毕业心情
精选阅读（一）：
兵荒马乱的毕业情绪
慌乱是从毕业前最后一个学期开始的吧。开了学，大家很少再像以前那样问过年回家没有，是不是又添了新衣，或是整了头发，而是三言两语地询问对方论文做完了没有，工作有没有眉目，考博准备得怎样，感情到底何去何从，语气里的焦灼与脸上的忧愁一样，鲜明清晰。以致到最后大家每次见面，不等对方发问，便会自动将自己的境况和盘托出。
兵荒马乱的毕业情绪但这样见面的机会已经很少，大家忽然间就像网络上的QQ，隐了身，遍寻不着。学校成了一个清冷的小站，来去匆匆，只有需要办理一些毕业前的手续时，大家才会短暂一聚。甚至当班里的同学阿枚，正因脑血管破裂，危在旦夕时，我们这群没心没肺的人，依然找了这样那样的理由，为自己无法前去看望推脱职责。之后学校给毕业生照相，在人群里遇到身心憔悴的阿枚，突然间我的眼泪就哗哗流出来。阿枚说：“丫头，哭什么呢，就应笑才对啊，差一点儿我就见不到你们了。”我俯在她瘦削的肩膀上，想起她像大姐一样，给予我们的诸种关爱，而我们却残忍地只一个消息或是电话就将在病床上与死神争抢的她敷衍了。是不是，毕业与工作，真的比一份友情还要重要，让我们瞬间变得如一头焦躁暴怒的小兽，撕咬吼叫着，朝着想要的目标不顾一切地飞奔而去?[由整理]
但那时我的思维，已经不会这样理性地分析，我几乎对每一个来临的机会，都恶狠狠地上去拼抢一番。我将济南大大小小的招聘会都赶遍了，又把华而不实的简历，传单一样散发到那些掌握生杀予夺大权的招聘人手中。每发一份，我便会在晚上睡觉时畅想一番。那时我和同学似乎都患上了臆想症，每去见过一个单位，就会习惯性地花一点儿时刻做一个白日梦。梦里当然无一例外地是自己成功应聘后的完美与绚烂，想着最后能够在瞧不起自己的人面前扬眉吐气，最后能够不再做那个穷到需要每日算计的学生，最后能够给父母一些安慰，最后能够在喜爱的城市里过上想要的生活……但梦醒之后的忐忑与不安，并不会因此少掉丝毫。我依然要为了能把自己卖一个最好的价钱，四处奔走，吃尽白眼儿。
我记得赶了十几场招聘会，投出去上百份简历，在那些一脸漫不经心的招聘人面前，将自己吹嘘得天花乱坠，甚至到最后连我自己都怀疑这个如此优秀的毕业生到底是不是我，我还学会了攻心战术，遇到那些对自己的简历多看两眼的招聘人就一脸真诚地上去吹捧，之后又用邮件和电话对那人“狂轰滥炸”，直到人家说，很抱歉，你的确优秀，但是，我们已经招到了适宜的人了。也有冷漠的，听到我打电话过去询问，就说，写明了我们不好女生，为什么还这么嗦?抑或，听我报出自己的出身，便直接拒绝，非名牌大学的毕业生我们那里免谈。我那时真恨不得时光能够倒流，让我回去再考一个牛气哄哄的名牌大学来，将这些人的骄傲一网打尽。
可惜，再怎样失落和郁闷，还是要硬起头皮，厚着脸皮，赶鸭子上架。而对面的感情，则在这样的忙乱里开始亮起了灯。工作刚一年的男友，每隔两天就会打电话来向我追问，到底是跟他走，还是听从父母的意见，回自己城市?问得急了，我便会声嘶力竭地朝他吼：“为什么你没有很多的钱，能够让我过衣食无忧的生活?!为什么你没有潜质，能够为我安排一份安稳清闲的工作?!为什么我时刻要思考别人的意愿，而不是飞往我想去的地方?!为什么我心力交瘁了，依然无法得到一个满意的结果?!”每每吼到最后，我和他都忘了，究竟我们因何而吵；又究竟是什么，将昔日那个温柔羞涩的少女变成这样一个蛮横无理、脾气暴躁的女子?
