心疼，不想命名

　　这天本来要推出的是另一篇文。

　　晚上突然发现小七给我投稿。

　　我先保存下来，和她说，好的，你的文将会在明天推出【害羞脸】

　　然后我看完资料，重新回她，不，还是这天推吧。[由整理]

　　小七是个我很欣赏的女孩子。

　　她和我一样，胖胖哒，却总是笑起来能贯穿整片走廊，充满自信。

　　她有想法就会发声，锐利又充满关怀。我们文科班里不缺我这样的矫情逼，但是像她一样实在又爽朗的人，真的叫人喜欢。

　　上学期见她交了男朋友，她大大方方地坦白，却没山盟海誓。

　　我懂的，在一天爱一天，不爱就好好说再见。

　　你们要是见过这女孩子，必须能懂我当时的感情，那种发自内心的替她高兴。

　　然后前几天她来树洞。

　　说了一件件惊天动地的事情。关于身边人，关于生老病死，关于无能为力。

　　我不明白怎样安慰，因为我明白怎样说都是狗放屁。

　　我心疼她，正如她心疼爱人，我们都束手无策。

　　人怎样胜天？这一幕幕荒唐戏全是他在导演。

　　小七说，这文章立意大概是珍惜。

　　我想她真是很无奈吧，这种时候除了担忧难过没别的方法，连倾诉都要来个理性分析。

　　说实话我不明白怎样办，因为我也害怕。

　　最怕最爱的爷爷奶奶有一天会离去，尤其是大学跑到这么远的地方见面都难，可我明白总有一天身边人要离去。

　　那我要怎样办？

　　我害怕自我到时候会找不到存在的理由。

　　我对人世间很多东西都不感冒的，我只是在活身边这几个人。

　　但我不敢死。起码此刻不敢。

　　我相信小七，你也没走至你的绝境。

　　你明白我们当初为什么焦虑得马不停蹄吗？

　　因为我们总在为还没发生的事情忧心。

　　总有人生病，总有人会死。身边人是这样，我们自我也逃但是去。

　　这就是命数就是劫难，一个人有一个人的，想要活就得自我成全自我。

　　大不了爷玩够了，就是一死。

　　所以不必思考，不必提前忧心，不必一遍遍得提醒和拷问自我。

　　必然会发生，是，但不是还没来么。

　　人一生千百种状态，有高潮就有低谷。

　　我们也一样，会和另一种形式的死亡遭逢。

　　我们此刻就是各有各的不幸，在这儿一天一天的假装快乐地相处。

　　快20岁了，该见的世面都见了，该玩的已经快要玩腻了。生活不会更好了，但也没办法更坏下去。

　　所以该过日子过日子，该相处相处。

　　我们能怎样样呢我们斗但是上帝。

　　配置就在这儿了。

　　他们在一天我们活一天，哪怕就剩下一个爱的人。

　　他们不在了，我们也得找个理由活着。

　　像三毛一样，真的玩够了，再做决定。

　　就做好最坏的打算吧，然后安如常日。

　　不去想失去以后是什么样貌，会有其他事情其他人填充进来，没有也无大碍。

　　谁也不比谁过得好，谁也没资格同情别人。

　　生而为人，对不起。

　　我们就，好好过日子。

　　珍惜眼前人。