当爱已成往事

　　现在我正式成为单身俱乐部的新成员了，正在努力的去尝试好好享受这个新身份，单身的同志们可以庆幸从此又少了一个七夕秀恩爱的伙计了，光棍节又将多一个朋友。

　　前天她生日，心里想着这将是一个很好的消除前些日子矛盾的机会，于是做了很多准备，如歌手江涛的一首歌里唱的那样：为了10月18那一天，我走遍了所有的街，只为了寻找一份礼物，你喜欢的生日礼物。。。“我和雄一起去看了吉他，只因她说过她想练吉他，我们比较挑选了好半天，选了一把还是比较上档次的，尽管花了我一个月的生活费几乎，只要她高兴就好。再把我们之间一些比较有意义的照片也洗出来整理在一个还算精美的笔记本上，为了让她看到这些照片时能够想到我们在一起时快乐的时光，当然本子上还写了我很多要对她说的话。为了制造一个惊喜，所有这些我都对她隐瞒了，还说她生日时我有事不能回去跟她过生日。一切准备妥当后，17号晚上我出发了，发了一个说说，不出意外的又收到了你们很多的祝福，伴着这些祝福和我的使命踏上了找回爱情的归途。第二天早上4点到站，等了两个小时坐公交去她学校，在她学校等了个把多小时她的手机才打通终于见面了，相视而笑，她很轻松看得出也很高兴的样子，在简单的寒暄了几句并给了礼物后，我试探性的问了下给我一个机会我们重归于好，她很友善的给了一个和前几天一样的答案：不行，我们是闺蜜。心里并没有巨大的落差毕竟做好了迎接最坏结果的准备。在我们一起过早的

　　时候，我们进行了很坦诚很轻松的谈话，在听了她关于我们这场感情的看法后，我终于感受到她做出分手的决定不是意气用事，真的是出于很慎重很认真的考虑，我再没有什么很好的理由去说服她改变她的决定，所以，我接受了我们分手的事实。接下来我们以朋友的身份又谈了很多，（我更多的是一个倾听者）让彼此都对我们曾经的感情有了一个非常清醒的认识，根本问题出在哪里，她对我有哪些不满意的等等很多很重要的问题我都明白了，我从内心深处觉得我们确实需要分手，不是因为感情不够深不够好，说实话如果那天我再在那多跟她磨一下泡一下，她是会改变她的决定的，但我清楚那样换来的和谐只是暂时的，以后闹情绪的频率会越来越高，可能到最后还是避免不了分手的结果，而且是伴着闹得非常不愉快的结果。所以我没有选择那样去做，我们的矛盾确实需要时间去给一个最好的答案，而不是现在简单的沟通下就能解决的。可能我不适合做她的初恋，如果她经历一段感情之后再遇到我，我想我们可能会真的走到一起到最后。现在的我确实无法让她相信我就是最适合她的，我也需要去证明她到底是不是最适合我的，所以，放手是最好选择。双方谈得确实很愉快，氛围很好，没有一点点强颜欢笑故作勉强，这也是让我非常欣慰的，我们能够[由整理]

　　以这样友好的谈话而不是吵架来结束我们的感情，对我们而言这确实是最好的结果，我们的感情没有什么遗憾了再，笑着开始笑着结束，彼此都得到对方的尊重。

　　吃完早饭后我就离开了，她目送我走的，以前都是我目送她的，呵呵场面确实蛮感人的，都有不舍，无奈也会不舍也罢，我们终究得散。

　　我的初恋至此告一段落，追了三年，谈了一年多，从追她的那一天起我就没把自己当单身过，回忆起来，我觉得我们之间最快乐的时光还是高中的三年，那是我精神状态最好最快乐的三年，有我亲人般感觉的十班，也遇到了我的初恋，那时候义无反顾的追她，一心想着只要她开心就行我做什么都值得，都很单纯很简单。早上有时会跟她冲杯豆奶在校门口等着送她或者端碗面等她，出操的时候会不由自主的找她的班级找她的身影，远远的看看就够了，基本上得不到她的回应；每天中午跟她在食堂或校外的快餐店里把饭买好送到她住的地方再回来吃；下午会根据平时自己总结出的她的习惯或根据同学的情报选择去食堂的时机，有时候还真能遇到她，当然基本上看到了也说不上什么话，还是远远的看看，却也很知足了（有时候上厕所都会安排时机，算好她的速度，然后我再下去。等到厕所的时候她就可能刚出来，就会又出现我精心安排的“不期而遇”，可能运气好的话能够对视个几秒）。晚上放学又会根据经验或从她班上走过看看她在不在，然后决定是否在校外等她，然后陪6她一起走到她住的地方，基本上得等很长时间，一起走却不过几分钟，有时候还会落空。毕竟放学那么多人，又是晚上，可能随着密集的人群走过去我都没发现，基本上得等到里

