我与笔者陈庄的故事

　　很久的时光里，我尝试过把陈庄写成我笔下的一首诗，听做我枕边的一支电台。

　　但我无能，他还是只能在风里，在云里，在我杳无音讯的记忆里。

　　七年前我和陈庄就认识了，那时候我们才是初一，14岁。是说出感情来还脸上红扑扑懵懂的一年。都说男生发育的比女生晚，但陈庄却像是揠苗助长卓有成效一般冒的飞快，很快就超过了我很多很多。[]

　　14岁的这年，陈庄开始喜欢我，这时候我还并不是很懂喜欢，但也在这种年纪觉得心里有点窃喜，窃喜之余，我还并不敢多想多做什么。

　　一年过去了，陈庄意外的还在喜欢我。我抱着初尝禁果一般的新鲜，刺激和陈庄在一齐了。这一来，天空的云也变了，路边的花草也变了，嘴边的口哨也变了。我和陈庄留意翼翼的又似乎掩盖不住的小幸福好像要溢出来，在所有人的脚边都铺开，变成粉红色。

　　初中的学校在地势较高的坡上，竞争压力下初中已经开始了晚自习生活，所有的父母都在坡下等着，接虚度的认真的各种状况度过时光的孩子。我从一个人变成了和陈庄两人走这一段下坡路，我们并肩走着，我大概到他的肩膀，下坡迎面的风吹着夜晚的脸庞，微辣微甜。

　　陈庄陪我度过了那两年，我们一齐做很多事，从一个人变成两个人，他在平安夜的夜晚给我买很多水果，在在各种甜蜜的早晨用零食塞满我的抽屉，期末的压力下陪我一齐学习，但是，我们从来没有牵过手。可能这就是这个年纪最为独特的所谓感情。

　　17岁，我们一齐考入了省重点，似乎突然觉得自我成熟了起来，我开始生气陈庄的不作为，他的木讷，他所有的唯命是从，我想要去体验青春里别人口中的刺激和新鲜。我们分开了。这时候过去三年，陈庄从两个人变成了一个人，陈庄学了理科，我学了文科，在不一样的两栋楼，对于高中来说，隔了一栋教学楼就像是跨越上海与北京的异地。

　　我很少有机会碰到陈庄，我确实如愿过了自我想过的青春体验，我不停的换男朋友，每一次都觉得自我遇到了青春里最不一样，最有可能从校服走到婚纱的人，当然那个人不会是陈庄。

　　我开始不会想起陈庄，也不会联系他，渐渐连偶而见面也不再打招呼，时光把一个人的痕迹开始磨灭的很彻底。陈庄偶尔找我聊天，我冷漠的回应他，渐渐就没了。这一年，我有男朋友，高二，陈庄突然找我，突然收起了他的木讷，问我。可不能够重新追我。我拒绝了他，对他说忘了我，然后去找适合自我喜欢自我的女生，还同时炫耀了一下说自我此刻很知足，很喜欢此刻的男朋友。

　　我感觉自我像是一个救世主，让迷路的少年突然找到了方向，自我也体验了一把偶像剧的效果。可惜的是，很快就打脸了，但是半年，我就和男友吵架分手，男友成了前男友，陈庄就成了更前的男友。青春里人耐不住寂寞，尝不够的新鲜，之后陈庄还是来找过我，问过我同样的问题，说过同样的话。我问他，这么些年我们没有联系没有来往，我并不漂亮并不优秀，有什么可让你执着的。7xo6kd。1。z0。glb。clouddn。/upload-ueditor-image-20160802-1470138874891047071。gif

　　我始终觉得陈庄忘不掉的只是自我付出。我想我可能感动过，但是无巧不成书，每一次我总是身边站着那么一个或真或假的男友。所以我只能每次都用救世主的姿态拒绝陈庄。过去了5年，我感激不懂负担着陈庄的喜欢。

　　我并不是没有找过陈庄，距离高考的最后一个月，最后一次省大型模拟联考前夜，我在家里找明日可用的一些草稿纸，便翻出了初中时候发的没有用过的练习簿，随便拿了一本迅速翻了一遍，青春这像是一场声势浩大的游戏，局外人想进来，局中人逃也逃不掉。

