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　　如果你认真看完我的过去，我想你也会从中找到半个你，还有也是曾经这么向往过的你。
　　
　　17岁那年，我一个人去了上海，当时脑海里没有顾虑什么，反而心里冲满了激动，每天晚上都想着，开心的睡不着觉，当我爸听到这个决定后，他反对了！也不是多么的强烈，就是不想我放着好好的学校不上，去外面瞎折腾什么劲。当时我们就吵架了，我感觉他不理解我。之后我们就没再说话，时间越过越久，我爸到最后还是答应了！带着我去学校退了学，我脸上没有洋芋着笑容，至少我的心里是开心的，但我没有看到我爸的笑容，是不是他心里在担心着什么？是不是完全的因为我？可是我们没有任何的交谈，会不会错过？还是没到时机？
　　
　　忽然到要走的时候，我开始想念以前，那些人，那些事。全都在我脑海里像快播一样，然后翻开了一个抽屉，里面保存了我从小学到现在的回忆，我以为这一走会很久，因为我第一次放弃了学业，第一次去那么远的地方，全都是第一次，让我觉得刺激！因为人生就要来一次说走就走的旅行，放弃现在所拥有的东西，才能得到新的，就像有一句话这么说：“再不疯狂，我们就都老了。”
　　
　　要走的那天前晚，我和家人坐在一起聊了会天，也说说笑笑的过去了，也许有时候只适合笑语和忍受，如果要悲伤，只会让家人更悲伤，我们说完话之后。我回到了房间里，提起笔，写了一封信，我想要临走的时候交给爸妈，把我要离开的情绪全都写了进去，我不觉得离开是一个错误，我很相信自已的直觉，就算不知道结果是什么？我都从不去惧怕。然而盼望的那天终于到来了，我爸一早就开车送我去了机场，还有我妈也在，我订了晚上7点的机票，我们聚了半天，吃饭，说话。因为离别注定要有很多话要说，时间总是过得很快，我要提前2个小时去办理登机手续，然后过安检。我提着行李，看着爸妈，把写好的信交给了我妈，“去吧，一定要照顾好自已。”我妈的眼眶已经红了。我爸的眉头皱的很紧，不知道该说什么？“爸，我走了。”我不敢直视他的眼睛，在我眼里我爸一直都是不太善于表达的人，但他会时刻的关心你，就算骂你，说你不好。他也会包容你，直持你！然后用所有举动感化你，他就是这样对你冷漠却又会一直关注你的爸爸。
　　
　　我爸回过神来，“好，你去吧。”我不舍的转身离去，我知道他们还是一直在看着我，而我却给他们留下了背影，我也看不到了他们的表情，可能尽是不舍和悲伤，在过安检的时候，我回头了，看到了我爸，我妈捂着脸哭了，我爸一直都在向我挥手，我回了几次头，我爸依然在向我挥手，过了安检之后。我再也看不到他们的身影，走了进去，找到了登机口，坐在那里静静的等待，脑子中有好多的思绪，都是刚刚离别的画面，一直一直的徘徊，感觉胸口好难受，或许只能默默忍受。
　　
　　过了一会，我妈就打了电话过来说，“儿子，找到登机口了吗？一定要坐在那里等，别到处走，小心点。”我妈就是这样，总是担心这担那的，在我印象中我妈一直都是非常疼爱我的人，我想要什么她都会给我买，从小到大她都是把我带在身边，从没离开过我，就算全世界的人都错了，她都会相信我是对的，她就是这样对你唠叨却又会一直心疼你的妈妈。
　　
　　我说，“妈，放心吧！我找到登机口了，我哪都不去，就坐在这里等。”挂了电话之后。我强忍着泪，一直不让它流下来，上了飞机之后。我开始后悔了！为什么我要离开那么爱我的爸妈，去一个陌生的地方？为什么我要放弃好好的学校不上？为什么我要离开身边的朋友和同学，去一个孤单的城市？我找不到任何能回复的答案。看着窗外，直到飞机起飞，在天空上，一直都希望飞机因天气原因，忽然来一场大暴雨，然后反航，可是这会不会让我笑话自已？这是你自已选择的，没有人逼你，当初不是信誓旦旦的吗，不是很激动吗，我把这些话在心里反复的说着，狠狠的讽刺自已。从海南到上海三个小时，在这三个小时里，我一路的思考，一路的反思，我感觉那三个小时就像过了三天。
　　
