爱是最好的教育

　　晚上11点了，儿子还在伏案写作业。

　　哥哥不睡觉，妹妹定是不肯进屋的。

　　我隐隐感到了内心“洪荒之力”开始不受控制。

　　好不容易哄妹妹关了灯，开始进入睡眠前奏。[由整理]

　　这时，哥哥经过两个小时艰苦奋战最后完成了作业，蹑手蹑脚的开门进来。

　　“妈妈，我作业做完了。“

　　“嘘！那你赶紧去刷牙洗脸睡觉“

　　“我这天把校服忘在击剑馆了，你明天能够帮我去取一下吗？“他显然不想走。

　　“好，你快去洗漱睡觉。“

　　“你明白校服放哪里了吗？“

　　“哪里？“憋着一肚子火，我有点急。

　　“在那个绿色的垫子上，靠着墙角。“

　　“好好好，快去刷牙洗脸！“

　　“妈妈，我这天回来都没来得及跟你聊天“他一边说，一边轻手轻脚转身准备离开。

　　黑暗中我突然被他小小的身影击中，“那你钻我被子里来，我们聊10块钱的，行么？“

　　他飞快一转身钻进被子，搂着我。其实我们俩一共也没聊两句，就听他傻乎乎的说了一个火星人的笑话。

　　没等我催促，他就心满意足的道晚安，回自己房间去了。

　　焦虑，似乎成了中国妈妈的普遍心态

　　在我家，这个场景并不罕见，甚至能够说是常态。但是结果却完全不同。

　　要么是哥哥被我催急了，气急败坏的回了房间，要么是不留意弄醒了妹妹，我火山爆发把哥哥给怒吼一顿。

　　盛怒之下，必然牵扯出更多问题：

　　为什么作业做到此刻，是不是上课没有认真？

　　你明白不明白此刻几点了，明天不上学了吗？

　　你才小学二年级就做作业到十点，到了初中岂不是不用睡觉了？

　　当下，我满脑子都是时间很晚了，快去睡觉，完全忽略了孩子也许只是想在你身边跟你腻乎腻乎道个晚安。

　　妈妈的焦灼状态一览无遗。

　　然而，这只是那么多让人焦躁的事情中最最不起眼的一件，比起考试成绩、兴趣培养、发烧生病的事，实在微不足道。

　　翻开微博微信，处处都是“好妈妈这样教孩子……”，“再这么做，孩子就毁了……”“想要孩子成绩好，妈妈就应这么做……”

　　“妈妈几句话毁掉孩子一生……”

　　想做一个淡定的妈妈，实在是太难了。

　　“焦虑，似乎成了中国妈妈的普遍心态。”

　　别把孩子当绩效

　　还记得挺着大肚子的时候，最大的心愿就是孩子健健康康的。几乎每个妈妈都在心里对自己说，不管孩子是不是漂亮，聪明与否，只要他健健康康，快快乐乐的，我都会给他我全部的爱。

　　随着孩子的落地，长大，我们的期望逐渐升级，我们不再满足于孩子只是健康快乐，我们期望他们成绩优异，兴趣广泛，知书达理，期望他们按照我们的期望成长。

　　我们除了担心孩子身体健康，还要担心他们的心理健康；

　　我们一边期望孩子快乐成长，一边操心他们的学业是否进步；

　　我们督促他们努力学习的同时，还期望能徳智美全面发展……

　　与此同时，妈妈们也不断的升级对自己的要求，要入得厨房、出得厅堂，要能歌善舞，心灵手巧；要能写文，能画画，善沟通，懂英文。生怕自己拖了孩子后腿，担心自己不够努力让孩子输在了起跑线上。

