祭奠那段感情

　　我昨晚又梦到你了，还有一片紫色的草地，我温柔的对你说，你看，好美。我无可救药的爱上了紫色，对一切紫色的东西痴迷。因为你最爱紫色。你告诉我说，紫色代表着浪漫。

　　我对你说话从来都是极其温柔的。从来都不肯有一丝丝粗鲁，甚至于我们聊微信，我总是选用最温柔最可爱的表情，你说我是萌系的，说我是就像一只猫，很乖很听话。对啊。我从来都不是一个温顺的人，内心逆反心理还蛮严重。但是遇到你之后，我变得连自己都不认识了。你说我说话语速快，我说多年的习惯，我没有告诉过你，我在慢慢的为你改变，自此我每次和你讲话都用最温柔的语调，慢慢的说。很多时候，我都惊呼自己的变化。

　　喜欢一个人真是一件很奇妙的事情，谁都不明白会在哪一秒就喜欢上一个人。[由整理]

　　就像我喜欢你，就在某一天突然喜欢上了。然后就念念不忘了。

　　我也不明白为什么，偶然的有一天，我跟你说，我喜欢你，但是我明白我们没有可能。

　　我们相隔千里，从来没有见过面，我从来不会认为我们有可能。但是还是想说出内心的话。你说没事，做朋友也挺好的。

　　我第一次跟男生表白，我一向都是一个害羞的女孩，我读大学的时候几乎没和班上男生说过话，我是那种每次和男生说话都会脸红的女生，我大学没有谈过恋爱，暗恋过班上一个男生，大学四年说过的话不超过十句。但是我居然主动和你表白了，我想，可能是因为隔着屏幕，我们只是透过网络聊着。就不会那么害怕。我从来不会想到，我会喜欢上一个从来没有见过面的男生。

　　但是我的喜欢一旦开始了，就很难结束，我以前问你会喜欢一个人多久，你告诉我说明白没有结果，就不会喜欢。从开始你就明白，我们没有可能，所以你从未对我动心，我从开始我就明白我们没有可能，但是我还是喜欢着，我是一个跟着自己感觉走的人。我没有想过以后，甚至从来没有奢望过，你会喜欢我，我只要自己喜欢着你就好，只要你不厌恶我就好。

　　我留意翼翼的和你相处，我享受着每一次和你聊天的机会，我每次都觉得兴奋不已，心里甜甜的。

　　我不留意明白了你的手机号码，我第一次怀着十分紧张的情绪，拨通了你的号码，你没有接。我在微信上告诉你，那个陌生的号码是我的。你明白我有多沮丧和紧张。第二天，我再一次拨通了你的号码，我突然很厌恶彩铃，我听着心跳又异常的加快，这一次，你还是没有接电话。心里开始有点小小的绝望，然后你在微信上跟我说，不好意思，还是我打过来吧。我说不用了，其实心里还是个性期望你打过来。你还是打给我了。我接通你的电话，你明白聊电话和聊微信的感觉是不一样的嘛，我第一次感觉我们这么近。听着你的声音，天晓得我有多开心。那一夜，竟兴奋的难以入眠。

　　我的QQ对你设置了隐身可见，你亦是。我还对你设置了上线提醒，每一次当电脑的右下角提示我你上线了，我多么的开心。我刚想给你发消息，立刻你就发过来了，你每一天上线第一件是事情就是找我聊QQ，我多开心，你说要每一天说一遍我好可爱，我说这么简单的事情，你最多能够坚持一个礼拜，你说你要证明给我看，是的，你坚持了一个月。我每一天等着你跟我说你好可爱。等不到我都不睡觉的。我说你以后找了女朋友会不会不跟我玩了，你说不会的，你说一向不找女朋友，一向跟我玩。我当时心里不明白有多开心，此刻想来，觉得自己多幼稚，多傻。

