前段时间由于未临时有事急用钱，跟你借了点钱。我总是想起这件事情，好几次都跟你说还钱给你了，你说，要不等七夕那天，给我发红包吧，也算是收到礼物了。我同意了。   　　很多时候，就算在艰难，也不开口的，毕竟欠着别人的，心里难受。但是，我还是向你开口了。现在我才知道，其实我不过是找一个借口，可以经常先找你的借口而已。所以，在后来每次想起你的时候，我都告诫自己说是因为我欠你的，并没有别的什么原因。   　　可是最近，我上班时候在想，有时候吃饭也在想，出门看到曾经遇到过的场景也会想，和朋友一起，总会不自觉的把话题引到你那里去。   　　我想，我们认识这么多年了，是好朋友也这么多年了，一定是因为欠你的，我才会如此控制不了自己的，我哦一定要赶紧还你的，然后，就不这样了。这样的状态已经让我不能正常工作了。   　　七夕前一天晚上，我一直不睡，特意等着零点的到来。其实，最近我也睡得很晚的，即使很早就躺在床上了，我也睡不着。零点一到，我马上给你发微信，然后告诉你跟你转红包了。然而，转了，我却觉得心里空落落的，好像一下子少了什么东西。   　　我告诉好友这件事情，她说，我com/so/可能.html' target='_blank'>可能对你动心了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )   　　我对你动心了？这怎么可能。   　　我们认识五六年了，以前只是一般的朋友，后来大三那年才稍微近点的。那时候我知道你有另一个人，我也有心仪的人，我们真的只是很好的朋友。只是毕业后，我们在同一个城市，你和她分开了，而我等的那个人，说希望我回来，会带我看一场场风景的那个人，也突然说他找到了他的她，而且马上要结婚了。   　　所以，我， 同病相怜，一下子走得更近一些，我不是你喜欢的人，你也不是我等待的人。只是彼此都是溺水的人，只能相互扶持一样。你的厨艺很好，而我，是不会做饭的，有时候，你做好饭，会喊我去你家吃饭，有时候你也会来我家，给我做饭。但是，我们仍然只是好朋友，好像这样挺好的。   　　只是，我已经越来越依赖你了。   　　越来越依赖一个人，并不是一件好事。我做什么决定，会问问你，听听你的建议，有什么事情也会找你。而那时候，你每次都会帮我，好像我也渐渐觉得这时理所当然的。人都是这样的，总会把别人对自己的好，当作理所当然。现在想想，一直都是我在依赖你而已。   　　但是，好友那么说了以后，关于你的点点滴滴的回忆，就像潮水一样席卷而来。原来，我真的可能喜欢你。于是又和你发了条信息：你知道为什么我想尽快还你的钱么？因为我老是会想起你，这种感觉真的很折磨人，我已经不能静下心来了。你问我为什么，我说大概是欠你的钱吧。你说如果是这个原因，那么你要想的人很多了。你还说，那现在还清了，以后就不受这样的折磨了。   　　我应该可以的。   　　是的，应该可以的。   　　可是，我还是会觉得难过，我想我以后都不会再见你了。从来，我就是个习惯逃避的人。其实呢，趋利避害是生物的本能，对这件事，在人的身上更是得到了更好的诠释，当然，也有例外的，比如扑火的飞蛾。我不愿意做扑火的飞蛾，在明知道会受伤的情况下还会继续下去。我只是胆小鬼，我害怕结局，尤其是害怕不是自己想要的结局。所以宁愿什么都没有，宁愿逃到安全范围去。   　　所谓的安全范围，不过是看不见你，听不见你的消息，屏蔽所有关于你的信息，如此而已。   　　而很多时候，这种逃避是没有意义的，当你心里已经有一个人的时候，无论你在哪里，那个人总是会如影随形，吃饭的时候，你会想起和他一起吃饭的场景，笑的时候，你会想起他笑的样子，看见有人抽烟的时候，你会想起他抽烟的样子，看见好看的风景，你会想起你们一起看过的风景……总之，无论是什么事，你都会想到这个人。   　　可是我已经决定了远离，怎忍心再次让自己陷入那样彷徨不安的环境里。   　　记得有次电话里，你说：要不你将就一下，我们一起过算了。我笑着问你，你愿意将就？你说你不是将就，就是怕我不愿意将就。我呵呵呵的笑了，都知道你是开玩笑的。   　　七夕才过了几天，这几天过得竟是如此的漫长，可是，那天我就对你说再见了。在这里，说了再见就是再也不见。   　　然而，不再见并不等于不想念。