树欲静而风不止，子欲养而亲不待
　　
　　文/魁岸了
　　
　　外公，您还好吗？思念如潮水般泛滥，真的好想好想您，每次忆起您，喉头便开始哽咽，心开始隐隐作痛。思念，自责，内疚袭上心头，久久不散。虽知自己的拙文无法表述一切，亦知文字在最真最切的情感面前显得是如此的苍白无力。但我已无法亲口对您说，此时心与手已情不自禁，请允许我用属于自己的拙劣文字来表达我对您的思念，和忏悔……
　　
　　距今您离开已大半年，可是您的慈祥和对我的爱，却在我的脑海里愈见清晰。特别是近几天，思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再局限于每一个有关拜祭您的节日，可以是电视剧里的一个情节，甚至是一些文字，都让我想起您，内心如海浪翻涌，悔恨交加，泪如雨下。
　　
　　那年，还不满一岁的我就跟着您生活，我相信这是缘！自小我身体不好，爱哭爱闹任性不听话，给您添了一堆麻烦！
　　
　　深刻的记得，小时候，每次别人欺负我了，给我难受了，您总是一次次跑去学校找别人算账，一次次和别人闹！看着您的身影，听着您的教导，让我学会，学会不在意别人的冷眼，学会用一张张奖状证明自己，学会骄傲的走自己的路！学会活出个样子不给您丢脸！
　　
　　童年的日子没有人疼我，所有的人都觉得我未来也不见得有作为，只有您从不放弃我，疼我！别的孩子有的你都会尽力想让我也有，我嘴馋了，妈妈又不肯给我吃的时候，您就在半路偷偷给我买上塞书包。还经常带着我四处晃悠，我穿着小短裤，屁颠屁颠跟着您跑，您从不嫌弃我，只要在您眼里我不是您的累赘！
　　
　　每次我做错了事，您都不骂我，只会好好教育我，哪怕知道我错的，您一样和我站一个阵线，您说您是我的避风港，在外面受委屈或者累了，就回到您的身边休息，有您在，家里就有我的位置！不管我失落了还是得意，您都一如既往的关心我，保护我！
　　
　　每次妈妈骂我，您虽然不能身到现场去解决，但是一次次电话去骂她狗血淋头。我知道除了您，没有谁会在意我的感受和未来了。有一次我竟然和你吵，还骂您，您的语气在一秒钟转换的温柔心痛，甚至立刻高血压要晕倒，是我不孝，在此再说声对不起！
　　
　　那次自己失利后，我的心情久久不能平复，在得知我失败的真相，我的心如死灰，在您的指导下，我搬回了您的身边。看着您满头白发，因脑中风后走动都不利索，心底好愧疚，转眼间竟然在外漂浮那么多年，让您孤单了那么久！看着您从床底拖出一堆留给我吃的东西，心里真的好暖。为了以后的日子有能力照顾您，回报您的爱，在那刻，我发誓要从新开始。
　　
　　接着的日子，真的好平静好舒心！我很懒，为了满足自己的懒甚至能不吃饭，您却每天去市场买好菜给我送过去，也经常煮熟做好了给我送过去，不管您觉得有啥好吃的都给我留一份，甚至炖一个汤，都用保温桶装着给我送过去！不管我说要吃啥，您都给我买！（  ）看到对我身体有益的东西，不管多远，您都去找去问！只要我要的，不管是家里的桌子还是柜子还是什么，您都让我搬过去！那时候，我们偷偷的躲房间吃蛋挞，每次趁妈妈不注意我就给您口袋塞好吃的，只怪那时候的我没有能力给您什么！
　　
　　往下，我去了读大专，您是那么的支持我又担心我，不管您身体多不好，电话里您都说一切特别好！等到我转转曲曲从学校回来，您又添了好多白发！是我太自私了，太不懂，太不懂好好陪您，都是我的错！
　　
　　至今我都相信，最后见您的那一次，您是知道自己快尽头，让我赶紧回去好好，让我好好爱惜自己，好好活着，只是我想不到，这一别竟然是永恒，都是我太笨了！听到您逝去的消息，我倒了！我好痛苦，心痛的要死了一样，滚着爬着哭着喊着，我见您最后一面都没见到，那些日子，我每天拼命的吃，拼命的照顾自己，只想让自己早日恢复，早点能去看您，可是都来不及了！才明白，失去爱的人如此的痛！
　　
　　当回到那个熟悉又陌生的“家”，看着您的遗照，再也听不到您的声音，再也看不到您的身影，只能坐到您平时做的那个椅子，静静回忆往日您的慈爱，我的心好痛好痛，但是我要忍，我不能在妈妈面前表露出来，我知道您走了最放心不下妈妈，所以我有责任想到妈妈，但是只要我有能力，我一定会去孝顺妈妈的！请您要原谅我，我实在不敢多留在那里，因为我受不住那种痛入心髓想您的感觉！因此我逃避了拜祭您，只在远方给您烧了点纸钱。甚至这个四月一号，我都逃避着不敢面对！到现在我都不能接受您永远离我远去，到现在我都觉得您一直都在！每次还准备给您打电话，当打开电话，才明白，已经没有一种线路能接通到您的身边！
　　
　　树欲静而风不止子欲养而亲不待！死神是如此残忍，永远没有假设。连让人改错的机会都没有！但如果有来生，我依然做您外孙，跟您一起快乐的生活。坐在床头听您讲故事，搀扶着陪您压马路，闲暇时一起下棋，一起开心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒，不会再像以前那样任性捣蛋让您失落难过气愤！亲爱的外公，我会一直都记住您，怀念您，您安心的走好！