家有慈母

　　谁抵得过她的美丽与温柔

　　谁撑得起她的坚强与大度

　　谁赢得了她的耐心与隐忍

　　你能感受她的深爱与辛劳[由整理]

　　妈妈

　　是这个世界上最动听的词汇

　　没有之一

　　母亲节快到了

　　能为妈妈做点什么呢

　　……

　　感谢sowhat再次投稿

　　楔子

　　前几天，我妈过来看我，还没呆够一天，她接个电话，表示有事，然后马上买票飞走了。我默默看着她进的安检，看着她走过转角时候笑着对我招招手，然后，背影就看不见了。

　　我转过身来，眼泪不自主地流淌满面，莫名地很难过。其实，大概也不是莫名，我很清楚地知道，我有满满的抱歉和愧疚。

　　回到家里，桌上还放着我妈早上出门买的新鲜芒果，已经洗干净了。厨房里，还有我妈早上炖的鱼汤，还是热的。卧室和客厅，敞亮敞亮的，这是刚才离开前，我妈妈拖地了。卫生间的衣篓子已经清空了，洗干净的衣服在阳台上整齐的挂着，细细闻着，还有一股薰衣草的味道。这是我最爱的味道。

　　到处，各种，所有的细节，都让我想哭。我从来都不是一个脆弱的会示弱的女生，要知道许多人都曾把我叫做“御姐”，而我却不得不像是个失去洋娃娃的三岁的小女孩，反正谁也看不见我，反正谁也不知道，所以我真的呜呜哭了。

　　Part1:慈母手中线，游子身上衣。

　　我似乎从来都不是一个懂事听话的好孩子，一直以来，似乎很少让我妈妈放心过，也很少跟我妈妈说说心里话。

　　我很清晰地记得，曾经我妈说，我为人太冷漠了。但是其实，双鱼是很多情的。我很热情地喜欢过很多帅哥美女正太萌妹子，而真的，细想起来，我似乎的确从小到大都没有对我爸妈热情过。虽然这个的确也跟我家的整个氛围有关，我们家的相处都是冷冷淡淡的。而我从小就是敏感的，偏执的小孩，宁愿去朋友家住着，也不愿意回家。

　　我觉得我那时候，大概我心底住着有一只狂兽，只是被我压抑住了，导致我在家时候都是不听、不看、不说的状态，但这并不代表我没有思考。其实所有我妈妈不想让我知道的事情，我都知道，我只是假装我什么都不知道而已。我只是把我对我家的不满迁怒于我妈妈而已，我妈妈哪儿错了呢，其实是我错了啊。我从来没有去想过调节矛盾，解决问题，我只是冷眼旁观。

　　也许我有机会可以去解决问题的，可是，我却没有。

　　细想起来，二十多年了，我妈妈默默地为我做了太多事情。中学时住校，我妈妈天天来寝室把我的脏衣服带回家，清洗干净后再送回来；从记事开始，除了零食，我想要的东西，我妈妈甚少会不去满足我；在我妈妈眼里，我做什么不管结果如何，都是最好的，都可以得到奖励。

　　要说我们家虽然不是一个有爱幸福的家庭，但是我不得不承认，其实我妈妈对我很好，只是过去我太不懂事，选择性忽视而已。

　　我会和小舅聊人生聊理想，会和小姨聊爱情聊家庭，却吝啬于告诉我妈妈，我现在在想什么。我妈妈曾无数次表示她不喜欢我把她的那些同事的孩子当做可以交心的对象，不喜欢很多关于我的事情居然要从她的同事那得到消息。其实，我能告诉外人的事情又是能有多么重要呢？只是，我连这样的事情都不愿意主动和我妈妈谈及。

　　的确，是我错了。

　　Part2:一尺三寸婴，十又八载功。

　　母亲节就要到了，虽然没法回家，但是买点康乃馨寄给我妈妈，想必她也会开心的吧。虽然现在，因为无从开口，我不知道要跟她说些什么，或者我又应该说些什么，我也只能好好生活好好奋斗，为了她能再对我放心一些，或者只是为了她欣慰满意的赞许，为了让她不要总是太过操心，为了她能真正好好享受自己的生活。

　　要知道欧美的老太太可是过的很潇洒的，时尚，美丽，自由，全身上下都充满魅力，连我这样的姑娘都艳羡不已，所以，我希望我妈妈也能如此。

　　毕竟生活是自己的，人生只有一次而已。

　　据说康乃馨的由来是利亚看到耶稣受到苦难留下的泪水灌溉而生的，所以代表了爱和尊敬之情。要知道当一个女人成为一位母亲开始，就受尽各种苦难和疼痛，怀胎十月，她不知道她带来的会是一个天使或者恶魔，但是从一开始，她就倾尽所有来爱和保护。所以，所有的母亲都是一个伟大的存在。

　　我只能虔诚地希望，我妈妈一切都好，心情好，身体好，一切只要开心就好。^^

　　同时也祝天底下所有伟大的母亲，节日快乐，一切顺心如意。