我对不起自己

　　因为在乎她，所以迷失了自己。想一想这么多年经历过的女孩们，有光怪陆离的，却不像她这样歹毒的结束，没有丝毫人性温暖。一个没有起码温暖的人，无论经历过怎么样的过去。最后都应该有最大的努力去顾及他人的感受。但是她没有，这就是我爱恋的最后，就是失去她两个多月后，她回应我的最后两个短信所呈现的残败现场。我不能明白她断然认定我在欺骗她，让我无言相对，不是我承认了，是我出离愤怒之后的无话可说的悲哀。

　　这就是真实的她？呼吸都让我难以继续。尽管有了两个月时间的消减，但是看到那些话语，我还是心痛的透彻。想骂人，却不知道骂什么。无数个日夜颠倒的煎熬里，我把她想象成我的完美天使。数不清的回忆里，她恬然的笑容一次次从梦中把我惊醒。如今，这么长时间过去了。我以为能有冷静的联系。想不到她的毒性如粗猛烈。她用她诬蔑的言辞把过往的美好说成无聊。我去，这一句冷漠的言辞，让我在千里之外都感觉到冷冰和凄凉。

　　无论如何，她都不应该。但是她就是如此！她那么自信的自己的判断。我还要维护她吗？她短视的眼界，我还能开阔她吗？无奈。为她承受的那些苦楚，在她戏谑的言辞里已经分文不值，我却固执的相信着曾有的美好，还依然决然的认为她是我心中的黑天鹅。知道吗，乌鸦也是黑色的。我是不是老眼昏花了？美好了她的一切，所以她把她全部真实暴露给我东阿时候，我不能接受，但是这就是事实。不服气又能怎么样？气愤又能如何？指着她的鼻子也骂不醒她的偏执和短视。那我还何必为此而纠结而苦闷？这就是年轻人吧，或许，不就是如此！能清醒的只能是我！过去的美好只是在我心中而已，所以不要推广到别人那里。她的不屑，确实击溃了我的信心。我应该崩溃了我自己构建的天真幻想里。所谓燕，不过是我自己描绘出来的理想女子。这两年，我迷失了。如[由整理]

　　果不相信，看一看现在她的言辞，她的水平，她的境界。她配的上我对他的爱吗？一切过去了，她不重要了。我的回忆其实不过是在缅怀我真诚付出罢了。不是吗？她算什么？如果没有对她的喜欢对他的痴迷，我想，如此水平的她我连鄙夷的眼睛也不转过去。恨也是记忆的一种。但是依然恨不起来，原来善良就是痴情的基因。