　　生命中总是会发生很多意想不到的事情，我喜欢了你一年的时间，这一年的每一天，在日记本上写下你的名字，我无数次想到去你的城市见你，但是我无数次的退缩了。我明白自己还是不够勇气，一年的时间了，我听着你爱听的歌，在一个没有你的城市想你。我想过我突然出此刻你的面前，你会是怎样的表情。我总爱幻想这些浪漫的桥段。你不明白，我是那种从小看多了言情小说的人，我脑子里堆满了浪漫的场景。

　　一年，12个月，365天。我们每一天在QQ和微信聊天。

　　我从来都是一个三分钟热度的人，却不明白我能够单恋你那么久。那天看到你在论坛上发帖，暗恋的学妹有了男朋友，你的心里五味杂陈。我从来都不明白我喜欢你的时候，你正在喜欢别人，生活就是这么讽刺。我心里很难过，但是我默默压抑自己的难过，我在微信上安慰你说，没事，看看有没有机会争取。

　　即使明白你喜欢的是别人，我也不舍得放下你，四月份的时候，我决定去见你，我想在放下你之前，我也要看看我喜欢了一年的人到底长什么样貌，我给你打电话了，我想告诉你说，你要去见你，电话里，你说你正在忙，不方便接电话。我以为你再忙完之后会给我电话，没有等到你的回电，我也没有再打过去，你的冷漠，让我一下子放下了去见你的想法。

　　生活就像一场戏，总是有那么多意想不到的剧情。当五月份你跟我说，你六月份要来找我的时候，我不明白自己多开心，这一切就像做梦一样。从五月份开始倒计时，每一天数着你到来的日子。

　　33天，每一天都在倒计时，从来没有像此刻这样觉得时间过得那么漫长。每一天都感觉心里像开出了一朵花。在每一个期盼的日子里，都变得那么幸福。

　　等待，准备，紧张，害怕。我不明白用什么情绪表达自己的情绪。

　　见你的那一天，我五点半就起来了。紧张，心跳加速。前所未有的幸福感全部笼罩过来。

　　你最后出此刻我的面前了，以我想象中的模样，你肯定感受不到我有多紧张，我说话的声音都在颤抖。一切就像梦境，当你牵起我的手，我差点掉眼泪，我的感动无以言说。我从来没有想过，有一天，我喜欢的人会牵着我的手。我想那两天，必须是在做梦，我们一齐去动物园，一齐去看演唱会。那种完美是我从来都没有经历过的。

　　我们一齐坐公交，我拉着你的手，情不自禁的对你说，这一切就像做梦一样。你说那就做一辈子，永远都不要醒来。我满心欢喜。

　　我们一齐在雨中打伞，一齐漫步。我们拍了很多合影。一齐吃饭。就像普通的情侣那样，甜蜜无法言说。

　　送你到机场的时候，我忍住眼泪没有掉下来，我以为是永别，我告诉自己：梦，该醒来了。你走后的那天早上，我刚醒来看到你给我发的信息：“谢谢你给我梦一般完美的两天，梦美人可爱，我会永远记住这段快乐的时光，梦，会继续的，也期盼会继续。”真的就像一场梦。仿佛你从来都不曾出现。

　　你到家了，你给我发来信息，你说离开我之后，你觉得心里空荡荡的，你掉眼泪了，我从来都不明白你也会掉眼泪，就应是我从来都不明白你会为我掉眼泪。我听了心里满是幸福感，虽然你从来没有说过喜欢我之类的话，但是有你这句话，我已经感觉到了，也许，我曾在在你心里占过一席之地，我忍住眼泪。之后，你又跟我说了一些暧昧的话，只是你从来没说过你喜欢我，从来没说过要和我在一齐。你明白，我有多难过，我不喜欢暧昧，我以前从来没有奢望过你喜欢我，从来没有奢望过。但是当你主动过来找我，当你和我说过那么多暧昧的话，当你牵起我的手，两天的相处，我有多喜欢你，我有多么期望能和你在一齐，那是我第一次冒出这样的想法，强烈的想和你一齐，但是你没有表态，我有多难过，多纠结。