搞笑的短笑话

　　1、经理问：那你为什么会迟到？员工吃惊地看着经理说：昨日你不是告诉我们，做人要后到！

　　2、话说前几天杭州多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场，比赛还没开始，就看到Police来了，吓得我链条都都蹬断了，麻痹的，硬是推着自开车回来的！

　　3、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不明白地说：“干吗呀?至于么?”我说：“我兴(姓)奋!”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了?”[]

　　4、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口?纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关联么?”

　　5、“和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自我在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？””……看到这个段子，我顿时长跪不起……

　　6、听见对面病床的小孩在吃东西。岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

　　7、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎样这么笨啊?!”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗?”我问：“为什么?”他说：“之因此我笨，是正因我居然看不出来你比我更笨!”

　　8、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：老婆，你这是干嘛啊？到时候你就知道了。一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自我藏的私房钱都被老婆找到了。

　　9、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说随便刷时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个的粗心也觉得可爱。

　　10、二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！

　　11、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：没零的，你找我吧。店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，哈哈哈，找到你啦！

　　12、那天我问老公：亲爱的，如果有一天你见我和一男生手牵手走在路上，正好碰见了你，怎样办？结果他很不屑地扫了我一眼：打。我说：真的？你这么在乎我？老公冷笑道：哼，打但是他，还打但是你吗？

　　13、这天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对！

　　14、古人还说言必信，行必果，我觉得古人说的很有道理，此刻我就是这么做的：言必发微信，行必切水果！！！

　　15、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！

　　16、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就务必干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”

　　17、谁说在街上看到拿脉动的妹子就能随便搭讪的？尼玛，脸到此刻还火辣辣的疼！

　　18、如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！睡着也能吃？那当然，你没听说过卧薪尝胆？

　　19、妹妹毕业后一向宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：面试过了吗？妹妹点了点头：试过了，挺好吃的！她指着桌上的方便面空盒子说道。

　　20、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：您的风湿病还犯么？刘大爷乐呵呵地说：嘿你还别说！自从吃了某药，我此刻能一口气上五楼不费劲！不信你看！说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

　　21、甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她此刻是我的老婆…

　　22、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

　　23、富翁问医生：医生，我的不育症还有治吗？我真的很期望有个下一代。医生：从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我能够叫你爸爸！

　　24、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？丈夫：是啊，但是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

　　25、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问状况，当时脑子不知道怎样抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了……

　　26、我不觉得自我不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：你属狗的吗？还护食啊你！

　　27、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，正因墓地此刻也涨价了……

　　28、这天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓

　　29、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：能够找点兴趣爱好，分散对食物的精神依靠，别老想着吃，有很多事情能够做的，人生得意须尽欢。她点头，脱口而出道：莫使勺子空对碗。

　　30、早上老婆黑着脸气愤地对老公说：你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！老公委屈道：我尽量，这天吃药了，就应不会再拉肚子了。

　　31、老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分能够的，你要多少，我帮你切。不好皮，其他都要！

　　32、正因没钱，吃过晚饭只好一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰隔音太好。

　　33、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。老婆：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。老公：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一齐这么多年，难道是白混的。

　　34、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：没门儿。

　　35、某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男十分尴尬，退回自我座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬状况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”