时常会在某个恍恍惚惚的时间段里觉得，或许我一直在念想着的某些人其实都已经渐行渐远了，只是我一直未曾去发觉。那些不管是久远以前的还是不久之前的某段记忆，会在刹那之间，突然就被模糊了。

——题记

那段小心翼翼维护的恒久的记忆竟被某段漫不经心的一瞬间的划破得有些狼狈不堪，而关于这一次仓促的彷徨，我想，自己也不再需要用到任何的下一次的突如其来的喜欢去磨消，此时，我正行走在离开的路上。

心里空空的，虽然一直都觉得一个人的才是我想要的，可当真到了连自己都能丢失的时候才觉得，如果有那么一个人住在心里面，是不是就能够多一点的欢喜忧愁，就能用真实的喜怒哀乐去做回真正的自己，哪怕是种歇斯底里或者一场飞蛾扑火。

我并不，虽然我不明白为什么。或者拥有太多反而觉得什么都没有，像朋友说的无病呻吟。可当真正计算起来，在别人眼里所谓的我很的那种感觉我却一点都体会不到，深陷在一种很深邃的绝望里。那些疯疯颠颠的日子并不能消除我多少的忧郁，我只是需要一种放众才能证明自己还能有温热的血液在沸腾或者燃烧，只是安静以后的自己竟然还是会觉得那么，那种不知名的疼痛。

生命中的喜怒哀乐不外乎就是那么点情感的影响。却会让很多的人感觉到痛不欲生，而这滋味，我没有。是因为不够爱没爱过，还是因为我的没心没肺冷漠薄情。那份很长远的喜欢，却升华不到爱情。而短暂的喜欢却来不及将之蜕变成爱情。一份真的爱情在面前我却全当无视对待。不明白为何别人谈起恋爱来可以那么有滋有味的，如胶似漆，甜蜜非常，用在了自己身上的时候却看到了麻木和无趣。青春季节里的那些年少情动早已在前行的时光里灰飞烟灭，某份与悸动有关的留恋只能被写在记忆里，无法与时间并肩。

我站在下过雨的天空下，抬起头望见了满眼的灰色，有没有一片是属于我的阴霾，正等在天空的某一端下落，挥洒我的疼痛，然后春光明媚呢。从别人的伤口上我看见了很多他们求之不得自己却早已拥有了的物事，我却将之当成了自己的无措，是否真要到了失去以后才能知道这些都是应该要去珍惜的。但这么多的明知道在你还没有走到后悔的那一步时是永远不会伸出手去阻止它的到来的，只能看着自己一步一步往里面跳，当真正意识到时却已是为时已晚了。

我这个最应该相信山盟海誓的女子却是最不想要任何的海誓山盟。自始自终里，都觉得自己背负了某个男子的深情，他的任何甜言蜜语任何的承诺没有惨上半分虚假，疼我爱我照顾我的心不会少于家人对我的疼宠，我却时常倍感压力。我想逃，狠狠的离开，就算会失去。

时常想象一个人去旅行，奔赴自己的天涯海角，天荒地老或者海枯石烂都行，不领任何人的情，不欠任何人的债，只要生命中的那个他能过得比我好，我会不顾一切的逃离这一场盛世荒年。

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