心累的日志

　　心累日志一：

　　心累了

　　有时候真的觉得累了，我知道那是心里的累，只有自我才能体会到的累。不想去思考那么多的问题和想法。可我知道那是不可能的。每一天都有自我务必去做务必去应对的事情。每一天都会对自我说不能松懈认真生活，可自我真的愉悦吗?真的如大家看到的那么坚强吗?

　　现实的生活因压力因负担因职责给大家穿上一个虚假的外衣可自然需要一个空间释放。

　　就如今夜的我抱着寂寞的双肩回到静悄悄的屋里。空气里只剩下自我的呼吸，经历过很多冰冷寂寞的夜晚。自我习惯了独自打开电脑

　　打开电脑。网络中充满兄弟姐妹善意的问候。你最近好么，还有自我经常会被问到的怎样总是这么晚才上网。

　　亲爱的兄弟姐妹们，生活中或网络中兄弟姐妹们我不想给大家多解释什么。解释自我为什么做什么，

　　常常把自我象涡牛一样的保护起来，拒绝外面的一切好象忘了外面的世界。原本精彩习惯了自我一个人独自行走，害怕精彩过后留给自我的还是

　　害怕精彩过后留给自我的还是伤害，于是慢慢的学习并领悟了淡然以一种恬淡的心态应对生活于是钟爱上了寂寞蔓延的夜晚只有这个时候才是自我完全放松的时刻，总钟爱在夜深人静的深夜在自我无聊的时候写一些东西写了很多在被自我删掉。我知道很多的时候自我写的一些东西只能自我感动自我，可我真的愉悦吗?累了我真的累了

　　心累日志二：

　　心累了

　　没有太多的理由，没有太多的解释，只是正因累了，不是人累，而是心累了，真的好累……

　　正因心累了，因此想让心休息一下，最好是永远不好醒过来，永远沉睡……

　　人累了，能够休息一下让自我回复精神……

　　心

　　-累了呢？

　　心累了，能够让心休息一下恢复精神吗？

　　但是我只是想让它沉睡，不好醒过来了，那样就不用想那么多事情了……那样就不会那么累了！

　　最近太多事情想了，也不知道自我在想什么，感觉情绪真的好烦情绪好低落，总是无意中将情绪流露出来，让人看到，让人担心……

　　每一次人家问我怎样啦？摘自:

　　我总是回答：没事啊

　　只是不想说，还是不知道怎样说呢？

　　或者。两者都有吧！

　　好期望有一个好辟静的地方，让我一个人好好地静一下，我想，那样会对我好一点！

　　想通了

　　，或许就不会那么苦恼了……

　　想明了，或许就不会那么烦了……

　　这段时刻，我总是问自我，你想做什么？

　　但是，无言。。……

　　正因连我自我都不知道！

　　经历过了那么多事，我已经看透了人生的生存死亡，看化人生，总觉得死又何惧，生又何欢？

　　不知道什么时候已经开始麻木了，变得麻木了，没感觉了，心就不会再痛了……

　　因此……

　　过去的过去了……

　　这天的这天也快过了……

　　明天的明天将要到了……

　　而我的未来还有吗？

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　　心累日志三：

　　心累了吗?

　　眼睛累了，能够闭上，身体累了，能够躺下，步伐累了，能够停下，心累了，该如何？

　　星辰累了，黎明不会遥远，花儿累了，秋季就快来了，云累了，能够告诉风，人累了，该说给谁听？

　　所有的什么都能够，就是不好心太累了。

　　累得没有时刻休息，累得精神恍惚，累得面目疲惫，累得目光呆滞，累得反应迟钝，累得情绪毛燥不安，累得山河有色你也看不到，累得日出日落你也无?顾及

　　谁都说她累，身闲的人心累，身累的人是身心俱累，无人说她不累，个个都累。活着的人谁都会有所牵挂，有所负担的人就会累，正因不是所有的一切承担都是那么游忍有余的

　　你累了吗？陪着我看看云吧，我牵着你的手告诉你，云海是什么颜色的，心就要是什么颜色的你才会愉悦。

　　你累了吗？陪着我看看海吧，我看着你的眼睛告诉你，海阔天空是什么样的意境，心就要是什么样的宽度人生才会更从容。

　　你累了吗？陪着我听听风吧，我的话语从你的面前响起再落下，有风的地方就有自由，你想要什么样的愉悦都能够有，闭上眼睛，你就会看得见完美的未来就在明天……

　　蚂蚁生命忙忙又碌碌，它好累的，只是没有倾诉，因此你不知道，只是它不会抱怨，因此你以为好自然，原来习以为常了人们就会木然了，就会不懂得了。你身旁的人必须好累了，关心一下她和他吧，一句问候，一声祝福，一杯热茶也能够表达你的深情关怀。