　　面没人了，然后再发个信息问哈她，有时候信息回的不及时我就又得等，反正做的一切都是为了和她相遇，能够看哈她，看看她的笑容身影真的很知足很开心，确实没想什么值不值得的，追她的过程是十分艰难的，以至于我很多朋友都劝我放手，不要在一棵树上吊死，她对我确实也比较冷淡，为她受了很多伤。但我就是忍不住那样去做，我不知道背后是什么力量驱使着我这样真的不追求一点回报的去付出，确实如此。反正三年，为她做的真的很多很多，红着脸去买花，冒着学业压力和被班头训责的风险去绣一个灰太狼，发动全班写祝福的话。。。让我有一次印象比较深的是我胃病突发，疼得喊爹喊妈，在光光，正儿，小马哥送我去医院要回来的时候，我撑着悄悄的跟他们说跟尹琴说一下我晚上等不了她了（那天晚上我跟她约好等她的）。这是我在被抬进病房前第一个想到也是唯一想到的要做的，我不能放她鸽子，我不能让她等得失望，我知道苦等的滋味不好受，我宁愿自己承受一切也不想让她有一点委屈，这些都是当时的我很自然很真实的想法，没有做什么权衡利弊思考值不值得后才选择是否去做这件事。说这些真不是为了让别人觉得我好啊或者是为了感到别人，只是现在我不由自主的回忆到了这些，追她的过程虽艰辛，但同时确实也很快乐，

　　我想到的不仅仅是我和她之间，还有我十班的同学在参与我追她过程中发生的种种趣事，比如经常有人跟我报告在哪在哪看到了她，还有很多淘气的女生会拿着她去“逼”我去做什么事情，或请吃饭或帮忙搞么，很多人在那年春晚过后操着小沈阳的调调跟我说：琴，你是我生命中唯一的女人~“，有人会经常吓我：锁！琴来了！”很多很多的欢乐多，在想到她的可爱时也想到了他们的可爱，总之曾经的一切都让现在的我很快乐很舒适很轻松，总结我这段感情，我是比较满意的，我谈的是一场很甜蜜很幸福的恋爱，给彼此都留下很深很珍贵的回忆，即使最终分手了，我仍认为这段感情是完美的。以前你们说我和她有夫妻相，那以后我就是她失散多年的哥哥吧就当，我和她会是很好的朋友的。

　　经历这段感情，我能感到自己成长了不少，成熟了许多，在适应她的过程中我学到了蛮多，比如说到底该怎么去爱一个人，怎么去揣测人的心思，摸爬滚打后我对感情有很多很深的认识，作为男人，要想真的和你心爱的女生走下去，没有物质上的条件是不可能的，不要想着有那么虚幻的爱情，必须得努力，起码你混得不能比一般人差，这不是庸俗，这就是现实，而且我觉得这现实合情合理。我也不怪她现实什么的，她凭什么要和我在一起一直到最后，如果我最后混得真不符合的她的要求那她这几年的青春不就白废了，我由衷的理解她的想法，我是女生我也会这么想。在你有足够的实力之前不要给什么爱你到海枯石烂永远在一起的之类的承诺，有一天你会发现这些很可笑，我们现在就应该做的比说的多，做的比的说的漂亮，用行动吸引来的女生绝对比用语言哄来的女生可靠得多，有实力就有女人不会错。有实力才会有自信才会有别人对你足够的重视。还有，没有什么会是你的全部，失去了不要搞得像世界都抛弃你似的，一蹶不振，那是懦弱愚蠢废物的表现，要相信你真正最重要的东西是不好离你而去的，能失去总有一天会再回来，过多的悲伤真的没必要没有丝毫意义。这些对我以后的都是非常有用的。

　　再想说的就是，再次感谢那些一直支持我们祝福我们的人儿，我知道你们很看重也很看好我们的感情，认为我们会走到最后会吃到我们的喜糖，很多人都是我和她感情的见证者，从开始到结束。和她分手后有很多人都很关心我的状态并且慰问我，所以我今天急着把这篇日志完成就是想告诉你们我很好，想的很开，在武汉和兄弟们玩的这两天更是让我的情绪有了极大的安慰，谢谢你们的关心陪伴，我更会记得你们的祝福，这段感情是无憾是完美的，你们的祝福是这段感情最好的注脚，请相信，我对你们有着加倍的祝福，或许我们无法和某一个人永远的在一起，但是我们可以永远在一起，相互陪伴相互支持。这就是爱情和友情最大的区别。

　　当爱已成往事，时间抹去的只会是曾经的不愉快，留下的是永远的美好画面。