愧疚不是爱

　　做为子女不知道你是否有这样的时候，会因为自己没有满足自己以为的父母对自己的期待而愧疚。比如说：该结婚的年龄结婚，避免父母担忧；该生娃的年龄生娃，好让父母放心；成家就得有房子，有一份安稳的生活，这样避免父母牵挂……而当我们以为的这些父母的“要求”“标准”我们尚未达到的时候，我们便心生愧疚，而且以为这就是爱。你有这样的时候吗？你也是这样解读的吗？

　　对于这些部分我深有体验，曾经我会觉得自己是一个追逐父母满意的女孩，我活着的目的就是让自己的父母满意，于是，我会很敏锐地揣测父母的想法，捕捉他们每一个字眼与表情，以此来判断他们内在对我、对生活有怎样的期待，然后我便认定这是真相，并且为之而努力，试图借由自己的努力让父母没有忧伤，没有失落，让他们满意。可想而知，我迎来的是一个个失落，对自己的怀疑，深深的愧疚。总觉得无论自己怎样努力，生活没有太大的改善，父母依旧有很多的担忧。我看不见他们是用担忧来表达爱的，我企图干掉他们的担忧，以此来证明我是够好的。此刻看来，这是一场没有任何胜算的战役，我注定了遍体鳞伤，因为老话说的话“养儿100常忧99”我的父母知道的就是用他们的担忧表达爱，而我固执地想要他们没有担忧，这不就意味着我要干掉他们对我的爱吗？而这是不符合人的天性与人性的，所以说一场注定失败的战役，而我却打了很久，伤了很久，并且一直坚信“我之所以愧疚，是因为我爱他们，我在意他们。”然而，今天我深切地感受到“愧疚不是爱。”

　　或许我因为爱他们，没能满足到他们的期待心生愧疚，然而我愧疚的时候真正的意图是什么呢？保护自己，让自己不去接触自己无能的感觉，不想面对自己对自己的失望和不接纳，转而对父母表达愧疚，背后真正的语言是“对不起，我爱你！”试想这后面其实还在说：“我知道我自己不够好，让你失望了，你就原谅我吧！”我在祈求着别人的原谅，如果别人原谅了，我就得逞了，获得了自己想要的那份平静与安宁，这个时候我们没有真正经验自己的不够好，与之好好相处，下次类似的情境来的时候，估计我们很容易重复旧有的模式，继续用愧疚祈求对方的原谅，接纳，而须不知真正要原谅和接纳的是我自己对自己的。[由整理]

　　再换个情景想一想：如果我用愧疚对父母，而他们对我们的愧疚视而不见，我们会有怎样的反应和应对呢？大多数时候我们会觉得委屈，难过，甚至是愤怒，那个时候好像在说：我都知道自己不够好了，你还不饶过我，你太不通情达理了，你不爱我。而当我们这样去应对和思考的时候，想想我们将自己放在哪里？我们有为自己的情绪负责吗？我们更像一个孩子一样，在祈求对方为我负责，接纳我，为我的行为买单而已。这些无疑是阻碍我成长的。所以说“愧疚不是爱。”

　　真正的爱是彼此润泽，相互成长的。愧疚显然达不到这样的目的。愧疚有时候就像是刺猬，只是这个刺猬与我们常见的不一样，它的刺可以向内自伤，也可以向外伤他人。真正的爱更像是笨笨的小熊，它的眼睛可以温情注视，与对方联结；它的“手掌”可以温柔相拥，给予力量、支持、温暖。

　　刚才我在想那么多的动物，什么原因我会想到小熊，还在前面加上笨笨的呢？静静与这个问题联结，发现小熊会让我觉得温暖，柔软，有关爱，有力量，尤其是那双眼睛让我觉得慈爱，坚定，或许这些就是我对于爱的感觉。之所以在前面加上笨笨的，我内心深处会觉得爱有时候会让人略显笨拙，尤其对于我这种感情内敛，习惯用行为来表达的人来说，在学习表达爱，将自己内心深处有的东西表达出来的时候，最初是真的有点笨笨的感觉，只是此刻我解读这个笨笨的会很可爱。以前我会很不接纳自己这个笨笨的，也看不见自己在这个过程中有多么不容易和勇敢，只看到自己没有达到自己想要的自如，轻松，因为不习惯更多经验到的是尴尬，无助，害怕，这些是我不想要的。我欣赏自己的这份觉察，也欣喜地看见自己的成长和变化，为此我感恩也坚信生命如果我愿意，我便可以开出属于自己的美丽花朵、独一无二的。