我要做百合花一样的女子。安静且妖娆地独自盛开，枯萎。将最美的花期留给自己，将一身的清香送给了空气，将自己如花的绽放，我要学着欣赏自己，哪怕只有一时的幻觉，我也要爱上自己，爱上无需他人来爱的青春，无需灌溉的，无需世俗的眼光来审视的传说，这些都是我自己，我的自己。

　　圣殿的舞台，只有我一个人在独舞，绝美而凄凉。变成了包袱，什么刻骨铭心都像白开水一样淡去，我把自己留给自己来爱你，将你的气息留在心里，散发到空气中去，这样，每次呼吸都离你是这样近，这样的近。我乖乖的安静下来，静静的感受着你。这阵子除了哭泣还是哭泣，在大年初一，我躲在被子里哭了一个早晨，听老人说，大年初一干了什么，那么一整年都会是这个样子，那不就是我要哭一年？有时，我就是这样的胡思乱想，糊里糊涂的过着我的青春。

　　慢慢的，我想找一些朋友，有着相同细腻思想的聊友，想说话的时候说话，不想说话的时候，可以静静的从心里交流那些不为人知的情绪。我也慢慢发觉，我并不会太担心你不爱我，而是我不爱你了，我以爱你的方式爱上另外一个人，那是怎样的不堪设想，那是再坠入深渊的罪孽，如今，以后，将来，我只想为你立上一堵心墙，直到绝望的死亡。

　　我象是越来越自闭了，我不想说话，不想和人有工作以外的接触。偶而去公司，我会对着镜子整理自己的头发，用眉笔画上我浅淡的眉，给自己一一的涂上一些色彩。我不是为了要别人欣赏，也不再是为了你才去美丽，是为了为自己，不在乎是否好，我只知道我自己喜欢，我要时时等待着一刻的幻觉，去爱上自己。喜欢用这些琐碎的字和自己说话，同时也和你说话。也许你根本看不到我说的这些话，不过没关系，我想这就是我生长的方式，我会以这种方式终老。想着想着，说着说着，就能看到自己一种淡定自若的美丽，我想我是快爱上自己了。亲，我就会成为我心里幻想中的你。

　　看着你要和那个我认为不怎么好的人一起时，我感觉那是个陷阱，可是你要跳，你准备义无反顾的跳，我没有能力阻拦。仿佛看着一出悲剧在上演，而我无力阻止。你不懂这是怎么的一种悲哀，因为你不是我。我想到，我若可以变成一棵树，一棵什么也不知道的树，站在你的身旁，你累时可以靠在我身上，下雨时，刮风时，我可以给你挡挡，那样多好。可我还是我，我不能变，我不知道要用什么表情来面对要发生的一切，所以我选择安静，选择淡漠。

　　哭过以后，真的很好，就是眼睛很肿，几天都很肿。我已答应不让你看到我的，不知你能否用心看到我心里流的泪，它在一遍遍的洗礼着我不愿妥协的灵魂，我看到我的纯粹，我渐渐的明亮起来，很美好。

　　我喜欢听好多好多女声的歌，凄凉的，古典的，高亢的，温婉的，也都是的，像是高山上冰雪融化下来的水，它是多么的不想离开，可是又有什么办法，就这样，辗转，幻灭，失望，难受，心慌，跌跌撞撞，你听到了吗,那喊痛的的声音好高亢，听得人不由得开始难过沮丧,只能任世俗坏了一身的冰清玉洁。

　　我想对好多人说谢谢，而不是抱歉。我想我要永远爱你不要变。我想安静的痛，安静的守。我要我的声音能变得深沉，我要在每个清晨想你一遍，我要给你唱尽所有的歌，最后，我要和你合唱一首歌《值得》。你说好不好？