（文/ raven）有时候会想起以前的日子，那些曾经走过，在记忆里有着印记的日子，都是那么鲜活，清晰；只是，已经走不回去了，人非人，事非事，物非物。

今晚见到曾经的好姐妹QQ留言说搞聚会，想起好久没有见到她了，但实在是不知道大家重新相处起来，又是怎样的情景，也许已经陌生，也会变得客气了。

虽然只是一点的误会，但足以瓦解了我们之间曾经的友谊，这是可惜的，但也是无力去挽回的。现在的来往就仅仅限于网上的联络，偶尔淡淡的一两句，并且是有实际内容的，不是需要的话也不会开口问到对方，这都让我很是心淡。

见着现在网上那个客气又隔得远远的她，我想起，再不是读书时候，听到我说减肥不吃东西，而会在晚修前回学校经过市场，买上半斤小番茄，带给我吃，担心我节食辛苦又不够健康的那个她了。

没有谁知道，我是那样地一直爱着她，看着她感情的离离合合，心里都会痛上一份，正如在我心情低谷的时候，她也曾经一样紧张着我的情绪，那份烫贴彼此的关怀，好象在不知觉的一个瞬间，我们都没有意识到，就那样分崩离析，消失得一干二净。

我连抓都抓不住，那点点痕迹。

为什么人总是那样子的走着走着向前，又会回头看，往往是，结果看得自己泪流满脸，而偏偏又是于事无补。

很多情侣分开之后，就难以做回朋友，我经常自我标榜自己的大方得体，也便常常要求两个人曾经亲密的人，得继续从亲密的情人发展到亲密的朋友，殊不知是难为了他人还是难为了自己。

就算彼此之间再没有了什么关系，却是总还有着曾经的过去，客观的存在抹不去，也不到不去承认。于是乎，每每变得拉扯不清的往来，暧昧地相处让人难过，也让人沉重。

一段段回忆里的片段，我可以细致到每一个贴心的动作都记得，记忆是出奇的好。

其实我很怕，身边的那个人，总也有着与自己交点完结的一日，不知道能走多远多长，不知道能持续“现在”着的日子有多少。如果哪天我们走不下去，又得变成一些回不去的日子了，存进心底，等尘埃堆积。

不希望有一天，我和你都走不回去了。爱我请抓紧我，不要放手。

稳固的血肉相连，只可以接受和付出，不可以拒绝一切安然的伦理，是幸福还担子，从来没有定论。

记得高中时写作文，我写着父母，自己。我说拉上妈妈站到镜子面前，里面的我和她真的一点都不像，却是一眼看上去便知道是母女，那份血肉相连的感觉，骗不了人。
我很爱很爱我的父母，也清楚他们爱我如爱自己爱对方一样。

发自本能的那种爱，没有什么可以挑剔的地方，年轻的我们总是尝不懂，只靠年龄的渐长，才会慢满体会而来。

从小看着身边的同龄人，抱怨着家人的一切，希望着逃离和独立，我一直都不能认同，我想他们还没有到那个读懂的年纪。父母给我的教育，朋友式的相处，让我比他们都早早地懂得了那份爱的分量，使我真的少迷糊了好多年，也多感动了好多年。

我想，当人活着的一切都有回不去的那个时候，万事里都有一个底，最最后退的，最最留守着，永远等待着自己的原点，那是父母走不开的地方，会为我所有的准备留着那最后的余地。

回不去了，很多很多事情，太多太多日子。向前走向前看，都会成为以后的又一回不去的心情沉淀，只是奈何人就那样一直走着，走着。

但求我不会跌倒，就好。

但求我跌倒了，还有你在，他在，他们在。有人陪伴扶持的日子，再怎样回不去，也有一种幸福的所属。（）