时光荏苒，一转眼青春的旋律就到了尾声。2012年秋，我喜欢上了继初恋后的第一个男孩子，很多人会说初恋都是很难忘记的，我不否认，尽管那一场用了两年半时间无疾而终的暗恋用尽了我全部心力，当得知他喜欢我曾经的同桌时，甚至刚好在我喜欢上他的时候他却喜欢上了她，那时候的心情我不知道怎么形容，他固执所以我放弃。直到很多年以后得知他和她到了谈婚论嫁的地步时，她却另嫁了，这一切的一切听起来都是那么狗血，可是却又那么真是的发生在我的身边。不久后我喜欢上了另一个阳光般的小男孩。当我向朋友诉说的时候，她们一致都说我花心，我也不知道这样算不算，也许是的，我不想说什么为了不会有结果的感情坚持是愚蠢，及时抽身才为明智之举。我只知道每一段感情我都爱的纯粹。

　　尽管这一次我不再选择默默的喜欢，可是大胆写情书的我还是被拒绝了！呵，知道当时的那个他说了什么么，他说“对不起，如果我有哪里让你误会的地方我向你道歉，我们还是做朋友吧”，写下这句话的时候眼眶还是会忍不住湿润，我觉得这样对我太残忍。你能想象一个说喜欢你叫你老婆的人在被告白时，却毅然决然的拒绝的场面吗？那一刻我觉得我被无情的玩弄了，玩弄了最真挚感情。

　　他，曾经是我的同学是陌生人，后来分班我们反而有了交集，我用一年的时间去熟悉。初三，对大多数人来说是一个为中考努力奋斗的年度，但，对我而言爱情是我唯一的执着和追求。我向飞蛾扑火般奔向他的世界。最终还是免不了引火自焚的结局。

　　我记得那个时候智能手机还没有流行，我们所用的手机最高级的功能就是聊qq上百度了。对的，现实中的我们是在网络上开始拉近了距离，也许正是这样虚无的网络让他肆无忌惮的表达着各种各样的情感，而我就这样沦陷了。沦陷在一句句甜言蜜语一句句他的艰辛却又负责的感情中。

　　感情，对的，那时候的他有着名正言顺的女朋友，我见过，和我差不多高，挺漂亮的。可是那时候的我接受了“我不喜欢她，可是她离不开我”这样的理由，他说，他的女朋友很喜欢他没有他会活不了，希望我能耐心的等待，等到他们完全可以分开的那一天。于是我就在幻想，幻想着中学毕业，幻想着他走向我的身边，幻想着和他双宿双飞。我不知道有多少女孩会也向我一样做出同样的选择，而我就这样自以为是为的觉得开始了一段真真正正的恋爱，每一天我都觉得自己生活在粉色的泡沫里，幸福的找不到方向，上课想着他走神甚至被老师点名批评，但是我依然觉得幸福。午休我会找他，晚自习我会找他，一切他空闲的时间我都会去找他。我用自己最开朗最活泼的一面去面对他，我希望，在他坚持着一段自己不乐意的感情时除了无奈和痛苦，还有我能够带给他温暖和快乐。那段时间最让我幸福的就是他会摸着我的头爱怜的和我和我说话，会把自己有的东西分给我一半。

　　现在想起来那时的感情真的是太单纯了，正因为它的单纯才叫我念念不忘。我想那个时候他所谓的女朋友也是有所察觉了的，在校园的水泥路上我们会擦肩而过然后不约而同的转身注视着对方，那眼神里有怀疑有不悦。我不记得这样的日子过了多久，直到情书见日的那一天一切都结束了。后来的后来我才知道不是他不喜欢那个女生，而是那个女生不那么喜欢他，是他离不开她。我不就当时那个我喜欢的男孩是带着怎样的心情和我说喜欢，是想寻求安慰呢是想玩暧昧，还是希望通过这样的方式来稳固他们的感情。我不愿这样龌龊的去想，我宁愿这只是单纯的喜欢，不掺任何杂质的，只是好巧不巧的喜欢上了两个人。。。。。。遗憾的是他们最后也分手了，我不知道有没有我的原因，严格来说我已经成了一个小三―――一个没被最终上位的小三，不过我也很庆幸当初被拒绝了，不然恐怕我就要坐实了这个名头了。实在是不怎么光彩。

　　青春，没有别人的美好，只是满满的伤痛，因为痛学会了看人心，不再只听片面之词，不再盲目冲动。最好的年华里没有遇见那个能给执子之手的你，只愿以后的岁月里平平淡淡。
　　（文/心中有一片柔软，只为你盛开）