　　心累日志四：

　　心累了

　　夜，又是一个深深的夜，月凉如水，皎皎月光洒满大地，突然间从遥远的天际有一道清晰的痕迹飞逝划过，留下短暂而美丽的星光，这样的夜景本就应是浪漫的、温馨的，但是我一点儿感觉都没有。可能我已经是麻木了，可能我已经是迷茫了，我不想打扰如此美丽的今夜，我更不想玷污这纯洁的夜，就让我的灵魂在这一夜消失吧，我的灵魂已经迷失了今夜，不但止灵魂，而且我的心也在今夜迷失了。

　　月凉如水的深夜，加深了今夜我一个人的孤独，也加深了我灵魂的孤独，为什么我感觉心是如此的累…累…累~~~~~~~~~~

　　心累的时候，我就会莫名的泪眼朦胧，流着泪水，要么就是听着一些凄怨淡淡伤感的旋律，只有这些幽怨的旋律才能触动我的心灵；要么就是对着流动的空气默默发呆；要么就是喝着没味道的白开水，说不出理由，也无法自禁。

　　我一向在寻寻觅觅，寻觅了这么久，感觉那颗心已苍老了许多，青春早已经被无情的岁月埋没了，无情的岁月在我心头刻下了数不清的伤痕，伤痕一块块，累痕一块块。我从一座高山奔到另一座高山，依然望不断天涯的路，却感觉到自我所走过的路仍是在原地踏步。人累极了，心累极了，我此刻好想毫无痛苦地睡去，一睡不醒，什么也不想，什么也不做，就这样沉睡过去，沉睡一万年，一亿年。但是，不行啊！我做不到！生活的路还要继续走下去

　　我活得好累，总是觉得自我就应时日无多了，这个感觉是真的吗？

　　真的有时候觉得自我突然会有一种浓郁的困倦，不想再走下去，不想再分辨人生的恩恩怨怨。好想一个人静静停下来，真的太累、太累了，很想找一个没有人世烦恼纷扰的地方；就算没有花、没有草、没有鸟，就算是荒僻不毛之地，就算是人烟稀少空旷的山野，就算是一座破旧的草屋，这些对于我来说，我已经是心满意足了。正因我只想一个人静静的呆下去，虽然是一个人过，但就应这是我生命中最愉悦的时光。我既然从这个世间上悄无声息地来了，也就应在深山悄无声息地去。

　　为了生活，我随波逐流，我都不明白自我到底在追寻什么，我只有在在岁月的碎片中喘息。此刻的我，不知道想什么，该想什么。。。。。。人累极了，身心疲惫。人累了，也许我真的需要休息一会儿，可身心累了，我怎样去休息啊。我真的真的很累。。。累。。。累。累的根源何在啊，为什么会累啊，也许是人生本身让我承受夜，又是一个深深的夜，月凉如水，皎皎月光洒满大地，突然间从遥远的天际有一道清晰的痕迹飞逝划过，留下短暂而美丽的星光，这样的夜景本就应是浪漫的、温馨的，但是我一点儿感觉都没有。可能我已经是麻木了，可能我已经是迷茫了，我不想打扰如此美丽的今夜，我更不想玷污这纯洁的夜，就让我的灵魂在这一夜消失吧，我的灵魂已经迷失了今夜，不但止灵魂，而且我的心也在今夜迷失了。

　　月凉如水的深夜，加深了今夜我一个人的孤独，也加深了我灵魂的孤独，为什么我感觉心是如此的累…累…累？

　　心累的时候，我就会莫名的泪眼朦胧，流着泪水，要么就是听着一些凄怨淡淡伤感的旋律，只有这些幽怨的旋律才能触动我的心灵；要么就是对着流动的空气默默发呆；要么就是喝着没味道的白开水，说不出理由，也无法自禁。

