从小我就喜欢幻想，虽然在十七岁之前我还没谈过恋爱，但是，在我心里，已经在幻想着我以后的生活，跟他们一样，结婚，然后过着自己的小日子，跟婆婆住在一起，可能会发生婆媳关系不好，也许这样的生活才踏实吧！我追求的是精神上的生活，可以过的清苦一点，但是，必须要对我好，只要精神上给我安慰，我不在乎物质上的好坏，

　　可能就是因为我追求精神上安慰，所以让我后来的生活过的十分艰辛，下学后谈过一两次恋爱吧，那时候还小，第一次什么都还不懂的情况下就结束了，对我的心里还是造就了点伤害吧，第二次，我感觉自己懂得什么叫在乎一个人，什么是喜欢了，可惜家里人不同意，我因为他也跟家里人闹翻了，离家出走跟着他去了外地，

　　到了外面才知道，原来生活这么不容易，我在外面饿了好几天，最后哭着给家里打电话，我妈把我接了回去，回到家里爸妈看着我心疼的很，最后他们同意我们在一起了，但是我们不知道因为什么，谁也没有说分手，就是不在联系了，直到两三年后，才联系上，就从那以后我便不在谈恋爱了，我开始玩、耍，天天跟着他们跑着玩，慢慢的，我开始在外面过夜，晚上不回家了，开始在网吧过夜，以前从来不上网的，那个时候，也许是自己太放纵了，最后沦落到了风尘女子，开始接触KTV喝酒、唱歌的场所就这么混混沌沌的过了一两年。

　　我十九岁那年遇到我现在的老公，刚认识的时候他胖胖的，白白的，会害羞，会脸红，感觉长的有点着急，看着比我大很多，我们在一起半年多他对我都很好，但是我没想过我们会在一起，他追我的时候很用心的追，我们住在一起三个月，睡在一起，但是他都没碰过我一下，只要我不喜欢的他都不会做，后来我才知道他说是尊重我，才不碰我的！因为他怕我生气，就是这样我感觉这个男人心里有我，他会考虑我的感受，就这样就够了，

　　我便全心全意的去爱他，不在乎的时候他做什么我都不用心想，更不会唠叨，可是在乎以后，发现自己好啰嗦，只要跟他有关的事，我都想知道，然后还想跟他讨论讨论，发现自己越来越多事了，他对我也是宠爱的很，把我的脾气都宠坏了，我慢慢变得任性，胡闹，也许是他比我大五岁吧，所以我感觉自己就像个小孩一样，他也常说我像个张不大的孩子，就是脾气有点坏，我们接触了一年，我便跟他结了婚，生活完全跟我想的差太多，我想过那种乡村生活，可是自从跟着他以后我便开始过夜生活了，他的工作环境离不开夜场，刚开始，我到没觉得有什么？

　　直到两年以后我发现我根本不适合过这样的生活，每天天亮了开始睡觉，晚上人家都睡觉的时候，我却在等他，慢慢的好多毛病都出来了，他也有点不耐烦了吧！有时候会跟我吵，吼我，而我已经习惯他让着我，哄着我了，突然之间他对我大吼大叫，我发现我有点接受不了，有点不习惯，慢慢的吵的越来越多了，他吼我的时候我也没那么难受了，就是因为一辆车子让我们的生活发生了难以想象的穹破，

　　家里拿了三万多块钱，我们首付买了辆车，因为我是农村长大的，我觉得现在没必要卖车，因为我们两个花钱太大手大脚了，结婚两三年一分钱都没存住，家里也不是很宽裕，所以卖车钱都是家里借的，就这样买了车，开了一个半月他就要去抵押贷款，我不同意，最后他不听我的，硬是用车做抵押，贷了八万块钱，最后钱也没拿到手，车子也让收了，钱是让他朋友骗走了，但是车子担保公司押着，因为人家把钱给了他，他让自己的朋友骗了，就这一下，八万块钱没了，车子也没有了，车公司每个月还要还月息四千多，担保公司还有八万块钱如果不还车子人家都不给，所以一下子欠了几十万万的帐，

　　我无法接受，崩溃，我闹，我哭，他也不知道该怎么办，整个人像泄了气的气球，天天都打不起精神，而我还天天跟他闹，这事还不敢让家里人知道，所以我也只有在他面前发发牢骚，对着他出气，我就对他说都是因为他，才会有这么多事，我才21岁，经历这么重的打击，我受不了，他也是天天都看着我哭看着我闹，然后哄我，如果我闹的厉害了，他就自己打自己，说都是他害的我，我就只会哭不会闹了，因为我也心疼他，