　　直到飞机降落，我终于想通了，可能我想要独立，我要长大，不再是爸妈手里的宝，我要看更大的世界，我要经历更多的苦与乐，我要寻找改变的机会。对！我就是这样想的。下了飞机，我收到了我妈发来的短信，“儿子，你写的信妈看了，妈看完之后，一直都在哭，感觉好难受！妈就你一个儿子，真不该让你去那么远的地方。”看完短信，我立刻给我妈打了电话，说我到了。我妈说那就好，赶快去领取行李吧，安顿好了，再给妈打电话。挂了电话之后，我去领取行李，走出机场，又来了电话，那个电话是我一个女性朋友打来的，我们认识三年了，她一直都把我当成哥哥，听我诉说，喜欢看我写的文字，骨子里也带着伤感，所以我们才认识了这么久。
　　
　　我接了电话，“喂，我在上海。”直接的说了。她的话语很简单，却又很温馨，“不管身在哪里，你别和我段了联系。”就是这样的话语击中了我的内心。
　　
　　走出了上海机场，起码花了半个小时，然后找了辆计程车，说到天山路680号。
　　
　　其实我有一个朋友在那边，从小玩到大的，他给我安排了工作，所以我只能住在员工宿舍，到了那里，看到环境真是太差了，味道也很严重，什么脚臭味，鞋臭味，体臭味等等.....我知道这样的抱怨也是没用的，只能忍受或习惯。他叫小烁，小烁帮我整理了一个床位出来，叫我休息吧！我没回复什么，走出了宿舍，站在阶梯上，点了一根烟，很迷茫的在发呆着，那时候已经11点多了，我在心里又开始的反复的问自已，这样的生活真的是你想要的吗？我忽然不能肯定的回复自已了。从口袋里拿出手机，打给了我妈，我没多说什么，只是安慰了我妈那哭泣的声音，然后就挂了电话。
　　
　　躺在床上，无法让自已入睡，却要拼命的让自已入睡，我就这么纠结着自已，直到天亮。
　　
　　第二天早上，小烁就带着我坐上公交车，前往他工作的酒店，听说那家酒店很有名，在上海有20多家分店，叫作“丰收日。”是一个集团，就连“如家”酒店也是这个集团开的，小烁是在这家酒店厨房里做切配的，他介绍我做了打荷，什么脏活，累活都要干！厨房里面都是油烟味，一天要在里面待十个小时，时常我会被人骂，做事不利索，干活不够快。却不能顶嘴，迟到一分钟就要被扣公资，面对这里的人我感觉自已都不会说话了，我偶尔会和小烁在晚上下班的时候坐在路边滩喝几瓶酒，我们经常会说起小时候的事，是那么天真，那么贪玩，上小学那时我们和谁坐，又觉得哪个女孩好看，又喜欢着哪个女孩，又给哪个人起了外号。好像至今历历在目，我们说到一半的时候，总会不自觉的叹口气，眼里冲满了劳累，过去我们回不去了。
　　
　　从宿舍到酒店，公车要坐10分钟，9点上班，所以要在8点20分起床，洗脸，刷牙。过去那里也差不多要上班了，又要开始点名，这样的生活，可以把重复过得一万次。时间慢慢过去了一个月，两个月，三个月。我妈依旧还是每天打一个电话给我，我每次都是下完班走在冷冷的大街上，上海已经到五月份了，还是好冷！我经常会看到雨中带着雪花落下来，淋湿每个人的双眼，也冰冷了每个人的心。小烁跟我一样17岁，我问他为什么这么早就出来打工了？他只是轻声的说了句，因为我家穷。他又反过来问我，你家里条件这么好，又为什么出来打工？我没回答的上，真的是因为要独立吗？当初的信念早就磨灭掉了，重复的还是在安于现状，只是换了个地方而已，但我依然还在坚持，我听说过一句话，“这是你选择的路，就算是死也要死在这条路上。”但我走在这条路上的时候，我依然不会放弃我当作家的梦想，是它给了我希望，是它支撑着我用其它方式去实现。
　　
　　在深夜的时候，我总能听到小烁的叹息声和抽泣声，他就睡在隔我旁边，我无法去安慰他，也不知道怎么去安慰他？因为他在我眼里是一个坚强的人，但坚强的时候总是让他伤痕累累，就在那一次他切菜的时候不小心切到了手指头，连着食指和中指差点断掉，流了好多血，那时候晚上快要下班了，厨师长赶快拿来了酒精，往他的手指头上到下去，血顺着酒精都流下来，止住了血，我看着他想叫却忍着不叫的表情好痛苦，活生生的流了泪，去医院缝了6针。之后生活不能自理，我帮他洗衣服，擦身，照顾着他。伤还没好，硬要去上班，他说他要赚钱。我没多说什么，因为他是我兄弟，我知道这点伤是不可能打垮他的，时间慢慢过去，他的伤慢慢好了，我也安心了。
　　
