相反的我

　　精选阅读（一）：

　　相反的我

　　最近在听的一首歌，相反的我。演唱者是张芸京，听说她被誉为台湾的李宇春，我对她不了解，开始听到她的歌是正因，看的仙剑3的主题曲偏爱是她的歌。歌曲真的很不错，很武侠风。

　　相反的我，我很喜爱这样的立意。人，总是在试图突破自己的固有模式，苏晓念想要学着不乖，飞天猫想要一向坚信，木易丫头想着参悟道家，我想要学着不去想。[由整理]

　　我们都在人生里做正面的自己，做相反的自己。

　　歌曲：相反的我

　　我看着镜子后面皱着眉的我

　　很孤单他有话想说

　　像天空不会永远都是蓝色的

　　有阴天你才会抬头

　　走穿多少的巷

　　笑了哭了

　　有三四个人爱我

　　我想要一个乱了数字的时钟

　　我想做一个完全相反的我

　　我在这个世界拼命些什么

　　累死我

　　我有双不听任何命令的耳朵

　　去享受快乐加上自由的我

　　我要变成一颗透明的石头我不会动

　　也不会痛

　　想问他用了太久累极了因此

　　原谅我想消失其中

　　每个人都在设好的轨道奔走

　　讲真的我想要呼救

　　请看感情的脸孔

　　美的丑的季节温热都被愚弄了~

　　精选阅读（二）：

　　相反的我。

　　关于那些想飞的梦

　　夏天正值，屋里长蚊子了，一到傍晚，嗡嗡嗡地直嚷嚷，跟个赶集似的，个头不大，但是咬人时候一点没跟你客气。涛哥一如既往的熟睡着，很安详。我们几个宿舍的大多同学依然健康的撸了起英雄联盟，我觉得这游戏没感觉，因此就放下了追捧大家。德玛西亚，去死吧。

　　此刻的我真在朝这个充满渺茫的目标奋斗着，对于自己的缺陷在不停的改变着。我喜爱有节奏感的生活，那样的方式才会有进步。这不是说我在学习，我已经忘记学习是什么了，我在学的，是学习学会学习的技能，然后就是每一天烦透的兼职和各种代理，收入不多，感受不少。我大学像犯病一样的经历了各种失败，确切的说是被失败，具体不能多讲，正因我已经失去不少人的信任，但我无所谓，我等着再次成功那一日，然后我会竭尽所能的寻回我被失去的信任。

　　然后呢，当失败的时候，突然发现所有的人和事都变得冷漠而残酷。除了自己，没有谁值得去请求帮忙。这是我的另一感受。

　　我有很多以后的想法，我把这些想法称之为想飞的梦，我期盼我会凭借这些小工作踏踏实实的再成功，也期盼未来我的文字被很多人称赞和批评着，我还有好多这样的想飞的梦，我不能细说，我愿埋在心里，等着发芽。

　　当然，我遗憾，没有抽时刻陪朋友们聊天、没有给大家留言、没有给大家送上礼物。

　　我想，我那些想飞的梦以后会告诉你们，等待的最终也会有意想不到的好结果。

　　那几年

　　看着今年高考的种种，突然就那么想念那几年的时光。那几年，那样的青春，那样的清晰。

　　那几年，同大多数大学生一样，喜爱《遇见》、《春泥》，《如果我变成回忆》，年轻易碎的心，莫名的感伤。美丽的校园，繁忙的生活，略显单调。想有个人陪，一齐看夕阳，一齐踏落叶，一齐进图书馆。憧憬着，观望着，沉默着。寄望着。

　　以前，以为会把那些岁月和过往写成一篇童话，也以为你真的会是那第一个读者。就像刚开始的以前，上通宵续写《我朋友的故事》，那年寒冬，躲在被窝里，一笔一笔，记下我们还有多久就要离别的高三。

　　我想我们再也不会回到那几年，数风流人物，后代有招。

　　有一种青春叫做错过

　　当我们只为了逃避一时的寒冷而错过一场盛世烟火时，当我们只为了贪睡几分钟而错过壮观的日出时，当我们正因一丁点的误会而深深的伤害着彼此时，当我们以谩骂的姿态消磨着珍重的时刻时，我们意外的发觉我们的面容里开满了沧桑与没落，哦，我们老了，竟然老的不知因此然。就像时刻，我们只能用追溯的语言回忆以前在错过的年轮里的一切完美与苦痛，竟然贫穷的没有留下一行能够数见的诗句。此时在回忆摇曳的涟漪里，一股揪心的感触猛然就涌上心口，疼了思念，也疼了岁月。一叶枫叶便知整季秋思，同学额头的几根白发让我看见了停留在四分之一到三分之一间的人生时针，看见了生命真正的内涵，读懂了亲人离世时浑浊的眼眶里那滴不舍干涸的泪水。人生，我看见了蹒跚不定的人生的影子，在我的瞳孔里被无限制的放大着，如米粒，如黄叶，如季节，也如黎明却又黄昏般的匆匆。

　　原来，

　　青春往往伴随着迷惘，迷惘往往牵绊着迷失。

　　它，无所谓疼痛。

　　关于网友

　　每个闯进我生活中的男女，只要有过停足有过逗留，我都记下了，心里都大体知道是在什么样的时刻地点怎样样跟他们相识又怎样样跟他们分散，而后又如何联系，最后又如何不了了之，当然，我那里所说的停足和逗留是在我心里引起了必须的记忆以及难过和难忘程度，泛泛之交的路人并不包括在内，他们在某个时期影响着我的喜怒哀乐，而这些善男信女们最后都成了我命中注定的过客。

　　我记得，我都记的。

　　如果故事的演绎没有所谓的曲终幕落，是否我就不会飘零在尘世做着沉默而又个性的一个。

　　我的听众

　　这是我的一名听众，从未开过玩笑也从不与其搞暧昧，我很忙他也很忙，可我却喜爱抽出时刻跟他聊，不是正因无聊，他耐心而从不敷衍，告诉我这不是占用而是分享……

　　他从不中断我的话语甚至会对我说道歉，跟他聊天很严肃，既使聊天资料没有主角，但他基本上能够搞清楚里面的人物复杂关联，使我不会像怨妇般在一向解释故事里面人物的复杂关联，从不赋予他的感性，也不理性地批判我，因此我们的谈话不会像以前跟朋友聊天那样直到不欢而散。跟他说话我很简单，开心了便说开心的话，不开心了便说不开心的话，不必像跟朋友报平安那般假惺惺地客套着，即便是润土我也只会向他假假地说过得很好。

　　突然发现，他只是我的听众，而我却不是他的听众。

　　我错了。

　　改。

　　写到那里

　　我的天空，没有寂寞。我是快乐的，只是我的快乐没有被文字渲染的那样清晰，相反，它被描述的那样忧伤。擦。风格罢了，我最喜爱看韩寒骂人的那份坚决，郭敬明明亮伤感的文字透到心底的充实，但我不能去学，我要的，仅仅是做我自己。

　　文字的表达太苍白，我们永远没有办法体会别人的沉醉，别人义无反顾的沉醉，任何无法明白的行径，总会有一个惊世骇俗的理由为之存在着。

　　结局

　　我知道，终有一天，我所写下的一切不被此刻明白的未来，终将成为伟大。