思绪在清晨四点

　　夜已经到了黎明四时多，我依然没有睡意。不知道自己在期待什么，但是我确确实实的在等待着。等待一个理想化的自己，还是一个梦想实现的人生？是在祈祷懂我爱我的绝世佳人还是我爱知音？我知道我的寂寞总会折磨得我生疼，不是谁能懂得。时不时地回顾自己用心爱过的人，却发现一切早已经面目前全非。不管是自己长大的家园还是曾经寄托过的人们。孤独是这么逼真的压迫着我，我拼命的说却从来没有表达清楚过自己想要得生活。

　　拥有的一切堆积的没有了我实际的空间，而失去的过去又空虚的没有了丝毫的质感。我忘记了自己是爱过还是痛过，如今只有漫无边际的迷惘让我消受。此时，此夜，我又在挣扎。是情欲还是其他更高尚的诉求。问自己却也迷糊的不知道如何作答，就像外面的浓的划不开的夜色。

　　我爱过谁呢？谁又深爱过我？或许我注定是要孤独的一个人背着行囊才能在寂寞里享受快感，而其他一切都是喧哗在我眼前的假象。就像此时，不知道我能追问出什么结果来。其实生活没有结果，不是吗？只是一次次的经历，不断的更新，永远地向前。我并不是一定要得到什么，因为我的自私是那么尖锐的自戕了我的多情。[由整理]

　　我整个心都是冷的，我温暖不了谁，谁也温暖不了我。我时常会去看一年前爱过的那个女孩，我只是想知道，但是我所知道的只能引着我走向更深的黑暗。我的救赎拯救不了我寻求快感的刺激，但是我知道岁月的厚重能够平息了我挣扎的斗志。

　　平静，我在逐渐做到。心比天高是没有用的，只能让我的浮躁永恒的折磨我。卑微起来吧，如此就不会抓狂。不要祈求多高的成就，点滴的堆积不问前程就能让我每一夜晚安静的入眠。