　　半年过去了，时间总是在不经意间过得好快！我和小烁去了东方明珠，外滩，很多著名景点都走过了，我在这里没学到什么，就学到了忍耐两个字，还有责任。不要跟别人提起你的过去或很怎么样，因为别人不会放在心上，只是会笑话你，不理会你，除非你跟那个人很熟了，这个社会现实到连同情都不会给你，呵....谁叫这个世界的规律就是这样，谁也无法改变，只能顺从。如果你不经历像样点的痛苦，你什么都不懂，就会把一切想的太美好，在去上海前，我也把一切想的很美好，不带一点悲伤，可是经历过后才发现不如意，什么狗屁电视剧，也只是在电视上才会出现的剧情，发现了不如意，却还能按照自已内心的想法坚持，那时你就真的强大了。
　　
　　18岁那年，也是在去上海的半年后，我离开了上海，也离开了小烁，回了海南，我的家人听到这个消息后，很开心，兴奋的开车去机场接我，我看到我爸妈，一句“我回来了。”让我妈多时的泪涌了出来，我说别哭了，这不是回来了嘛。之后在家过着舒适的生活，我开始想念在上海的那段时光，才发现就算经历过不如意和痛苦，也许你身在其中会觉得很难熬，但离开了就是会想念，也不再会像经历前去胡思乱想，然后我在家每天无所事事，写了一篇又一篇文章，见到了许多老同学和老朋友，很多人都结婚了，也有孩子了，年龄大多都和我一样，可能是不知道生活应该怎么去度过？才想到以这种方式去结束，是多么的不堪。渐渐我也感到迷失了自已，不知道该去哪里？不知道该做什么？整天跟朋友出去鬼混，喝酒，泡吧。一泡就是好几个月，只有喝醉了，才不会让自已想太多，我想很多人都在选择做一些自已不愿面对的事，因为会难受才让我们逃避了现实。
　　
　　之后我又找了一份工作，是搬货的，没有为了什么，就是想让自已重新振作起来，找到一丝丝的动力，至少不会活得那么没有感觉，也许当初就是抱着这样的心态进入到了别人认为的苦力活。不过我从来都不在乎别人的看法，只要想做就尽量去做，哪怕不被看好，路还没有走到最后，谁都不知道会变成什么样。
　　
　　就这样我第一天开始工作了，这里和我一共有五个人，他们差不多都快30岁了，只有我18岁，力气怎么可能比他们大，不过我只能硬撑着，听说这里没有规定的时间下班，中午也没有午休的时间，摆货，拾货，搬货，还要出车送货。每天都要去很多个城市，有时候送到晚上10点都回不来，下雨了也要送也要搬，然而到12点才能回来吃饭，其实挺累的，腰都直不起来，但我只能把出车当成旅行一样，或许那样才不会那么压抑自已吧，就算出车送货到很晚才回来，可是每天早上9点都要按时上班，有时候连澡都不想洗，回来吃饭，就直接睡了，这就是充足的生活，但充足分很多种，睡觉的充足，吃饭的充足，学习的充足，工作的充足。也许这就是生活吧！《只有累，才知道还活着》，我深深体会过后，把这篇文章写了出来，在内心深处作了个记号，就这么支撑我活着，越来越多的变成一个人的电影。
　　
　　我记得有一次，老板补了一大卡车货，搬货的员工又招不到，是因为补回来的货不用我们搬，是要招别人来搬的，但是又招不到人，所以老板叫我们搬，凳子插在一起，有十几张，是包在一起的，要一次搬。仓库的空间又小，很难搬进去，放在肩膀上扛，扛到流血，但我还是坚持着，实在不行的时候，就到车上把货扛下来，让他们搬进仓库，那时候是夏天，在34度的阳光下曝晒，整整花了6个小时，我们才搬完，而且老板才给了我们每人50元，我感觉已找不到任何动力去诉说。因为我知道那是不堪的痛苦和无力的抱怨。
　　
　　我一直都在思考我的人生，到最后会以什么样的形式去结束？也许路上一直都很迷茫，但是为了前行，必须要去承受！冷言冷语，冷眼相对，不看好，欺骗，踩压。也许这是别人一直给的，但是你心中还有希望，还是会相信，没有人会完全的知道你经历了什么，那些路只有你自已知道是怎样的辛酸。
　　
　　就算工作很累，有时候我也经常跟朋友去泡吧，因为有时不是我出车送货，下午5点就可以下班了。然后就莫明的开心，那段时间我遇到了很多女孩，也开始了很多段感情，开始的快速，结束的也快，在某种意义上，这也算是寻找，很多人开始一段感情后，总以为会长久，会永远。才发现在一起之后不适合，或一下看到了对方自已最不喜欢的那个缺点，然后就是分手，在爱情里谁都是自私的，没有永久的配合，结果这些原因我都遇到了。
