吓着她了，她说她姑姑在傍边叫我晚上打过去，我说我打搅你5分钟，我怕不说出来我会没机会，她说会有的，到此刻我依然记得她的声音，那次没有被直接拒绝我

　　已经很满足了

　　晚上我打电话过去她接了，我们企鹅聊我怕有些话我不能用语音表达我怕说了她会听不懂，我知道我跟她打电话表白我会战战兢兢的，我会语无伦次，可能你们不能体会那种感觉，那算是我第一次正式的跟她表白吧，那一晚上我记得很清晰，我们确实聊的很长时刻，我向她说了很多，知道大学几年我对她的想法，幼稚呗，最后她问我为什么不多些坚持，她说看见那时候的我她绝望了，她变得比以往更加沉默了，更加用功学习了，她说当初有2个人男同学跟她走的很近，她说如果那时候我能醒悟过来，还会跟我在一块，她也在做一个选取，最后她失望了选取了我室友的那个，这是我不知道的，2年确实错过了很多，我此刻的想法是我想如何的珍惜她，就算不能在一齐我也会用别的一种方式期望我能弥补我对她的错过，我欠她的确实很多，有时候聊天我说这句话她说我欠你的什么，当时我不答，这答案早在我心中，在我心中她真的很傻真的很美，我到这一刻我才是真的爱她，爱是喜爱超越了一切的概述，我怕我发现的有点晚了因此我从未怪过她什么，有的只是我对她的亏欠

　　之后的几天里，莫开心的算是我了，我能一齐聊天了，这时我会感谢上苍给我再一次的遇见了她，我时不时的会给她发一些消息，聊聊这天的事情，最后过了几天，她被此刻的感情困惑了，我对她说，这事我早猜到，你放任都别管，放我们两人竞争就行，我争但是我不会后悔的，毕竟感情的事情是两个人的事情，勉强不得的，就这样几天，我跟她打电话，忽然她说我们两个在一齐的可能性很低，当时我再一次的沉默了，我说为什么，她说我们两个相隔太远，我说那不是问题，大不了我就嫁到你那，我尽量的找个工作离你近点的，在你那贷款买个房子，反正我家3个，当时她只是笑了，最后有一天，她告诉我，我们两不可能的同时，我知道我输了，我心里挺压抑的时候她告诉我，我们俩都不想，她宁愿回家相亲，她说不想伤害我们俩任何人，她的心一如既往的善良美丽，当时我很难想到她的情绪，我知道我也没输，我很低落的告诉她，你跟他结婚吧，我不想你相亲，你不知道没感情基础的婚姻能幸福吗，能持久吗，那样我宁愿退出，有时候我也在想，我算不算第3者，我想就应不算吧，打心里说我那室友对她的感觉不像是假的，他算是忠厚的那种，至少我是这样想的，其实这也是没有办法的办法，就这样过去了几天，我如正常的给她打电话发消息企

　　鹅，经常会看到她说她累了，当时我心里不是味道，我想她对我是不是没感觉了，或许我真的配不上她，我不忍心她对我说累，这一刻我也就有了打算，想国庆陪她正式的逛次街，正式的带她出来约会，我想让她在我心中留下一次完美的风景深刻，我想早点我怕我会等不到国庆，有次我问她这礼拜有空吗，她說礼拜六上班，礼拜天休息，我说我过去行不，我这几天有时刻，她說我去了可能真没时刻，我说那算了，毕竟从我到她那也要有12小时的火车，倒不是说我不坚持，忽然有一次她问的一个问题让我真心绝望了我也认了，她问我上次买给她零食我花了多少钱，问我卡号多少想还我，当时我就知道她这天又累，感情的问题确实挺纠结，这句话也让我感到压力，她费了多大的决心说出这话，当时我说，那是我心甘的，我不烦你就是，这几天她都说没怎样睡好，晚上下班我忽然跟她说我放手了，我们还是好朋友吧，她说我欺骗了她的感情，她很傻，我下意思的回她说，你一向就很傻，她立刻说，是的啊，你前几天说喜爱我的也是假的啊，当时我心确实挺痛的，我跟她说了我本不想跟她说的话，包括我对她的安排，在开始之前我就想到了，我真不甘心但又能如何，傻瓜，你一向在我心中就是我的小傻瓜，这点从未改变过，如果有人曾爱过你，那个人必