　　妈妈们忧心忡忡，唯恐因为自己一疏忽毁掉了孩子的未来，而身边的人都带着审视的目光看着你的孩子，进而评判你作为一个母亲的职责。

　　仿佛孩子就是妈妈们的绩效评估表，是她们的作品展示台……

　　不焦虑，才怪？

　　佛系妈妈是这样炼成的？

　　如何摆脱过分的焦虑让自己能够淡定一些，往佛系修炼一下呢？

　　1、控制你潜力范围内的事

　　控制欲，人人皆有。

　　所谓“有志者事竟成”，我们总是坚信，事情会按照我们的努力方向发展。本能的拒绝，付出的努力和最终结果的偏差所带来的落差感。

　　在工作中，我们总是会说要控制项目进度，控制事态发展，控制成本预算，一旦那个部分outofcontrol，肯定就是某个环节出现了问题，需要及时纠正和调整。

　　这种心态延续到“养育孩子”上，就是要求孩子贴合每个阶段父母的期望。

　　而恰恰，孩子的成长是一个最不受控制的过程，它们充满了意外和偶然。有失望沮丧，也有期盼惊喜，有不能到达目标的失落，也有远超预期的狂喜。

　　这个过程完全不是一个，因为妈妈付出了努力，所以孩子就就应到达某个目标的绝对关联。

　　唯有放弃对结果的控制，才能真正享受陪孩子一齐长大的乐趣。

　　我们控制不了孩子爱吃什么，只能控制带给什么样的食物；

　　我们控制不了孩子学习好坏，只能控制带给什么样的学习环境；

　　我们控制不了孩子的情绪，只能控制自己的情绪和对待孩子的方式；

　　我们控制不了孩子的未来，只能控制陪伴过程中自我的成长和收获。

　　成长是个奇妙的过程，让我们静静守望花开，也许和你想象的并不一样，但这样满怀期盼和惊喜的守望，本身就是为人父母最大的幸福。

　　2、解决问题，近的思维更有效

　　心理学上有个概念，叫做“远的思维”和“近的思维”。

　　举个例子，冬天孩子穿太少的时候，“远的思维”就是那句，“你要冻死么？！”事实上穿少了和冻死之间大概还有一光年的距离，但人当时的想法就是会直接跳跃到最严重的后果。

　　而近的思维则是告诉他们天气很冷，要注意保暖。

　　我们总是习惯性的放大孩子行为的后果。

　　一顿饭不吃，就立刻联想到营养不良；一咳嗽，立刻联想到肺炎；一次考试没考好，眼前浮现出找不到工作的悲惨结局。

　　甚至包括夫妻沟通中，一句无意的话，也可能让立刻觉得以后都没办法好好沟通了。

　　而事实真的这么可怕吗？显然不是。

　　当我们尝试用“近的思维”去思考问题，更直接了当的解决当下的困难，而不是去设想十万八千里之后的可能性。

　　考试没考好，和未来能不能找到工作并没有必然联系；并不是所有的咳嗽都会引发肺炎，而一顿饭没吃，也不会饿出毛病来。

　　抛开这些，我们先想想，没考好是因为练习不够还是理解错误，不吃饭是因为肠胃不适还是情绪不佳，咳嗽了是因为着凉还是上火了呢？

　　再针对这些“具体的问题”采取“具体的应对”，这样，不论是妈妈还是孩子都会在可控的范围内获得解决问题的方法，看到事情的成效。

　　实际上在孩子成长这件事情上，也确实没有什么一劳永逸的长效机制，也不会有能够完全照搬的经验之谈。

　　养孩子这件事，谁不是一边摸索，一边成长呢？

　　唯有爱才是最好的“KPI”

　　出国党妈妈—江婕以前写过一篇文章叫做《不论是熊孩子或是空心病，最后出国党还是要拼妈》，“家庭考核制度”的制定和废弃。从激励到惩罚，从自我管理到投机取巧，从积分兑换到民主表决，尝试了各种HR手段。

　　然，在这斗智斗勇的过程中，发现唯有“爱”才是最好的考核。

　　对孩子如此，对父母亦如此。