我喜欢看妈咪束起长发，挽着袖子在阳台洗衣服的场景。贴身的家居服，不高的发尾，微微弯下腰，有节奏的清洗着，没有了职场的干练却不失优雅，不管是清晨的初光，还是午后的斜阳，丰盈的打在她脸上的光，一抹温柔，融尽了的年轮，慈爱而温暖。我喜欢看妈咪在厨房洗手做羹汤的画面。半掩着门帘，说油烟大不让我进去，我只好在门外望着，不是急着想吃到菜，是看忙里忙外的身影才知道什么叫做家，不论是做菜还是整理灶台，拿着一块抹布的她也绝没有一丝油腻之感，给人的感觉总是清澈而不染尘埃。我喜欢妈咪在我生病时照顾我的景象。细心的替我盖好被子，拿水拿药，又是橙汁又是凉茶的弄给我喝，粥也是哄着我多吃点，而她自己生病呢，总是忍着不到高烧不去医院，自己能解决的不告诉我麻烦我让我担心，也只有实在是难受的不行才微微发脾气。我喜欢家里那盏不灭的灯和总是等着我的妈咪，在客厅里或房间看电视也好，都不忘催着外出的我早些回来，自己要睡了关灯后都还会偷偷瞄一眼我的灯是否还亮着，太晚了就不耐烦的让我熄灯休息了。我喜欢你永远牵着我的手等我长大，不多的夸奖但骄傲注视我的目光，我就这样安心的看着你的背影长大，慢慢的高过你的头顶，宽过你的肩膀，开始能帮你在去超市的时候分担些重物，休息在家时分享些家务。我喜欢爹地永远走在我前面的高大背影，接过我手里的重物提着或扛在肩头，为我开路还不忘回头看我是否跟上。我习惯他是我坚实的后盾，鼓励我让我无后顾之忧的勇敢去闯。我喜欢你永远陪在我左右，引着我的路，也舍得放手让我飞。我恍惚间看到你们头顶的白发，松弛的皮肤，眼角的细纹，但是依旧不变的操持身影，问候关心。他们不是在一夜间老去，是我们总会在一夜间长大，然后庆幸还记得他们年轻的样子。   　　他们远比我们想象中要苍老的更快，远比我们预期的更经不起岁月的敲打，却从不曾对我们说出口的是需要我们，他们习惯了只做不说，习惯了付出，习惯了包容，却总是学不会对自己好一点，多关心自己一点，多照顾自己一点。为此，我不能再更着急了。我催促自己长大怕赶不上他们老去的步伐，我逼迫自己懂事怕跟不上他们弯曲的背脊，我控制着自己的贪玩任性，自私的只想给他们多一些可靠陪伴，我担心没有可以医治复原他们过度操劳的身体，我害怕除了我没有可以充实他们内心的生活，我胆怯不能接过他们身上的担子牵着他们走，我恐惧不能给他们后半生更安稳美好的生活。可是这些，他们并未要求于我，他们太过淡然，得失顺其自然了。   　　曾经很苦恼的问妈咪：“人们到底会想要花时间精力陪伴身边的人，是因为真的想陪伴，还是过于害怕失去时难以面对自己愧疚的内心？”她说我不应该这样去想。也许我错把家人间最纯粹的情感复杂化了，家人间的爱与付出是不可以用世俗的眼光锱铢必较的，是不需要解释因果缘由的，是你习惯且不可失去的。可是我舍不得，舍不得他们操劳了一辈子，为我们生活的事无巨细操碎了心，我费尽心思想要给他们最好的，因为他们值得我生命中最好的，可是他们总说自己什么都不缺，他们怕没有什么能再给我们的，却不知道他们已经给了能给的自己的所有。   　　长大吧，任何一个你能意识到的瞬间可能都已经晚了，你觉得你还有大把的资本可以疯，可以闹，可以闯，可以任性，你想在还没结婚之前痛快个天昏地暗，可是你的父母等不起，陪你长大耗尽了他们最美好的光阴，因为他们是那么长情的人，你才能收到那么多的露滋养着长大，他们是那样耐得住寂寞的人，舍得下玩心在家陪你照顾你的人，与你一同分享青的人。子欲养而亲不待，没有谁比他们更想看到你成长并过得幸福了。