　　可是我心里就是放不下，我觉得这辈子欠这么多钱怎么办，而且家里借的钱给我们买的车，怎么对家里交代，我越想越难受，所以我就找他事，骂他，怪他，他也从此一蹶不振我们就这样过了几天？身上没钱了，担保公司，和车公司都开始要钱了，逼的我们没有办法，把车子卖给了担保公司，还了车公司几万，车子没了，钱还没还完，我们也没有了经济来源，就在我们都饿肚子的时候，房租都交不起的时候，我们都不知道怎么办，
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　　他也因为那件事受了不小的打击，在没有了奋斗的精神，眼看着没发生活了，我对他说我去上班吧，去夜场上班，（陪酒）他不同意可是他没办法，我自己选择去上班，他天天在家里等我，给我做好饭，我下班回去我们一起吃饭，我一百个一万个不愿意去那种地方，可是现实生活不允许，有的时候我在那种地方受了气，我委屈，回去从来没有在他面前说过，但是我会对他发脾气，怪他，就这样吧，

　　他过了一年多这样的生活，他怪我对他不好，说就因为是他所以我们才过的不好，所以我天天对他发脾气，骂他，他不吭气，但是心里却有好多怨气，我上了一年班最后受不了了不在去了，他又开始想办法找钱，但是从此以后他做的都是违法的，没有一件事是正当行业了，他也变了，慢慢的他走偏路挣了点钱，对我也不在开始迁就了，我们吵架，甚至打架，他都会说这一年他过的跟狗一样，我对他有多不好，最后他出轨了，我知道以后直接在大街上气的晕倒了，他心里已经不在乎我了，他养着别的女人，而我却天天连交话费的钱都跟他要不过来，

　　我不相信这一切，他不会这么对我的，我开始检讨自己，是不是我以前对他直的太过份了，我就一直改，每天为了让他回来我忍死吞声，看他脸色，听他对我吼叫，晚上还是狠心留下我自己，好几个月天天如此，我每天晚上都在大街小巷，河边坐着，等他，希望可以看见他，每天晚上我都要在大街上转几个小时，河边坐到天亮，要么就在走廊的窗口上爬一夜，看着街上，希望可以看见他，

　　每次天亮的时候我胳膊肘上都会有好深好深的痕迹，我越是忍死吞声，他就越变本加厉，最终我无法承受，精神上出现了问题，恨心里全是恨，最后他也因为不干好事被抓了起来，我才彻底崩溃，瓦解，整个人都没了主心骨一样，承受不住所以脑子受了刺激，我该做的不该做的全做了，跟别人在一起是因为报复还是因为寂寞太久了，我到现在都不知道，而且我怎么会跟别人在一起我都不知道，当时因为神经受伤，我看了两次神经科，整个人都变了，他坐牢坐了五个月，本来我打算等他出来了，跟他说分手，因为我们毕竟我们办过酒席，

　　谁知道他出来以后，整个人都变了，他说以前对不起我，以后会好好对我，我除了哭就是在心里骂，你早干什么去了，现在的我跟神经病一样，还跟别人在一起两个月，我们怎么会在一起，最后我还是心软，我们又开始在一起，刚开始他对我还好，可能是因为知道他坐牢的时候我跟别人在一起的事吧，他心里有疙瘩解不开，他有时候会问我，为什么他没进去的时候，我不背叛他，而要在他进去后背叛他，我也想知道为什么？我可以在他一无所有的时候选择自己去上班，却在他进去的时候选择背叛他，到底为什么？，我一直安慰自己是因为我脑子受了刺激，所以我才会做吧，

　　就这样我发现失去的回不来了，回来的以不在完美了我对他少了信任，而他也许是心里怪我，所以我们天天吵架，这次在一起好像是在受罪一样，他说现在他很累，我也感觉很累，他说他一直在迁就我，而我放不下过去，对他不信任，我们现在只要一说话嘴里全部都是对方不对，对方太自私，对方太过份，他嘴里从来没有一句是他的错，反而会问我错在那，我哪有错，

　　我都不知道这样的生活，还要继续多久，他总说放不下，每次吵得厉害的时候，他会说分手吧，不吵得时候他说放不下几年的感情，我该怎么办，我在这条错误的路上已经没路可走了，却回不了头，

　　【作者的话】这是我一生中永远无法抹去的阴影，我无法释怀，我越想忘记却发现越忘不掉，
　　（文/一个人的情歌-带泪的鱼）