纹身是我十二岁时的梦想。那时候的我年纪不大，却一直吵吵闹闹着要去纹身，我觉得那是一件比考第一还要炫酷的事情。

妈妈告诉我，会疼，会像电钻穿过身体般。我尚且不懂疼痛的等级，也从未感受过针尖划过皮肤的感觉，可听她的描述，总觉得凉意阵阵，于是将这个想法沉寂在了心里。长大后我才知道，可以感知的疼痛已经是上天最大的馈赠了，这个世界更多是钻心的酸涩和无言的痛苦。

这些年的痛楚，我一一藏在了心里，每每深夜时分，我总想要告诉妈妈自己遭遇的种种不公，想要跑到怀里索取一个拥抱，想要暂且休息再继续前行。可我已经没了这个机会。我的妈妈，因病去世了，所有人都没想到她走的会这么匆忙。

选择纹身图案的时候，几乎是不假思索的，我的脑海中出现了一个画面。一朵向日葵，一个“兰花”的英文。因为我妈妈的名字中有一个“兰”字。

很多时候，我都快想不起她的名字，而是简单的用“妈妈”二字代替。我一直觉得我是对不起她的，年少无知，带着份磨人的幼稚，我不爱听她的教导，也时常胡闹让她担心，偶尔还会憧憬独自一人无忧无虑的日子。我自诩为独立者，却从未想过头顶上的一片天在被人撑起。

子欲养而亲不待。很多个难捱的深夜里，清秀的眉眼，带笑的眼睛，温柔的声音，这些都会出现在我的梦里。我只能微笑，不敢触碰，生怕她在下一秒消失。很多人不知道，我一向不畏鬼神，只因为我相信自己会有她的庇佑。而现在，我想要把她的名字刻在我的脚踝上，我最喜欢的位置上。我希望她在另一个世界过得好，也愿背负着她的爱温暖向阳，大步向前。

纹身师的话不多，了解要求后，她简单叮嘱了几句注意事项后便开始着手准备工作，并没有多问。当针第一次触碰到我的皮肤时，我吃痛地叫出了声，整个身体瞬间绷紧，汗液浸湿了我的衣服。

脚踝算不上是一个好位置，骨头多，肉少，当针扎在上面时有千刀万剐的痛感，我不算是一个坚强的人，一个没忍住便叫出了声，手指紧紧抠着皮椅，计算着接下来的用时。妈妈说的，果真没有错。可惜，我再也不能得到她的安慰了，也不能跑到她面前肯定她的说法。

正常纹身大约持续了一个多小时，结束的时候，我几乎快要虚脱了，被抽干了力气般瘫倒在椅子上，但看着自己脚踝上的纹身，又一下子安下了心来。

恢复期的时候，我多次抚摸着自己的纹身，清晰的痕迹像是刻在了心里。

很多人看见我的图案便会询问它的含义，我不多言，简单的用一句话带过。于我而言，这是一片不愿被人打扰的清净地。纹身这件事本就没有多少意义，若是有机会，我好想当面和她说上一句我爱你。

我在二十三岁这年实现了十二岁的梦想，可我多想回到从前那一年。

现在的我是个有纹身的酷女孩了，但我更希望能在她身边做一个无忧无虑的小姑娘。

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