是的，毕业前的这段时光，我们似乎一向都是在无休止的争吵中度过。父母不想让我走得太远，而在男友的城市，我又始终无法找到一份适宜的工作。感情与工作，在毕业的天平上，摇摆晃动，谁与谁，都不愿轻易地就这样放下。
各种各样的考试也在这时将我折磨得焦头烂额。公务员、选调生、结业考试，还有考博，它们像一股股飓风，把我高高地席卷上去，又重重地摔落下来。我几乎变成了一只可怜的蚂蚁，不知道河水要将我冲向何方，只好无助地随波逐流，记得每次在校园里遇见导师，都要绕道而行，或是尽力地将视线从他犀利的拷问下游移开去。我像当初考研时一样，时不时地就扪心叩问自己：到底，我为什么要这样一向考下去?到底，表面的风光与真实的生活，哪一个更重要？
直到我启程奔赴北京参加考试的时候，我才用一个朋友的消息，发奋说服了自己。她说，此次征战，重要的并不是结果，而是你最后能够为自己的读书生涯画一个圆满的句号。从幼儿园到博士，每一场战争你都有了，比之于本科就毕业的我，你的轨迹当是一个完美的圆。我倚着窗，听火车哐当哐当地向前飞奔，最后在这句话里笑了。
我知道这笑里夹杂了苦涩。当我独自提了行李，花了十几分钟才从天桥上穿越了一条并不宽阔的马路时；当我在北影门口被门卫警觉地百般盘查时；当我从北影那些衣着光鲜的俊男靓女身旁经过走向自己租住的地下室时；当我自以为学得很好的专业，在几张考卷面前溃不成军时，我终究还是没能抵挡住心底淤积的阴郁与失落，在北京某个陌生的街头，慢慢蹲下身去，任泪水泛滥。
我在网上认识的一个未曾谋面的朋友，一次次发消息，让我到了北京必须记得去见她。她要从我的身上，一点点印证文字中那个活得淡定自如的我。为了这次会面，我费尽了心思，但当我考完了最后一场，打开手机时，我却只给她发送了一句话。我说，再见了，朋友。她永远不知道，那一刻，皮肤粗糙、头发蓬乱的我是怎样的落魄不堪。那个文字中洒脱不羁的我是宁肯此后永不再见，也不好这样一次蓬头垢面的相逢，况且，我本不是她想象中的那个恬淡柔和的女子，只但是是一场毕业，便让这个隐在文字背后的淡泊女子现出尖锐的内核。
还好，这样混乱的毕业，最后还是走到了尽头。当我写下这些文字，我已是一个历经了百种考验的女子。4万字的论文，成功送审；考博没有透过，但那些与电影疯狂为伍的岁月却并没有虚度。它们如影像般深深植入我的记忆；在男友的城市，一份稳妥的工作最后将我接纳；与父母一度紧张到一触即发的关联也渐渐柔软下来，最终，母亲放手说：“小安，只要你觉得幸福那就飞吧。”
我最后明白为什么毕业照上的大多数人都是笑着的。正因，当我们将渴盼、焦躁、失落、感伤、快乐、孤寂、恐惧一一走过；当我们甩开了所有的包袱，轻装上阵；当一所大门关掉，另一所大门打开—微笑，是唯一能够将一切包容的表情。
那枝头的果实，最后，快要熟了。这一程纷繁的光阴，酿造出的芳香，早已飘出了很远……
精选阅读（二）：
关于大学毕业情绪的文章
怀念大学生活，怀念那些兄弟。如今大家都各奔东西，大家都还好吗？如今的你是否还有当年的抱负？是否还象当年一样追求着对感情的执拙？还是此刻的你已经磨平了棱角，理解了现实的残酷与无奈。
大学里，我们天天想着要步入社会，要在这个缤纷的世界中创造出一番成就，打下自己的一片天空。但此刻的我又很想回到学校里，和兄弟们一齐，享受那人生不多的一段恬静。也许你会说我在逃避，不敢应对现实。是的，我很想逃避，我很厌恶很厌恶此刻的生活，每一天为工作而担忧，在单位除了做好本职工作还要想着如何得到领导的欢心（起码是不厌恶）。我知道，我很懦弱，但我只想快乐的生活。
