我是个自私的人，在我的血液里流动着的是冰冷的液体，在我的世界里我只有我自己。从小我似乎就只活在自己的世界里，我每天关心的似乎就是我需要什么，我失去了什么，从没有真正的在乎过别人的生活。即使朋友偶尔和我谈起她的不幸，我也总是以一个旁观者的角度去安慰她：别伤心，既然事情已经发生了我们是无法挽回的。我却从不能体会对方的心情，即使不能感同身受但也会觉得对方可怜或者不幸吧，我的情绪里却只有理所当然。

　　到了高二，该发生的事情也还是发生了。我的奶奶离开了我们，我哭了，但是想得更多的却是我好可怜，我需要人关心，我也确实得到了别人的关心，我的血液在那一刻似乎变得更冷了。后来，小姨得了癌症，就像所有狗血的电视剧里的剧情一样，在化疗了两年后她选择了自杀，我的心中却没有一丝的撼动。我似乎天生就对死亡不感冒，我似乎更适合作一个杀手。我对别人说起这件事，心里没有任何的惭愧，我只是想到别人可怜我，同情我，关注我，我却忘了我们都是自私的动物，我们的人生很短暂，我们没有那么多时间去关心别人的事。再后来，我的外公也因为癌症去世了，我开始担心自己是否也会以这样的方式离开世界，我开始想象如果我得了这个病会有多少人关心我。

　　我就这样自私的想着自己的事，我就这样冷血。但是有一天，我的血却因为一句话凝固了。那天，我的朋友向我们说起她奶奶，说她奶奶身体不好了。但是幸好在他们家人的细心照料下开始好转了。她很骄傲的说她的爷爷奶奶外公外婆都健在，真好。于是，冷血的我才发现，那句话也是我曾经向别人炫耀过的，现在，那句话我却再也说不出口了。因为我失去了，因为我不配。我开始懊悔，我曾经的话一句又一句的浮现在我的脑海里，我曾经在心里暗暗发誓过我要挣好多好多的钱给我奶奶他们享福，我要他们能够骄傲的笑着对别人说：看，这是我孙女给我买的，我孙女啊，最孝顺了，哈哈。我要他们都好好的幸福的度过晚年。我却食言了，我却背叛了我自己。

　　现在，我爷爷的身体也开始变得不好了。我也开始慌了。看着曾经在地里忙碌的强壮的背影如今已经弱不禁风，看着布满老茧的手上全是针眼，我开始明白我所拥有的东西开始流逝，我开始明白我要去珍惜，我要去抓住那些即将流逝的。即使最终还是会流逝，但是，我至少需要做些什么我才能让自己安心，我才能将这个冷血的自己变得不那么冷血。我明白人的心始终是肉做的，是柔软的，没有谁天生就冷血，没有谁爱一个人生活，我们人都是恒温动物，我们都是需要温暖的动物。

　　流逝还在继续，我们要做的就是别让它流的那么快，别让自己那么冷血，别让他们在离去时都只看到你的背影和记忆中怀里那个幼小的你。