　　
　　那段时间我妈总打电话来骂我，没事跑去做什么苦力干吗？快点回家。我总是很淡定的说，不会太久，放心吧。所谓的放心就是我能承受的住，不会太久......我想没有谁会去做一份工作到永久，总是会换很多份工作，才会找到自已喜欢的东西。之后我遇到了一个人，通过他了解到了安利公司，听说安利是搞推销日用产品的，那个人时常会带我去开安利的会议，很多人以前都是从卖猪肉，卖菜的，进入安利后。变成了推销经理，能说会道的。每个人都可以做安利，需要报名参加，只要交了95元，你就是安利中的一员，然后你自已拿产品去卖，每个月都会有业绩，主要是看你卖了多少。如果推销的好，还有奖励，去国外旅游，其实里面也有很多老师，公务员都在做安利，老实说我不喜欢！真特么不喜欢！带我进去了解安利的那个人，一直都叫我加入安利，说安利有多好。而且里面的每个人都说。我无力去言听，然后我在一次会议中发表了自已的思想，还有读了一篇自已写的文章，关于人生方面的。到最后我还是拒绝了，从此没出现过在安利，我感觉里面有一股很强的虚伪心，还有渴望的心，像是被洗脑一样疯狂的去喜欢。
　　
　　人生就是这样，任何人追求的东西都会觉得很好，可是生活不会往你理想的方式前进，安利当中的大多人都是30岁到40岁，他们常常会与我交流，聊人生，聊思想。我离开安利之后，那个人时常会打电话给我，说很喜欢我，一个18岁的人就能有这样的思想。我没有多说什么，总是说我在忙工作。就挂了！
　　
　　一个多月过去了，我辞去了搬货的工作，想着这一个多月的事情，原来发生了那么多事，老实说还是会怀念。如果终究会迷茫，那就不停的去寻找。如果不够快乐，那就不停的去体验，就像体验生活一样。如果不想一个人悲伤，那就找到适合的方式，发辉你的理念，这样也会有欣慰的感觉。还记得我从上海回来的那段日子，很快就迷失掉了自已，不痛快，压抑，笑不起来。我把《北京青年》这部电视剧看了无数遍，上面的主角何东一直都觉得自已的生活是被安排的，结果放弃了现在所拥有的一切，带着他的三个兄弟重走青春，影响了很多人，也深深影响了我！我很羡慕的是他能有这几个兄弟陪同，一起去看世界，一起做自已没做过的事，一起吃苦，一起开心。我很清楚的记得上面那句话“想要经历苦难很容易，可是有些苦难往往是不必去经历的。”
　　
　　一个多月的搬货工作离开后，过去了好长时间，又开始沉思我的人生，还是不知何去何从？寻找到了动力，却失去了目标，结果还是沉迷了，反而开始厌恶海南这里的人，说话的方式，支体行动，都让我深深的厌恶，好像觉得自已跟他们不是一类人，我也不知道自已是怎么了？反正这里的人有了几个钱，就觉得自已很了不起一样，因为这里搞开发，很多外地的老板都来这里买地盖房子，一夜之间很多人都变成了百万富翁，有了钱就知道赌，整天就知道喝荼打牌。思想越来越多，或许这也是我脑海中的回忆，我也不知道我何时有了这样的思想？要么忍受，要么就是离开。
　　
　　2013那年冬天，我提上行李去了深圳，开始一个人漫无目地的旅行，走过了很多地方，我一直都在做着很多不为人知的事，也许这也正是我想要的生活方式，那段旅行的日子，迷迷糊糊的也忘掉了很多有关的事，没去多久，那时候也快过春节了，又回了海南，经过一场洗礼之后，我感觉整个人精神了许多，过年的热闹，收到的压岁钱，好像再也找不到当初那样小孩子的天真了，我还是一直在回忆过去，曾经。也还是会感到孤单。
　　
　　过完年之后，2014年就到了，为了寻找我放弃了很多东西，不顾结果是什么？我都没有后悔过，也许你追求的东西不曾拥有过，但你还是会得到其它的东西，谁的青春不迷茫，谁的青春又不失去。很多人都明白越相信越会失望，然而生活总是把我们伤得没有一点希望，时间过得很快！伤口会好的，而你还是会受伤，生活就是这么现实又这么悲伤，也许我们不曾有过一片天，但我相信还是会有的。
　　
　　19岁那年，我去了杭州，又开始寻找，我总是知道每一次的准备，是为了下一次的出发。
　　
　　如果可以，你能承受一场孤单的旅途多久？我一直都在计算，在杭州的第45天。
　　
　　寻找是一条未知的道路，你可以往前走，可以停留，可以回首，但不可以往回走。