搞笑短语

　　1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我就应成为公主！

　　2、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。

　　3、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

　　4、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

　　5、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

　　6、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

　　7、如果有一天我变成了色狼，请别忘记以前的我也纯真过。

　　8、不是说此刻都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

　　9、情绪不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

　　10、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

　　11、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，因此一向都很宅。

　　12、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过分秒，你就成了哲学家了。

　　13、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，之后看电视。

　　14、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

　　15、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

　　16、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　17、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　　18、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。摘自:

　　19、不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。

　　20、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

　　21、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜

　　22、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

　　23、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

　　24、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

　　25、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！（搞笑）

　　26、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。

　　27、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　28、女人喜欢长得坏坏的男生，不是喜欢长坏了的男生。

　　29、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一向没记住”。

　　30、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

　　31、你死或者不死，涐就在那里，等着你死。

　　32、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

　　33、小时候，家里穷，买不起自开车，因此只好每一天打车去学校。

　　34、别骂自我的孩子是小兔崽子，正因从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　35、忙碌是一种幸福，让我们没时刻体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

　　36、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

　　37、聪明女人可激励男生,秀美女人可迷惑男生,有才华女人可吸引男生,有地位女人能够玩转男生,什么都有的女人能够搞惨一批男生

　　38、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

　　39、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

　　40、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

　　41、曾以为我是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣。

　　42、都说：女人就像天气一样善变，男生就像播天气的人——不靠谱。

　　43、看时刻不是为了起床，而是看还能睡多久。()

　　44、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

　　45、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~

　　46、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

　　47、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

　　48、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

　　49、为什么别人看到我就想吐啊，是不是正因我太帅了。

　　50、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

　　51、个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

　　52、男生的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　53、我能够选取放下，但不能放下选取。

　　54、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

　　55、悟空，不好变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

　　56、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　57、玩命：要在有命的状况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

　　58、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

　　59、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

　　60、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

　　61、有一天小三哭了，那是出现了小四。

　　62、老师说这天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

　　63、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

　　64、小时候，家里穷。买不起自开车，因此每一天打车去学校。

　　65、清明假期，作业多地想给自我扫墓。

　　66、买彩票跟找媳妇儿有什么不一样？一个是选，一个是选妻呗。

　　67、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就能够去民政局结婚了。

　　68、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到资料我真的很想扁他，写的是：在吗？

　　69、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

　　70、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

　　71、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。

　　72、不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。

　　73、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

　　74、自从用了忐忑做彩铃之后，连都不理我了。

　　75、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

　　76、不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！

　　77、跌倒了，爬起来再哭。

　　78、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

　　79、钻石恒久远，（经典语句）一颗就破产！

　　80、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　81、男生的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　82、我不下地狱，谁爱下谁下

　　83、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

　　84、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

　　85、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

　　86、我爸应对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　　87、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

　　88、知识就像内裤，看不见但很重要。

　　89、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

　　90、绝口不提不是正因忘记，而是正因铭记。

　　91、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

　　92、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

　　93、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，消息发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

　　94、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。

　　95、我以前和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

　　96、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

　　97、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　98、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　99、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

　　100、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

　　101、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

　　102、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

　　103、怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。

　　104、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

　　105、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　106、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自我的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。

　　107、不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。

　　108、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

　　109、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。

　　110、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　　111、逃课太多，昨日想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。

　　112、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　113、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

　　114、床，你放开我，不好这样貌，我还要上学哇。

　　115、天才比人才不就多了个“二”字吗？

　　116、自我选取°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。

　　117、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

　　118、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　　119、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　　120、一个月总有那么天不想学习。

　　121、我爱你！关你什么事。

　　122、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

　　123、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。

　　124、让未来到来，让过去过去。

　　125、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

　　126、脑袋空不好紧，关键是不好进水。

　　127、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎样保护你。

　　128、没什么事不好找我，有事更不用找我。

　　129、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　130、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

　　131、不能自拔的，除了感情，还有别人地里的萝卜。

　　132、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

　　133、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　134、知识就像内裤，看不见但很重要。

　　135、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，立刻又对她说：“妈，你好！”

　　136、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　137、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

　　138、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

　　139、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

　　140、当众放屁一次罚款元。

　　141、你若先走了，转身时就不好怪我也背对着你。

　　142、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　143、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时刻。

　　144、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

　　145、我又不是百度知道，因此别问我那么多的为什么。

　　146、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。

　　147、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　　148、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

　　149、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

　　150、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　151、你怎样长成这样，是对这个世界有什么不满吗。

　　152、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

　　153、在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　154、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

　　155、闭上眼睛，我看到了我的前途……

　　156、如果你是一个胖纸，记住不好围红色的围巾，不然你会很像QQ。

　　157、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，此刻我实现了。

　　158、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

　　159、男生都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　160、人民币就应做的是，走美元的路，让美元无路可走。

　　161、等我找到男朋友，我第一时刻就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

　　162、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

　　163、在职场中就就应像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

　　164、你要坚信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

　　165、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

　　166、我妈就生了我一个，你自我算算看我算老几呢。

　　167、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

　　168、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！

　　169、如果帅能当饭吃的话，我的面貌能够养活你辈子。

　　170、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

　　171、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，之后睡觉。当时全班同学都看傻了。

　　172、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　173、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

　　174、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　175、坟价都涨那么快，死不起了。

　　176、拿什么整死你，我的爱人。

　　177、善意的谎言：就是给自我的欺骗找一个很好的借口。

　　178、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　　179、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　180、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

　　181、通往成功的路，总是在施工中。

　　182、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

　　183、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　184、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

　　185、烟不听话，因此我们“抽烟”。

　　186、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

　　187、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　188、起码要让年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。

　　189、我以前跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　190、我这个人不懂音乐，因此时而不靠谱，时而不着调。

　　191、没人牵我的手，我就揣兜里。

　　192、唐僧再厉害，也但是是一个耍猴的。

　　193、骗子太多，傻子明显不够用了。

　　194、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。

　　195、我们的感情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

　　196、本无意与众不一样，怎奈何品味出众。

　　197、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　198、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

　　199、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。

　　200、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

　　201、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

　　202、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎样交流？

　　203、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。