躺了二夜一天，今天早晨，终于爬了起来，法定休假日，我要加班，为了那为数不多的加班钱。雪狼曾经问过我:你经济很拮据吗？我没有作答。事实是，从小到大，我一直在很清苦的过日子。小的时候家里贫困，基本没有收入，上学费用都是勉强凑齐的，还清楚的记得高中住校，妈妈给我送的生活费都是一元一元的纸币，甚至还有五角的，那是爸爸做豆腐卖得的零钱。我将要毕业的时候，爸妈带着两个妹妹来到沈阳，开始了艰难的生活。租房，小本生意，起早贪黑，一点点的生活渐渐有了些起色。再后来，爸妈买了自己的房，妹妹相继结婚落户沈阳，我们都有了自己不大却温馨的家，日子比从前好了许多。可是，我们仍然很紧手，要精打细算着手里的每一分钱，收入有限，物欲无限，大城市的诱惑很多，我们只是低眉顺眼的不敢去看，也不敢去想，在繁华喧嚣的车来人往中，我们是最卑微的小市民，所有的华丽都与我无关。我们做着最基层的工作，拿着最低层的工资，有计划的吃，有计划的穿，有计划的进行着人情理往，哪怕只有礼尚而无往来，因为在人群中生活，面子绝不能丢。于是，那些有限的工资就常常把日子过得捉襟见肘，甚至偶尔会入不敷出。

从前父母土里刨食，靠天吃饭，而今在城市吃着地租，再假以我们姐妹的供养，也算维持得下去。但是父亲却经常的看着一同锻炼的老伙计们悠哉游哉的到日子拿钱，心里就觉得一种落差，然后叹息着，如果条件再好一些没准自己的病就能彻底好了呢。每到这时，我的心里就会莫名的感伤，如果我能有个体面的工作，有着不菲的收入，有着各种人脉，父亲就不会这么叹息了。可是，这些都是如果，是不可实现的假设，我的工作驴子一样，我的工资少的可怜，我的人脉更是麻绳穿豆腐根本就提不起来。我就是一粒尘埃般卑微的人，我甚至不敢暴露在阳光下，我怕阳光将我的卑微渺小照得更清澈，我怕阳光里的我更加的飘摇无着，就做一粒暗影里的尘埃吧，用我的并不卑微的心灵爱着我爱的人，以尘埃仰望阳光的姿态，虽然渺小却是满心满情的投入。

是的，我不富裕，甚至可以说是拮据，除去温饱，对于所有高档奢华的物质我永远可望而不可及。但是我不觉得这有什么不好，我的能力只够让我达到这样的生活状态，对于那种种所谓的优越我羡慕却不嫉妒，更不会因此而愤愤不平。我越来越相信类似宿命的东西，命里有时终须有，命里无时莫强求。财富于我很重要，但永远不是最重要的，我知道，我的生命中有种叫做快乐和满足的东西，那才是最可贵的。环顾周遭，我绝不是时代的弄潮儿，也许已经被时代远远的抛下，但是对比昨日的自己，今天的我永远是有进步有收获的，哪怕我只是有了一点生命的感悟，有了一点睿智的思索。

许是身体的原因吧，心情也有些低落，在今天这样的节日，我选择了上班，更给自己安排了满满的工作，试图通过体力的消耗来缓解心理的压抑。有点自虐的喜欢这种单纯的劳作，同时有个旋律在心里响起:我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话？一遍又一遍，泪终于溢满了眼眶，摇摇欲坠。每种呼唤都是需要回应的吧？可是这种自说自话，又有谁能了解和真正的体会？谁会在乎我？谁又能回答我？我很佩服能够沉得住气的人，任你怎样掏心掏肺涕泪诉说终是毫无反应，那颗心该是石头做的吧？而我，却是至性至情的人，怎么想就怎么说，热情而不矫情，敏感但不多疑，爱笑也爱流泪，执着却不偏执，易感也易受伤，简单到有点傻气，中年的我有时还会像孩子一样单纯的看问题，想事情，这傻气是否到家了？

端午节不吃粽子不吃鸡蛋不系五彩线，和过去的许多个日子一样，毫无特别的就过来了，然后又过去了，只是今天，我的情绪有点波动，但愿，明天，醒来，我还是满目阳光，满心欢畅！