睡觉，我处在睡与醒之间。索性拿出手机写点什么。   　　脑子里有许多东西盘桓着，被太多东西所羁绊，我觉得烦心。烦心，或许起源于今天下午和我妈的一次谈话。没错，谈话的内容当然离不开最近的热门——高考成绩。   　　我的一些同学是在镇上读的，而我是在县里读高中的学生中的一个。可怜的是，在县里读高中的那几个人中，就我落榜了。而在镇上读的呢，反而考得比我好很多。   　　当她得知我的某初中同学超常发挥时，她便开始说我不努力。这我似乎无法反驳，因为我在高三后期的时候确实有点浑浑噩噩。   　　但，突然，她却这样对我说：“你考得这么差，如果是我的话，在别人面前不知道要多自卑呢。”这是我最反感的话，再加上是出自于她带着嘲讽的口，于是我突然就怒火燃烧。   　　我想，“自卑”，你为什么要在我面前这样说呢？你难道不知道我长这么大以来，没有自信都是因为你经常对我这样说话吗？其实我知道你这样说似乎是在用激将法。但你知不知道，从小，每次只要我的成绩比别人差的时候，你总爱这样对我说，于是我总是觉得自己似乎真就该像你说的那样——认输吧，你就是比别人差，在比你优秀的人面前就是该露出一副自卑的姿态。然而多可悲，这样的姿态渐渐成了我生活的习惯。我开始在对人或对事时，总是透露出一种完全没信心的样子。   　　这样的我，被初中班主任在班上点名道姓地说。被高中班主任在班上点名道姓地说，也曾被他叫到办公室里说。姨也这样说我。后来，你也这样说。之后，我就对自己说：那就改变吧，做一个自信的自己。然而，你一定不知道那是一件多难的事——对于我这个从小缺乏自信的孩子来说——突然有了强烈的心情去改变，那就如揠苗助长。   　　后来，我说，慢慢地、顺其自然地去改变吧。直到现在，我也是才在这条道路上走了几步。我依旧缺乏自信。在见到比我优秀的人时，依旧会露出卑微的姿态。我依旧不敢在太多的人面前自如地说话，依旧不敢。   　　但，总还是有点成果的。走出的这几步让我学会了假装。在露出卑微的姿态时，假装自己很不在乎那个人所比我优秀的地方的样子。其实心里、骨子里，早已将自己低到尘埃。   　　有时候我也安慰自己，我这是低调，低调些总是好的。可事实告诉我，那不过是在自我欺骗。可，我总算是有了一个可以暂时保护我的盾牌，让我可以不再那么窘迫得连话都说不完整。   　　今天，当她再次那样对我说时。我的盾牌，仿佛在那一刻被击破。   　　其实，考得比他们差，我的心里本就已经很难受，甚至都在思索着再见时要以怎样的一种姿态。看着最近她为我忙碌的样子，我想她或许会不再如当初那般，将我和他们相比得厉害。可我太天真，我怎么就忘了父母本就是喜欢将自己的孩子拿来作比较的动物呢？这该被原谅的。我心深处认为她至少还是会鼓励我的。然而……她不该恣意地贬低我啊！于是我反抗：“为什么总和别人相比？过好自己的生活不就行了！”   　　接着，她似乎是咬牙切齿地说：“你这种人就是没上进。不和别人比，你怎么会知道自己真正的样子，你怎么会有上进心？像你这种甘于平淡的人，以后就只会被社会淘汰。如果当初我们不和别人比，不看到我们家和别人家的差距的话，会有现在这么好的生活哦？还有，不是我说你。当初，你中考完了后。我遇到你初中班主任，他说你是再怎么都比不上xx的。结果你看，这次高考你比赢了吗？人家在三年前就已经做出了这样的预测。说得好准。”   　　我默不作语，呵，原来我给那个教了我三年初中的老师留下的印象是这样的。呵，我是不是很没用？内心固有的消极思想不断地涌进脑海。原来我本就比别人差吗？我还在做些什么无谓的挣扎？或许我本就没有拥有自信的权利吧？   　　我头痛，到底是在和别人相比时取得的胜利中，在看戏人的一片赞叹中寻找赢的自信？还是就按自己所想的那样过自己平淡的生活，不去做那些竞争，按自己的想法慢慢树立自信？   　　又回到最初选择的时候，但我已不再是曾经的我。如今的我更难抉择。是因为更没有自信了吗？