　　须有我，我不爱你的时候，除非我去见马克思了，我又对她说，你不懂我对你的爱，有时候爱一个人并不必须要拥有她，爱到深处就会喜爱她的一切，爱的表达方程式组合有很多，爱会因人而异，应对每一个的爱都是不一样的，其中有一种就是放手，并不是说放手了就不闻不问了，爱她就会一向陪着她，知道她厌倦了就无闻的走开，这个时候我再不甘心也无可奈何，有时候爱一个人并不必须要拥有她，爱到深处就会喜爱她的一切，爱的表达方程式组合有很多，爱会因人而异，应对每一个的爱都是不一样的，其中有一种就是放手，并不是说放手了就不闻不问了，爱她就会一向陪着她，知道她厌倦了就无闻的走开，有时默默无闻的付出也是喜爱，谨以此来记述我们俩的故事来表达我对她的爱，爱是无悔的。

　　精选阅读（二）：

　　到底怎样做才算爱

　　我想问问你，有真的喜爱过我吗?我们认识这么久了我只能说喜爱~

　　"爱"这个词我真的不敢再问~~

　　我这个人真的很苯!我承认我不太会讨好女孩子，我也在改变自己!让自己开朗一点!你说我让你心寒，我知道是自己做得不够好!我会改的!但你有的事也让我心寒，你知道我不喜爱你那样的工作环境，也说好我们一齐去换个工作，可你食言了!你说跟我在一齐不在乎我那些事，会听我话，还要和我一齐苦钱!你知道当初你让我好感动，当时我就想我要好好照顾你一辈子!让你幸福!此刻想想虽然远了点，但我还是在想会有那么一天的!正因你的工作我骗了我家人很多次了!你知道我为什么要骗我家人吗?你能好好想一想吗?

　　我虽然不在乎你以前但是你要知道我虽然不在乎以前但我在乎现

　　在刚才那个场面你觉得我还能很平静得看待吗?如果我能我自己

　　就会认为我不是你男朋友我也从没爱过你!~~你要明白一点你是我的什么人……

　　我看到刚才那个场面我好难过~~我不是不好你去认识异性朋友~~做朋友要

　　有个度吧，他呢~~我都不知道我扮演的是什么主角~

　　我知道我问了你这么多问题~~你肯定在生我气说我不信任你~~换做是

　　你你能忍受吗?

　　至始至终我都坚信找个自己爱的人才会幸福!但是没有回报的付出真的伤好痛好痛!只是想得到属于自己那份爱~~就算我用心良苦只得到那么一点点爱的味道~我也想享受它是什么感觉!

　　但是这些对我来说为什么是那么的难!我到底错在了哪里!是不是我根本都不就应来到这么世界?

　　哎~我注定就是那悲哀世界中的一员~就像一个恶魔让所有人拒而远之`生怕被我力量吞噬，而万劫不复!我就像那蜜蜂家族中的公蜂，辛勤的劳作!却有随时被赶出巢穴的可能!

　　我就让那么多人不开心吗?我也想开心!可我不知道该怎样去做～说说简单做起来为什么就那么难?

　　你知道吗?我也算是满独立的人，我以前也厌恶爱哭的男生，我也知道作为一个男生哭是

　　一种没有出息的作风，我知道是我太懦弱了，这样会让女生瞧不起，可我为什么偏偏就是这样的人!为什么总是控制不住自己的眼泪!为什么会一次又一次的心痛!为什么?

　　我在感情方面真的很脆弱~我此刻好想痛哭一场~如果我告诉你我此刻流泪你坚信吗?