怀念大学生活，怀念那些为考试而群众背书背通宵的日子；怀念那些点起“斗地主专用蜡烛”打牌到凌晨的夜晚；怀念那些黑夜里互道心事的时光；怀念那些兄弟们——姚丑丑、陈瓜娃、盆盆、刘鸡儿、高狗、雷达，还有那位来无影去无踪的神秘人物“赌神”。
五月，校园里绿草丛生开满了鲜花，让我想起我的那些花儿，那些青春的朋友。我曾以为我们会一向牵着手快乐地走下去。永远快乐，永远单纯没有悲哀，只是这天我们已经离去在人海茫茫，各自奔天涯。
想起去年的那个五月。我们拼搏的六月之前的黑暗。跳蚤市场的倒版书籍充斥着我们的生活，在时刻的间隙里抬起头，然后有匆匆地埋下去。来不及数那夜中的雨滴，看那地面上泛起的涟漪，看见时刻踏着匆匆如我的步伐，用静若止水的眼神掠过我。
忙碌了整整一个高三，虽然还没有高考，但是大家都突然心照不宣的放松了，想起六月。想起离别，心中有一种莫名的喜悦和无情的伤感。哪个时候，我们总有一群男孩，抱起足球，在足球场上宣泄。还记得那次我们在高三最后的一场足球赛，木月拿起傻瓜相机给我们拍照，但是就根本不知道为125分之一的快门怎样去拍户外的物体。拍了一个胶卷只洗出来一张照片，黄昏中前世远去的身影。但是大家都很高兴。球赛后我们收起了自己的球衣。我和前世换了衣服。正因前世是我最好的朋友，而且那的球衣号码是52号，是我高考准考证的最后两位，刚开始的时候，他还有写不愿意，最后最后知道原来他球衣后印的是他喜爱的一个女孩的名字和52（我爱）。无意中竟然发现原来我们每个人的球衣号码都是自己关于青春爱恋的印证。有自己最个性的人的名字和爱的符号。
五月下旬的时候，老师已经不再刻意大管我们了。大家都在发奋地完成毕业班的必修棵——写毕业留言。用的都是信纸那种形式的，收发比较方便。经常吃完晚饭回到教室，就已经看见那塞满了十几页的留言。开始的时候自己并没有打算买留言本，以为那些的没有必要的。假如两个人的关联好的话，感情根本不是一张留言所能承载的：如果关联不好，不会正因一张留言就能够连接起来。之后被迫，试图也报复别人，听到有一句话说：青春就是用来挥霍的。其实大家只是彼此简单一下，减少高考之前的紧张。
只是之后读留言的时候。发现了许多的朋友将自己的秘密诉说在留言里，才知道幸亏买了留言本。读着读着。就哭了起来，正因一些感情真的让我的心里感动。
杰说：岁月冲不走所有的往事，流逝的事物不是最完美的，正因最完美的事物永远的刻在我们的心里。鱼说：风停了，云知道，缘散了，情未了。前世说：缘由天定，份由人做，这是我——你永远的朋友最喜爱的一句话，上天让我们走到了一齐，但是我们之间的明白，患难与共的真情却是我们用青春换来的。虽然很短，很平凡。但是我的心却深深地感动。
几乎每一天都有女孩在哭。已经有三三两两的同学一齐去拍照纪念了，而我一向没有很任何人合影，本来是和同桌去的，但是之后不知谁说还是不好留影，留影以后，将来就没有再见面的理由了，结果我只和前世，鱼等八个最好的朋友拍了一张。
青春就这样散场了，我们各自奔天涯。只是在今年的这个时候想起把他们写下来，不是正因别的，只是让感情的碎片的流动的时刻里沉淀。如今，散场的青春似乎都已经有了新的故事，那些我青春的花儿各自奔天涯。大都已经在各自的象牙塔里，不一样的角落静静地开着。
