小品，就是小的艺术品。广义的小品包涵很为广泛，在古印度的中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》。
[幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。
女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----(向下场门喊)苏达----苏达----苏达-----
男：(幕后答应两声后匆忙跑上)哎----哎----到位了!叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那?
女：苏达----
男：苏达苏达?你这发面呢!一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊?
女：你的小名叫----
男：面肥。
女：那不还是发面的吗?说，今天一天你都干啥了?
男：我能干啥?捅咕点儿小业务呗。
女：啥业务?
男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿----
女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢?
男：一艘多寂寞呀?要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。
女：别登鼻子就上脸，(掏出一瓶牙膏状的化妆品)认识这个不?
男：这不是你梳妆台上的吗?
女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀?喝酱油跳霹雳------你咸(闲)抽筋儿了?
男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗?
女：什么就变质了?
男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。
女：你拿它当牙膏用了?
男：不是牙膏是啥呀?
女：这是丰胸宝!
男：丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀?就这破玩意儿不扔我还留着它?
女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢?
男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用?咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费!
女：它能给我增添美丽。
男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗?
女：你骂谁是老茄子?
男：这不打比方吗?
女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗-----
男：谁骗你了?
女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的?你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。
男：我不一直都这么做吗?谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看---
女：那现在那-----
男：现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那?
女：我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。
男：谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮!那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。
女：那不是刚结婚吗?前天我又撞门框上了，你什么表现?
男：我也赶紧跑过去看了-----
女：你是看那门框撞坏了没有!最可气的是你边看边说：“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢?”
男：我是那么说的吗?
女：你就是这么说的。
男：我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回-----
女：你想让我撞死呀?美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿!这日子过不下去了，我跟你离婚!
男：你以为我爱跟你过那?离婚就离婚。
女：你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。
男：我要不看咱儿子面子能跟你过到现在?
女：少套近乎，什么咱儿子呀?那是我儿子!
男：你儿子?你儿子能长那么潇洒?
女：你儿子能长那么苗条?
男：儿子潇洒随我。
女：儿子苗条随我。
【儿子幕后喊：爸――
男：听见了吗?儿子是我的。
【儿子幕后喊：妈―――
女：听见了吗?儿子是我的。
男：儿子是我――
女：儿子是我――
男：儿子是我――
女：儿子是我――
【儿子上。
子：咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。
男：谁跟你争了?
女：看我儿子，长得多象我呀?
男：儿子长得这叫象你呀?你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗?
女：儿子，你爸―-要跟我离婚。
男：是你妈要跟我离婚。
女：儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。
男：儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。
子：爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那――
男女：啊?!
子：打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求!可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧――(掏出一张纸举起)
男：这是―――
子：上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。
女：儿子，妈妈舍不得你――
男：儿子，爸今天给你个面子――
子：您还是给我来个里子吧!去年，我学习成绩下降了，老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱!从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了――
男：儿子，你可想好了，我们要是离了，谁管你呀?
子：没人管才好呢!那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。
男：你敢!我不给你钱，看你怎么玩?
子：那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪?
女：我干嘛找开网吧的?
子：爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。
女：没爹没妈你就不难过?
子：我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊!
女：能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的――
男：你也就找个痴傻呆乜的――
女：你找个偷驴拔撅的――-
男：你找个趿拉破鞋的―――
女：你找个生疮长癞的―――
男：你找个短心缺钙的―――
女：你找个板筋囊膪的―――
男：你找个光膀子系领带的―――
子：你俩这儿做诗那?能不能少说一句?都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了?你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心?妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗?
女：不爱。
子：那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃药――
男：儿子――
子：爸，您真不在乎我妈了吗?那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了?
男：那小子是你舅!
子：我知道，你爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀?一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀?光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。
男：那不是因为有你嘛。
女：妈是舍不得你―――
子：今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧?(拿起纸)签字!
男：儿子，爸――不离。
子：真不象男子汉。妈，你签。
女：儿子，妈也不离―――
子：考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。
男女：不说，保证
子：那你们俩能好吗?
男：那社会都和谐了。
女：咱家肯定也能好。
子：那好，咱现在定个和约，今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书。
男女：好。
子：现在就念一遍。
男女：儿子，不念了吧。
子：不念就签字。
男女：念，念。
子：一人一句，大点声。
女：亲爱的面肥——
男：亲爱的腰花——
女：我是风儿你是沙——
男：我是皮鞋你是刷——
女：我是哈密你是瓜——
男：我是牛粪你是叉——
女：我是面条——
男：我是麻花——
女：我是泥鳅——
男：我是河虾——
女：我是家雀——
男：我是青蛙——
女：我唧喳唧喳唧唧喳——
男：我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是?
女：咱儿子真是长大了。
男：儿子―――
女：儿子―――
[男女目光聚焦在儿子身上，动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开，女搂住了男。
女：妈的好儿子-----
子：(在一边偷笑)妈，我上学校补课去-----
女：啊-----(发现搂的不是子，挣脱)你装什么儿子?
男：你才装儿子呢，(收回手)我说这手感这么“茛”呢。
子：妈，爸，你们也补补课吧------(下)
男：这孩子-----让咱补补课。
女：儿子长大了，咱得听儿子的话了。来，补课!
男：我要不看儿子面子，真不爱补这玩意儿-----(搂女女躲开，男一趔趄。向儿子下场方向)儿子，你看你妈呀，她不补课-------
女：谁不补课呀?不得找个补课的地方吗?傻样儿吧-----(下)
男：(向观众)别白看我家笑话，该补课的都赶快回家抓紧时间那，啊!
[鞠躬，女、子回来，三人谢幕