　　为什么总是看到自己深爱过的人被别的男生的摆弄!难道忘记我的存在了吗?为什么?这一切都是为什么?我真不是个男生!

　　我好难过，如果能够让我洗脑，我想忘记一切~忘记以前所有的一切!就连自己的家人不认识了我也无所谓!

　　对不起~~可能我这样的话会让你做出分手那样的决定~~可我真的压抑不住自己的情绪了~我此刻的情绪又让我回到以前分手时的样貌`~我虽然没为你付出多少~但在我的世界里到处都是你的影子!早就认定你就是和我共度一生的人!我此刻真的不知道该怎样去应对这么现实的社会和人生~我这样的人我也不知道我该怎样活下去~我活得真的好累~为什么我真心真意就连一个可怜我的人都没有呢~我不敢再向往我以后的生活有多么多么好了，或许只能苟且偷安!

　　我没有勇气再走下去~我不知道结果到底是什么样貌!是厮守终生还是一拍两散?看上去像是50%的几率~到底该怎样做才能够100%的做出自己想要的结果呢?

　　只期望你能明白我的心~~真的明白我的用心良苦!~知道真正爱你的究竟是谁!~~只要你能感觉到我的心我就很开心了!

　　如果感情只是一个人的事~那上天干吗要把我们分成男女呢?期望你能明白~明白我的用心!这一生中最奢侈的要求就是你能真心爱我!

　　如果等到你明白我的心的那一刻，在这个世界上我没有了任何祈求;

　　如果等到你明白我的心的那一刻，你会知道我的生命也不是最重要的了;

　　如果等到你明白我的心的那一刻，在你的面前说出那三个字还会晚吗?

　　如果等到你明白我的心的那一刻，你也好好的爱我一次好吗?

　　……

　　如果……这辈子没有自己深爱的做伴!我会选取单身!

　　精选阅读（三）：

　　什么样的爱算爱

　　什么样的爱才算爱？我常常想这个问题。每次都有不一样的答案。

　　有人说，爱一个人，就是一切为他好，哪怕与他分开、只要对他有好处，都要咬牙分了。文人总结这种爱为“大爱”，据说只有真爱的人，才能够这般无私。

　　而我爱一个人，一准是“小爱”，我非得要求对方与我耳鬓厮磨、朝夕相处，才能有满足感、幸福感、踏实感。我的感情词典里，好像精神和肉。体是不能分的，我期望和爱人能充分融合，哪怕在一齐平淡寡味，也比两地相思更让我钟意。不然，准慌张，准落寞。俗人都这样。而我愿意俗，甚至俗不可耐。

　　还有人说，爱一个人，是粉身碎骨也相依相随，即便阻力再大、负担再重，都同甘共苦。这一种爱叫“挚爱”，是“弱水三千只取一瓢饮”的执着。

　　也有人说，爱一个人，是毫不计较他的所有缺点，还狂喜着他的所有长处。这一种爱叫“深爱”，深爱的你的人，对你只有奉献没有索取，你对他再狠再冷，他也包容你、原谅你。

　　我总是个性喜爱爱人的某一点，又个性介意他的另一点；我总是期盼他像完人一样完美无边，尽管我自己离完人更远。我不够宽宏，不够大度，我要求得到的，总比我能付出的多。

　　其实，你看到了，不管是大爱挚爱深爱，都是一个“痴”字可概括的。

　　谁能痴到义不容辞义无反顾，谁就能给爱人一份忘不了也放不下的情。我们羡慕人家的轰烈缠绵，却很难学会人家的不计得失、看淡结果。“义”字当头的爱，是能忘我的爱，是真正的爱，你忘不了自己，你权衡计算跟他的种种利弊，就容易让难得的缘分，弥散成过眼的云烟。

　　因而，不义之人，连爱也没足份够秤的时候。那些老问“值不值”的人，自然很难消化掉人家的深情厚意。痴，很多时候就是明知不值，也要坚守的顽固。不值也爱，才算爱。你敢吗？