　　我在练习簿里发现一张时光写明三年前的纸条。大致的资料是:我想过很多次，如果有天你突然厌恶了我，不再喜欢这些和我在一齐的日子，那我必须会淡淡的和你分开，不给你压力，依然继续的用力的喜欢你，这段话你可能一向会看不到。我依稀记得自我当时的错愕，过去所有的青涩全部涌上来，我立马明白，这必须是陈庄，只能是陈庄。

　　第二天去了学校，第一件事我第一次去找了陈庄，找了好多楼层好多班级问陈庄，最后到了陈庄的班门口我开始有点紧张，我心里想这一次我就主动一次，告诉他我们高考毕业就在一齐吧。

　　我记得我问临窗的一个穿蓝色格条上衣的男生，笑容明媚像是春天的样貌。我说我找陈庄，他一脸微笑的说陈庄不在，前几天打篮球崴了脚，请假好几天了。这时候我才意识到这已经是夏天了。我回到了班级里，没跟任何人提起这件事，也再也没去找过陈庄。

　　我想我根本不就应去找陈庄，因为这一段似乎只有不停错过才是我日后翻来覆去想起的斑驳青春。聒噪的夏季很快带来了高考，我发挥的并不理想，之后报考了大连的学校，这之中陈庄找我聊过天，这时他第一次听了我的话有了个女朋友，他跟我说虽然他并不是很喜欢她，但是他们约定好一齐填报志愿去南方。我心里很是祝愿他，这么多年不添含任何杂质，真心的期望他往前看。我北上，他南下，这一段青春最后能够画下个句点了。他问我我也无意隐瞒告诉他我去大连。

　　一年又过去，六年过去了，大学生活我过得不好不坏。我没有想起过陈庄，我觉得他也不会想起我。那日，我坐在楼道里读日语，手机响，一条信息显示我只是想看看你有没有换手机号？我有点懵，回问你是？那边便没有了回信。号码显示是长春的，我更纳闷了，我并没有朋友考去长春。但我不是个爱追究竟的人，虽然疑惑但也就算了。

　　又过了一段时光，学校快递处通知我去取邮件，此时我并没有从网上买过东西，取回之后是一个很大的玩偶，有惊喜更多的是疑惑，发朋友圈询问并没有回话。一个月后，陈庄给我私密留言玩偶是他送的，这一下午我才全明白过来。

　　陈庄之后和女友分了手，考去了长春，自我平时都写小说挣点零碎，申办了自我的社团，大学过得或许还不错。我们跟朋友一样偶尔聊天，他说他妈让他去相亲，我很惊讶觉得也为时太早，他说他妈觉得读不好书早点结婚没什么不好，他也提过想来大连看我我让他不要破费，他虽然一向强调自我能够有稿费但我还是一再以浪费钱为由阻止他。其实我心里或许怕是见到他。

　　一个月后，夜里，陈庄问我愿不愿意跟他在一齐，他说我一个人在北方，他能够经常来看我，陪着我。这一次我真的感动了，错过了这么多年，或许我们真的该安分的在一齐，我说我思考一晚好吗，我心里想的是第二天就答应他，第二天醒来，我拒绝了陈庄。陈庄很失落，说“我就明白过了一夜就没有期望了，我很难过。”

　　这一次我没有回，之后陈庄把我删了。

　　我想我理解陈庄七年里的情绪的付出，他说出来花费的勇气，他满心的期盼。但我是个罪人，我还是选取错过。我想我还是害怕，害怕这七年的压力，害怕自我因为这一份感动而答应在一齐，之后反而辜负自我心里最好的青春。

　　这一次再也没有后续了，我理解陈庄的死心，我心里怕也不愧疚自我的决绝。青春这一场声势浩大的逃亡，我们都输了。

　　总有一个人，他扮演者这个最不一样最不个性的主角。

　　陈庄如今怎样，他在写着什么故事。

　　那些都像是风，没人能够抓住，没人能够忘却了。