我真的该放下了

　　我的他比我大13岁，遇见他时他是单身，不是离异而是夫妻分居，他并不是想勾引我这个未婚的26岁的女孩，而是正因苦闷才和我聊起来的，他虽然年届40但是眼里的真诚和善良还有正直（这是以后交往感觉出来的）吸引了我，我是善解人意并且没心没肺愉悦着的女孩，可能是这点吸引了他。开始交往时，他不像一般男士倾诉老婆的不好，他总是说起老婆的好，回忆和老婆在一齐的点点滴滴，初听之时挺感动，觉得这是一个真情真意的男生，对他有了好感，也愿意做他的倾诉对象。男女之间是不存在纯友谊的，有了好感必须会再往前走，虽然这个男生深爱自我的老婆，我也有着自我的男友，咱们还是发生了性关联。请道德卫士们不好拍砖打我，咱们不是大家眼里的奸夫淫妇，我也不承认是对双方伴侣的背叛，正因咱们仅仅是为了排遣寂寞才走到一齐的，咱们说好等他老婆一调回来就分开。我不是放荡的女孩，可我也不是守旧的女孩，这个大男生温柔细心直率确实让我有好感，还有他也就应算是成功人士吧，但是在他身上一点也看不出那种自负和骄横，他眼里的孤独，与年龄不相称的幼稚让我怦然心动，我明知道他是罗敷之夫，还是献身了。我是这样安慰自我的：不以破坏他的家庭为目的的婚外情就应不算是大逆不道的。

　　偷着乐的感觉确实让这个大男生沉迷了，他像热恋中的大男孩，每一天都给我打N个电话和消息，情意绵绵，心神荡漾。在一齐的日子咱们辗转缠绵，无拘无束地释放愉悦。他和老婆认识结婚十几年了，激情早已淡去，他们的性生活很少，和我在一齐后，像是重新回到青春年少时，激情迸发。情到深处咱们激情相拥，裸呈相对，他深情地抚摸着我多谢我给他的爱，那个时侯我甚至有一种错觉：他是爱我的？咱们也许会有未来？那真是一段愉悦的时光，见面聊天吃饭做爱，真期望时刻定格，愉悦的时光能够永远。。。。。。

　　但是但是，我多么不愿意讲到这个转折连词，真的这个世界上没有什么能够永垂不朽的，真的没有！愉悦仅是一刹那，我甚至怀疑那只是我的一种错觉。情最浓时我摸着浑身汗泠泠的他，心醉神迷地问他：我爱你，我的小狗，你爱我吗？即使是在那一种心神荡漾的时刻，他依然会抽出一丝冷静对我说：是的，我钟爱你！可那不是我要的回答，我以为平时那么恩爱的表现能够上升到爱的层面，我更深地搂紧他：不行，我要你说爱我！，他没有回答，沉默只有沉默！我的心渐渐泛凉直至悲哀，他终究还是爱着他的老婆，直到这一刻他还忘不了！他甚至连一丝幻想都不愿给我。但是傻傻的我还是不愿意抽身离去，我感动于他的真诚，他对老婆的真爱，我想也许他会分一点点爱（如果他固执地认为那是钟爱）给我，我也知足了。[]