而我依旧写着自己的文章，那些关于我们青春的抽屉文学。只是渐渐地发现曲散人终，青春已经散场，我们都该告别了，看见一段话：一个人总是要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。如今我也就应赶往下一个路口，追寻那些注定相识的人群。
虽然青春散场，只是依然期望那些花儿已经能够静静地开放，比校园里的还要鲜艳。各自奔天涯，有些伤感，以前拥有，此刻失去，也许将来终究成为模糊的记忆。曲散人终，在没有那些旧朋友的夜里，一个人默默地回忆。也许相见不如怀念，那就让感情的碎片在流动的时刻里沉淀。
精选阅读（三）：
毕业一周年
去年的这天，我在校园里游荡，感受那最后的气息，真期望能将那里永远地保存，哪怕封存，不设任何的密码。去年的这天，打点了行囊离开了学校，开始或不开始新的或延续着的生活。人们说到了社会上要适应，会锻炼的更坚强、更成熟、更开朗，而我为什么却感觉什么都没有？正因心态没有改变，没有任何的突破吧，因此生活、社会也不曾给予你任何的回馈，而你也就没有任何的成长。真的感觉好像是做了一场梦，此刻也好像依然在梦里，每日机械的起床、吃饭、走路、工作，机械的焦躁、思念，机械的回避、回归到自己。
什么是快乐？“笑”就是快乐？为什么内心不快乐，却还要违心的笑？！迎合、胆怯？厌恶这样的自己！我是如此的胆小，如此的怯懦，不敢坚信自己，不敢说出自己想要的，不敢去追求自己热切渴望的，总是将自己规限于自身的条条框框，不敢冲破，缩在墙角里全身颤抖，外界有一丁点的声响都会激起我全身的毛发竖起，令我紧张不安、惊恐万分。这样的生存，这样的过活谈何好处，谈何价值？
胜肽，逃避、限制就是我的胜肽？对自己想要的，生活、工作、感情，我的所有所有都是如此的模式？
自尊，又想到了它，当一个人感到自己的自尊快被消磨殆尽的时候，是怎样的无奈与焦灼？我们限于外界，听从内心妥协、卑微的声响，传达出一切柔弱无力的气息。想要怎样？得到怜悯？得到关怀？殊不知，你得到的只是更加卑微、更加焦灼的自己！
感情，我的大学于我而言，不止是青春、记忆，还有牵挂，有梦的羁绊。如果没有相遇，没有相遇在那最完美的年华，对大学我还会不会有那么多的留恋，那么多的想念。真的不知道，真的不知道。“爱的反面不是恨是冷漠。”又记起这句话，为了躲避冷漠，不敢爱，不敢正视事实，不敢清醒头脑，不敢……我一向在麻醉自己，用自己编织的梦幻让自己享受那微弱的快乐，真实？不真实？明白，不论怎样，还是坚信感觉，坚信第六感，但是愈是坚信，沦陷愈深，愈难以自拔。
烟台，对你只是经过，但对我那是家，提到它总洋溢着满满的幸福与喜悦。以为你也会有些许别样的感受，但没有，没有，自己又一次的错了吧。烟台，想念你了，想念我的家！
工作，一向逃避、限制的我毕业后选取了一份能够满足自己心意的工作，不用与人交流、不用去揣摩别人的心思，不用说话，只是与电脑为伴，每日对着亮亮的荧屏，在其中写下我的快乐或伤悲。“最为可怕的但是是习惯。”刚开始整日与电脑相交，总觉它给我带来种种的不适，身体上的、心理上的，真的真的想不再与它为伴。每每此刻，总是焦虑无奈。但是依然的遵循我的胜肽，逃避着、被限制着，日复一日，我习惯了它，习惯了它带给我的种种，每日带着它们已然成为我的生命一部分。
未来，如果内心一向放不下，一向想做，那就去做，就算不成功，尝试了也就没有遗憾了。想换个环境了，换个情绪，想让自己更充实一些了，想去体验那个放不下的一个人的青春！
