短短的一生中，我们的痛苦，来源于爱，我们的幸福，也来源于爱。

　　我们曾经多少次信誓旦旦说着梦想，说着未来，仰着头要成为那个正直、勇敢、善良的少年......然而是什么让我们最后活成了最初自己最讨厌的样子。

　　Amy曾经说，自己一定不会在感情里低头，最瞧不起的就是那种，哭哭啼啼求着男友别走的人，她信仰，爱的轰轰烈烈不如分的潇潇洒洒。直到有一天，男友跟他说分手了，曾那么高傲的她，拉着男友的手说“我什么都不要了，不要走好不好？”

　　那个最讨厌因为感情哭哭啼啼的她在爱面前卑微了，我总会想，多年之后，她想起这时候的自己是会为自己的勇敢欣慰还是会讨厌这样的自己？可是不论如何，没有人计较她当初说过的不低头。

　　《巴黎假期》里说：“不管多么深刻的伤痛，只需七年都会痊愈，因为七年的时间，可以把我们全身的细胞更换一遍，一个旧细胞都没有，所有不开心，都会忘的干干净净。”

　　失去的痛只有失去过的人才懂，很多道理，我们都懂，可是我们却还是过不好这一生。面对爱的遗失，我们忘记了公主该有的骄傲，成了曾经最厌恶的那个卑微者，那个死缠烂打，纠缠不休的可怜人，可是我们总是，即使讨厌，即使遍体鳞伤也不愿意放手。

　　不知道什么时候开始，蛮喜欢自己一个人去看定影，感觉孤单到全世界只有自己一个人。可是不得不承认或许并不是因为我喜欢，而是我不得不去做。一个人吃饭，一个人逛街，一个人上下班，一个人看电影。慢慢的，就习惯了。

　　经常有人跟我说，好久不更文了，怎么了？我总说，最近好忙，没有时间。但是，我知道，是因为我写不出来，脑子秀逗了，没有寻找新的资源，没有看更多的书，我没办法写出自己喜欢的东西。

　　写东西，可以说是小时候的梦想，可是一路走来，也是断断续续，没有坚持。相比我的同事X，坚持每天更新文章，我总感到很羞愧。

　　有人怀着设计师、金融师、CEO的梦想，最终却走向了我们口中的现实，为了生活，为了养家糊口，放下了曾经做过的梦。之前的清华博士买不起北京的房子的事情，让人不禁去想，应该拿什么来拯救中国少年的理想。

　　还记得儿时的志向吗？我想成为老师，我想成为宇航员，我想成为科学家，但是有一天，我们想不起这些，因为所有人都告诉我们，我们应该要有钱，有很多钱，有钱可以才能证明自己，就这也一步一步奔波于生活之中，我们慢慢失去了曾经的梦，变成了曾经自己最不屑成为的人。

　　最近最浮动人心的新闻应该属，90后已步入中年了，曾经被批判沉迷于游戏，颓废的一代，已经不能再任性，不能为所欲为，到了，该结婚，该努力工作做房奴的时候了。

　　鸡汤文里总说，只有该结婚的爱情，没有该结婚的年龄，是的，我们也曾这样追逐，我们也不想活在别人的眼中，但我们却一直被迫追着别人的脚步，按照别人给我们设定的道路，摸爬滚打的过着，没有人会问我们喜欢现在的生活状态吗？似乎整个世界都只会关心你，买房了没有？买车了没有？结婚了没有？......

　　年少的我们总是觉得一定会跟最爱的人步入婚姻，像童话般幸福美满的生活，然而什么时候我们也开始看条件？什么时候开始，我们也开始注重合不合适？又是什么时候我们甚至因为现实放弃了爱情？

　　不想结婚，就不要被世俗，被流言所绑架；想旅行就说走就走；想喝醉，想放纵就去做，趁着年轻，不要被这个世界改变好不好。

　　年少时曾经单纯并真诚，善恶分明；囊中羞涩却心怀憧憬，认为通过努力可以改变自身命运；鄙视那些城府深沉、勾心斗角、以权谋私、仗势欺人、夜夜笙歌的“大人物”；可是多年后的某一天，忽然发现历经艰辛打拼，你竟然也变成了曾经最厌恶唾弃憎恨的那种自以为是的“大人物”......怎么才能做好自己，怎么才能不变成当初最讨厌的样子？

　　不忘初心，方得始终。永远不要忘记爱一个人的真谛是他快乐就好；永远不要忘记自己的梦想，跟来时的路；更不要忘记曾经自己的善良、正直、勇敢，多年以后，正是历经沧桑才更懂这份坚持的可贵，才更应该保持最初的自己。