　　他很钟爱孩子，（他老婆生完一个孩子后再不愿意生孩子了，）每次和他出门看到人家的孩子不管可爱不可爱，他都要逗弄一番，赞叹一番。我就暗想如果我能帮他生一个，他会不会很高兴，这时我对他的情感已经由好感和倾听者而沦陷为全情投入了和用心参与了。那次做爱，我故意没有用安全措施，年轻的我很容易就怀孕了。正当我为自我做出的牺牲而洋洋得意地告诉他这一喜讯时，他眼里光芒一闪瞬间消失，他的冷漠让我浑身冰凉，他让我立即打掉，他很钟爱孩子不错，但是从没想过和别的女生生孩子。我很失望，看来很多事情并不如我所想，期望越多就要失望。男生总期望子嗣很多，并不在乎子嗣的妈是谁，但是如果他很爱一个女生那就另当别论了。我开始有点怀疑我的这份投入是否自作多情，其实一开始他就和我讲的很清楚在老婆没调来之前他和我在一齐就是为了排遣寂寞，绝不会有更多其他想法。是我渐入佳境自我陶醉了？带着失望我打掉了孩子，其实此刻想想还是挺后悔的，如果当时我坚持，勇敢地把孩子生下那么我至少在他离去以后能有个能够怀念的实物。我不是处女，以前有过2个男兄弟姐妹，都有过性关联，但是没有一个冲动到我愿意为他们生孩子，和这个已婚的大男生想有一个孩子的想法这么强烈并且付诸行动，可见我陷

　　得有多深。还要申明的一点，我在和他交往之前一向和男兄弟姐妹在冷战，和他好上当然更看不上自我的男友，也就分手了，因此我并不是脚踩2只船。一个未婚女孩想做母亲是需要勇气的，可我全然不顾，只期望能和优秀的他有一个属于咱们俩的孩子，但是我的这一愿望在他一而再再而三的要求下流产了。我不恨他，他不是贪图名誉地位怕这怕那的人，我坚信如果他真的爱我，他会不顾一切地要这个孩子，只可惜他的真爱不是我，他全身心的爱着他的老婆，知道有孩子的那一刻我坚信他是高兴的，正因毕竟这世上多了一个自我的后代，满足了男生的那份虚荣，但是他很快就冷静下来了，如果真的孩子生下来，他就有可能失去老婆，失去他的婚姻，因此他才冷酷地催我打掉孩子。我无语也无泪，是我多情到以为他会爱上我，岂不知我只能是他排遣寂寞的一个渠道。仅此而已，我对他的情感与日俱增，而他对我的情却是在日渐消退。

　　这以后，咱们还是在来往，有愉悦，但也有了争吵，他更加忙于老婆的调动，用心张罗着和老婆的团聚，我冷眼看着这一切，欲哭无泪，我原以为能够用我的情和爱和青春去感动他，不图他的未来，起码让他能多流连于我的周围，但是没有用。他是善良的人，从不欺骗我，不像有些老男生靠痛诉不幸的婚姻来博得小姑娘的同情，他和我在一齐总要述说和老婆的愉悦时光，老婆在他眼里简直就是一尊不可超越的女神，开始我还能理解，随着我对他爱的增加，听到这些我如鲠在喉，再到之后心如刀绞。我开始发泄我的不满，我期望咱们之间能少谈他的她。他却难以做到这些，反而说不想耽误我的愉悦，劝我和我的男友和好。每次讲到这些我的心都在抽搐：这个男生怎样就不明白我的心，一个人的心只能放在一个地方，怎样可能一心二用？当我敲下这段文字的时候有点哑然：同样对他也是如此，他的心也只能属于他老婆怎会有我的位置？当时我已是当局者迷了。

　　争吵渐渐地多过愉悦，我气得故意开始冷淡他，找了一个平时经常玩的哥们出双入对，其实说白了就是想气气他，他不是总劝我不好在他身上浪费时刻嘛！没想到他还真的着急了，半夜还给我发消息打电话，劝我不好和这个人好，说他不适合我，我挺高兴的，为他对我的重视，说明他心里还是有我的，再想到他平时的细心体贴，我又陶醉在他的温柔乡中。

　　这时的1条消息对他是喜讯，对我是杯具了，他老婆调动成功了，立刻他们就要团圆了，那时的他激动，兴奋，恨不能一步就跨到老婆身边，我彷徨无助还得强颜欢笑，最后他和她团聚了。我像个弃妇，只能躲在暗处舔舐伤口。但是咱们谁也没提到立刻就分手，我是想即使他老婆回来了我也能够做他暗地的情人，不图任何回报，只求能在他身边，看到他，偶尔能摸到他我就心满意足了；他可能还是挺怀念这段相处的岁月，毕竟人心是肉长的，因此他老婆回来前，咱们之前的约定并没有兑现，谁也舍不得开口谈分手。