　　我一向在寻寻觅觅，寻觅了这么久，感觉那颗心已苍老了许多，青春早已经被无情的岁月埋没了，无情的岁月在我心头刻下了数不清的伤痕，伤痕一块块，累痕一块块。我从一座高山奔到另一座高山，依然望不断天涯的路，却感觉到自我所走过的路仍是在原地踏步。人累极了，心累极了，我此刻好想毫无痛苦地睡去，一睡不醒，什么也不想，什么也不做，就这样沉睡过去，沉睡一万年，一亿年。但是，不行啊！我做不到！生活的路还要继续走下去

　　我活得好累，总是觉得自我就应时日无多了，这个感觉是真的吗？

　　真的有时候觉得自我突然会有一种浓郁的困倦，不想再走下去，不想再分辨人生的恩恩怨怨。好想一个人静静停下来，真的太累、太累了，很想找一个没有人世烦恼纷扰的地方；就算没有花、没有草、没有鸟，就算是荒僻不毛之地，就算是人烟稀少空旷的山野，就算是一座破旧的草屋，这些对于我来说，我已经是心满意足了。正因我只想一个人静静的呆下去，虽然是一个人过，但就应这是我生命中最愉悦的时光。我既然从这个世间上悄无声息地来了，也就应在深山悄无声息地去。

　　为了生活，我随波逐流，我都不明白自我到底在追寻什么，我只有在在岁月的碎片中喘息。此刻的我，不知道想什么，该想什么。。。。。。人累极了，身心疲惫。人累了，也许我真的需要休息一会儿，可身心累了，我怎样去休息啊。我真的真的很累。。。累。。。累。累的根源何在啊，为什么会累啊，也许是人生本身让我承受了过重的负担，也许是我自我太过脆弱，承受不起生活的负担，也许是。。。。。。。我一向都觉得很累，其实我早已经找到答案了，只但是是自我不愿意应对而已。

　　真的，好累啊，好累，像蜗牛一样背着沉重的壳，几乎到了崩溃的边缘。我不知道自我以前的经历是不是算多的，但是我明白比我苦，比我累，比我痛的人大有人在，但是我还是无法从自已困扰的旋涡中走出来。

　　每个人都会有离开人世间的那一刻，只但是是迟早的问题。我总会有一种感觉，我可能就会这样的沉沉睡去，一睡不再醒来。我或许就会这样无缘无故的离开，其实我并不害怕离开，我知道我的这种想法是很自私的，很懦弱的，不是男儿大丈夫的作风，更不是昔日年少轻狂的书生所为。但是我觉得那样离去的人也是一种解脱，而且是一种消极的解脱；也许随着时光的流动，身边的亲朋好友都会慢慢的遗忘，决不会因我的离去而一向悲伤。

　　我以前试过一向活在自我自信的性命里，但走到这天，真的没想到，我真的变的麻木了。很多时候，我就这样木木的活着，痴痴的呆着，不思进取，自今堕落。我真的很害怕自我会在麻木的日子里更麻木下去，我不知道自我何时才能打消这种堕落的心境。了过重的负担，也许是我自我太过脆弱，承受不起生活的负担，也许是。。。。。。。我一向都觉得很累，其实我早已经找到答案了，只但是是自我不愿意应对而已。

　　真的，好累啊，好累，像蜗牛一样背着沉重的壳，几乎到了崩溃的边缘。我不知道自我以前的经历是不是算多的，但是我明白比我苦，比我累，比我痛的人大有人在，但是我还是无法从自已困扰的旋涡中走出来。

　　每个人都会有离开人世间的那一刻，只但是是迟早的问题。我总会有一种感觉，我可能就会这样的沉沉睡去，一睡不再醒来。我或许就会这样无缘无故的离开，其实我并不害怕离开，我知道我的这种想法是很自私的，很懦弱的，不是男儿大丈夫的作风，更不是昔日年少轻狂的书生所为。但是我觉得那样离去的人也是一种解脱，而且是一种消极的解脱；也许随着时光的流动，身边的亲朋好友都会慢慢的遗忘，决不会因我的离去而一向悲伤。

　　我以前试过一向活在自我自信的性命里，但走到这天，真的没想到，我真的变的麻木了。很多时候，我就这样木木的活着，痴痴的呆着，不思进取，自今堕落。我真的很害怕自我会在麻木的日子里更麻木下去，我不知道自我何时才能打消这种堕落的心境。