1、你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲，说翻脸就翻脸，稍加训练就能成立一恐怖组织，还绰绰有余。

    2、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。

    3、一会讲中文的老外问我：屌丝是什么东西？我答：是对境遇不堪者的蔑称。老外困惑，问：为什么你们的电视和报纸大量使用这个词？听上去像是在赞扬。我告诉他，我们这儿不以为耻反以为荣。老外彻底蒙了：文化差异，文化差异。我们那虽然言论自由，但媒体绝不敢用这么恶心的词形容弱势群体。

    4、我欲将心向明月，无奈明月照沟渠。

    5、这是两种感情，晚上睡觉，我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉，可是要把你的手锯掉也跟锯我的手一样疼。你们娘儿俩是我的亲人，她是我的爱人，两边一样重，谁也代替不了谁。

    6、牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼！

    7、“不管是孙海英，还是那些曾经骂过我的人，你们都听好了。我冯小刚绝不是好惹的，把我惹急了，我一定使劲捽，照死里捽…”：“他需要吃药的话我到是可以给他送药”，“仁慈的上帝请宽恕你不诚实的孙子吧”，“他被激情燃烧坏了脑子”

    8、其实我不怕死，但是我怕生不如死。活得苟且，不如死得有尊严！

    9、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。

    10、“我不怕得罪你们，也永远跟你们势不两立”

    11、七年之痒咱不试了，把中年危机也省了，直接就试相依为命。

    12、没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。

    13、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。

    14、“观众花钱买票，怎么骂我都行。影评人收钱还骂，我跟丫死磕了”、“都他妈的大尾巴狼，假装懂电影，还聊电影蒙太奇，你知道什么是蒙太奇？知道什么是讽刺喜剧吗”--在京举行一场《私人订制》“拜年”发布会，冯小刚在当天上午炮轰影评人。

    15、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。

    16、女记者当场被骂哭：一位女记者向冯小刚提问：“听说您看贺岁片是先看《千里走单骑》，后看《无极》，为什么这么选择？”冯小刚答：“我是两个一块看的。”记者追问：“看电影总得有先后吧？”女记者连续提问，冯小刚再也绷不住了：“你真给你们节目丢脸，这问题不是挑拨离间吗？你挺XX的！ ”女记者当场被骂哭。

    17、我最烦你们丫这帮打劫的，一点技术含量也没有！

    18、年轻的时候有贼心没贼胆，等到老了贼心贼胆都有了，贼又没了。

    19、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

    20、什么叫成功人士你知道吗？成功人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的，所以，我们做房地产的口号就是：不求最好，但求最贵。

    21、二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。

    22、“现在有些观众年龄段更低了，我觉得更成熟一点的观众，愿意品我台词背后的余音。”

    23、“没关系，观众买了票怎么骂我都行。影评人收钱还跟这儿骂，他们有权利骂我，我也有权利骂他们。我是跟丫死磕了，逮他们就骂他们。当然他们也没有上岗证，街上卖煎饼的都有上岗证，他没有。”

    24、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。