　　但是，对这个男生真的不能用正常人的思维去揣摩了，他不按常理出牌，一般男生是期望吃着碗里看着锅里的，可这个男生不一样，他也许是想如眼下的有点钱的男生一样过着红旗彩旗一齐飘的日子，但是他的本性让他做不出这样两头骗的事来，他本性纯良，敦厚，而且实心眼。我至今不知道他是出于什么样的心态向老婆坦白的，我一向觉得他就是有点傻了，那天我接到他的电话，说他向老婆坦白了一切，老婆原谅了他，但是他不能再和我见面，答应老婆的。我木然地回应：好的，本来也说好的老婆回来就分手，那么再见了。其实我坚信咱们必须会见面的，我不坚信这几个月情感往来就这样随风消逝。事情并不像我想的这样，从此这个男生真的从我的世界消失了，电话消息一概不接不回。感情的惯性让我难以理解这样的现实，为什么他消失的这么快，这么干脆，这么猝不及防？好歹能在一齐喝个茶吃个饭，庆祝一下分手愉悦，留点祝福的话语让我回味，没有，什么都没有，这个像风一样的男子就真的无影无踪了。留给我的只是亦真亦幻的往来片段和一个日渐模糊的轮廓。我只能幻想如果他不向老婆坦白，咱们是否还能偷偷地好下去？他干嘛要坦白呢？

　　终究还是结束了，这结局是我早料到的，这是没想到来的这么快，这么的不拖泥带水。我貌似坚强，其实内心脆弱，人前我欢快的像只小鸟，暗地里我只是泣血的杜鹃，我很想见他，发疯地想看到他，我曾偷偷去他家附近转过，看到他和他深爱的妻愉悦地手牵手，那么和谐，那么恩爱，那时候的心深深地被刺痛，我拖着沉重的脚步走回家，内心里满是凄凉和落寞。

　　如今的社会小三遍地皆是，但我不认为我是小三，正因我没有伤及到那个无辜的女生，那天看到她一脸的愉悦，说明她已经原谅他的老公，他们像王子和公主一样过着愉悦的生活了。他在肉体上出了轨，但是精神上从来没有背叛过她，因此他们很快就和好如初，我想她必须也是个聪明的女生，没有哭闹，没有冲上我家的门来找我算账，她不屑于此，正因她笃信他的心从来就没有离开过她。

　　我知道招惹已婚男士是危险的游戏，可我还是奋不顾身地玩了一把这个游戏，结果如大部分结局一样，很少皆大欢喜，基本上是输的一败涂地。我咬着牙说不后悔，毕竟真心付出过，可此刻想来，这种付出也只是单方面的，我付出了时刻，真心，精力，青春，到头来镜中花水中月，什么也没有得到，哪怕是片言只语的慰藉。这个男生是没骗我，可他走得这么决绝，这么狠心，难道就没有想到我的一点点好，一日夫妻百日恩，咱们何止一日？那些个真心相爱的细节难道就彻底忘怀了，因此男生狠起心来，一点也不输与女生的无情。证明了他的无情，我对那场全情投入的感情也渐生悔意，明知道是个陷阱，明知道他不可能陪我生命一世，我为何还要往里跳?但是对他的思念还是时时跳出来折磨我，我甚至想如果当初敢于把孩子生下，他看在孩子的份上也会来见我的。哎，打住，我又瞎想了。可能吗，就为了见他，用孩子做代价，对小孩子公平吗？

　　错！错！错！罢！罢!罢!我真的该放下了，我还年轻，赶紧找个人把自我嫁了。只是26岁的我俨然已是疮痍满目，那些正在或结束婚外情的人们你们是否心有戚戚焉？