他走了，又留下我一个人。本想表现得满不在乎，大方得体，却终于在装模作样的撒娇耍赖之后，忍不住哭了出来。他还是走了，无论我有多么希望他能留下。两个月前，我度过了自己的36岁生日，是的，36岁。本应为儿女上学担忧操心的年纪，我还在傻傻地谈着很多年来都只属于我自己的恋爱。而且是和我的前夫。

这个世界上有“隐婚一族”，那么我就是“隐离一族”。我在28岁时和27岁的他结婚，历时4年无休止的争吵，争吵的原因几乎全是他在不断地出轨，至少我已经不记得还有其他什么原因了，终于在他的要求下办理了离婚手续。净身出户的是我，那时我没有勇气自己住在那所有太多痛苦回忆的房子里，并且怀抱着早晚有一天会复婚的幻想搬离了那个家。他也是这么向我承诺的，至少我认为那是一个承诺，他说：三年后复婚吧！他挑选了愚人节作为我们的离婚纪念日，一切都像个大笑话开始不断延续着……

到今天，我们已经离婚将近4年的时间，我身边的同事没人知晓这件事，因为我内心深处一直觉得，早晚要复婚的，何必公之于众，当然，更多的是我太过要强的性格使我根本开不了口向世人宣布这个消息。离婚后，他很快又有了新欢，年轻，漂亮，充满活力。这是他最长久的新欢，也是他付出最多感情的。

那女孩最开始也是大方得体，善解人意的，对他的过往既往不咎，还肯理解我和他之间扯不断的联系。感情都是自私的，她成为“正牌女友”后，要求也不断升级，这是人之常情，却对他毫不适用。他依然优柔寡断地周旋在两个女人之间，从我25岁和他在一起后，我就是那个三角关系中固定的一角。有时是我放不下，有时我明明已经离开，是他又用各种借口把我扯进来。这样的日子过了3年，当初的3年之约不再有效，我就这么看着自己老去。

那女孩也终于耗不住，开始“无理取闹”，不再温柔可爱，我还在那里，冷眼看着，我的好又逐渐被显现了出来。其实我是多么羡慕那女孩，才26岁，正正比我小十岁，可以肆无忌惮地谈感情，可以不顾后果地做一切疯狂的行为。当然，她确实疯狂，也许是他逼的，我能理解。无论她闹自杀，还是要杀人，或者编出各种奇特的借口找他，或者整夜的坐在他门口守他，我都能理解，那样的关系中，谁还能保持理智和清醒呢？除了那个比较爱自己的他。

他一直自诩是个悲天悯人的人，心肠软，只为别人着想，所以才弄成今天的局面。他总能说出让别人无力反驳的道理，然后就高高在上了，让站在对面的你觉得自己幼稚可笑到极点，一下就从受害变为了被告。我就是这么过来的。被他冷暴力，一周不讲一句话，还要反过来求他原谅，心理脆弱得不堪一击。

扯远了。现在那女孩貌似退出了这场是非，或者还在纠缠，只是我并不知晓。反正这几年，这样的反复已经有无数次，总是那边分手，他和我平淡过一阵子，那边又出现，我又被搁置……我已经习惯不再问多余的话，比如周末去哪儿了之类的，都是大禁忌。

我试着让自己独立，找些喜欢的事情填满空隙，也试着去相亲，扩大周围的圈子。每次的努力，都在初见成效或还才刚刚起步时被他打破。他在我生活中所做的，就是不断扯大我的空隙，越来越寂寞，日子越来越难熬。

比如今天，白天他陪我回了父母家。这样的信号，已没法让我欢呼雀跃，这不代表什么，但我父母很开心，一定以为我俩终于和好了，不用再为自己女儿的未来幸福发愁了。下午回到我自己家，他帮我安装了刚送来的转椅，一切都好像一个丈夫那样。我做了饭，他吃了，看了看电视，打了会儿游戏，不到九点就起身要回去。原因是明天要打球。这不是原因，这是借口。他不想留在这里，我也不知他和谁打球，也许还是那女孩的朋友，谁知道呢？3年前，他和那女孩还好的时候，周末也是陪我和我的同事打球的，因此我更没法开口对别人说：那是我前夫，我们离婚了。

今天的问题是，我哭了。看了那么多心理治愈的书，懂得什么样的行为会引起对方反感，给他造成压力，我还是哭了。我等了太久太久，开始是3年之约，后来是世界末日，我不知道自己等到了什么。我依然是一个人，一个人吃饭，一个人看电视，一个人睡觉，等着他偶尔的光顾。

我在做什么？36岁的我就这么一点点耗尽着自己……