还能在一起多久

　　他们是那样的存在。

　　始终以一副慈祥模样在你的身后凝视你的背影。

　　默默地做一些平凡到尘埃里的小事，却也是日后的你最怀念最后悔没有注意到的小事。

　　犯错时能够狠下心来批评你到让你含泪睡去，却也在你半梦半醒间帮你盖好被子拂去你的泪痕。[由整理]

　　当你离家时用最坦然的微笑鼓励你，却不知在多少个深夜辗转反侧难以入眠。

　　从不把自己的沧桑不易告诉身处另一城市的你，却也如同孩子般面对所有的难题。

　　可能忘记了吃午饭忘记了自己的生日却总能对你的每一个难忘的经历如数家珍。

　　紧握着你的手逐渐松开，两鬓的白发在时光里滋长，从你的身边逐渐住到你的记忆里然后再也不会回来。

　　在生命的结尾依然用童话告诉你不要怕，他们只是去了一个遥远的地方。

　　你或许注意到过，又或许从未注意到过。你或许不理解他们的言辞，又或许为他们的辛酸流泪。你初涉世事，对这个世界充满了好奇，把家人放在一旁，想当然地认为他们会陪伴一辈子，却忽略了时间让你成长的同时，也让他们老去。在可以好好爱和回报爱的年纪选择了沉默和迟钝，那就只能在回忆爱的岁月里追悔莫及。原来啊，时间并不会等任何人。

　　不得不承认，时间的不近人情让我们束手无策，成长的意义，不过是让我们接受越来越多的缺失。幸运的是，我们可以记住和感受定格在无数点滴里的爱，可以在爱的包围中始终怀有一颗坚信的心，坚信家人一直在我们的心里，以最美最慈祥的模样，如最暖最灿烂的光。

　　我是一个没有经历过生死离别的人，或许不曾感受到“生死两茫茫”的悲恸，但是我害怕。我害怕我爱的人在我的世界消失，害怕自己终成为一个孤独的人，害怕自己无枝可依无家可归。或许正是这样一种潜存于心里的小小不安让我始终在想念、在挂念、在思念。

　　我总会想到每次从外婆家离开时，会站在阳台上看着我直到看不到我才关上窗户的外婆。想到她不辞辛劳慢慢悠悠地将买给我的东西亲自拿给我，想到她即使身体不舒服昏昏欲睡也要在我看望她时给我最灿烂的笑和最温暖的拥抱。

　　我总会想起爸爸常常熬夜深思熟虑为我的未来出谋划策和那些“因为我怕你以后太累，我不想你辛苦”的理由和心思。想起他絮絮叨叨的嘱咐和意味深长的道理，想起他每次等到我熬夜完睡觉时才会关灯睡去。想到他每一次目送我的离去，眼睛里装满了嘴巴没说的不舍。

　　有的不解就在闭眼睁眼的那一刹那涣然冰释，有的争吵就在冬风吹过时也变得那么炽热，有的爱就在点点滴滴的故事和悄然流逝的时间里被打磨得锃亮，让在回忆小心前行的我们，看见了通往未来的路径。

　　总有人不计回报地对你好，总有人可以不怕一切翻山越岭来看你，总有人为你的成长费尽心思，总有人忍受委屈和不解包容你，总有人为了你与时光的流逝拼命抗争却有时也被你遗忘在时光里。他们不埋怨时光，更不抱怨你的忙碌，他们就是那样的存在，始终以一副慈祥的模样，看着你。

　　或许你也曾回头，或许你意识到他们的悄然离开，想要追上去，却始终待在原地。

　　想起龙应台笔下的《目送》和朱自清描写父亲的《背影》，我发现岁月面前，人的行为俱是卑微而徒然。我们都说，生老病死，草木飘零，人之常情。或许今生亲情一段，无非是你我彼此目送远去。孩子的背影充满了未知，而他们的背影充满了坚定。二三十年后，你看见爸爸蹒跚远去的背影，会不会想起曾经高大的他带着蹒跚的你走过了很大片世界？你听见妈妈反复询问的问题，会不会不反感，反倒是如曾经初为人母的她不厌其烦地一遍遍讲给你听？你会不会揣测他们每晚其实都在等你的电话？你会不会因为每次想家而潸然泪下或潸然泪下时想起为你亮着灯的家？

　　时光在指缝间细碎流走，我们终会接触分别与死亡，我们终会学会坚强地面对人生里的失去，我们终会带着爱与被爱的心走下去，把那份最深刻的爱分享给其他人。我们会因为分别难过，我们更会因为爱坚定。

　　“父母在，不远游。”而我们都在路上，我不知道我们还能在一起多久，我知道我们不能永永远远在一起，我更知道，无论我们在哪个时空里，你爱我，我爱你。