给母亲迟到的情书

　　我又回来了。

　　没错，我抛下我的家乡又回到了天津。

　　我从小都放不下思乡和恋母的情节，于是在飞机离开地面的那一刹那，看着家乡的青山绿水，心头一紧，鼻尖一酸，没能抵抗住那样的情绪。最终我的眼泪落在了靠窗那排的座椅上。

　　我很看重回忆和过往，只要是和我心中有分量的人在某一时间某一地点发生了什么，即使零碎，我都会带着回忆上路。[由整理]

　　于是有了当天在宿舍里收拾行李的那一刻，看着每一件东西，都会感慨万分。啊，那是前几日在家里用的东西，那是母亲亲手装进我的行囊的东西。从包装到随意的保护膜，我甚至舍不得丢掉。伤感时拿着纸巾还不忘回忆前几日和母亲去吃麻辣烫时顺手带走的，临了还会想起和母亲一起去大澡堂一起散步，十八年的习惯，说打破也就打破了。于是眼泪大颗大颗，梨花带雨。

　　后悔，后悔，还是后悔。

　　悔自己假期的颓废，悔自己对母亲的态度，悔自己的暴躁，悔自己贪玩不学。在家的时间永远不懂得时光的珍重，偶尔母亲的一句话，就能让我深思许久。

　　一句“你走后我就再也没有散过步。”

　　一句“我又要一个人在家了。”

　　是不是我越长大，就会离家越来越远了？如果我的未来是建立在家人漫长的等待上，我宁可不要。

　　她的确是老了，不及年轻时皮肤的光泽，不及年轻时乌黑及腰的长发，更不及曼妙的身姿。

　　除了时间，我才是罪魁祸首。她生我，没有打麻药，剖腹产。她肚子上的疤痕，她肚子上的一针一线仿佛是在告诉我，是我不孝。

　　小学时一次在睡梦中被吵醒，听见母亲带着哭腔的呢喃，清醒后听得更清楚了，她在向我说对不起。我在自己的小床上一边忍住一边哭，母亲，我又不怪你，你为什么要哭呢。

　　不知是从前在她腹中迷恋她的心跳还是迷恋她的轻语，离开她的怀抱，我夜不能寐。每每回到家吃她做的饭，总是过咸或过淡，我抱怨。直到偶然在书上看到一个答案，成了她做出来饭菜味道阴晴不定最好的解释。

　　不是说一个人投入的爱越多他做出来的菜味道越好，而是说当一个人投入了过多的爱时，他就会掌握不好油盐酱醋的比例，他的菜就会和吃菜的那个人不在时味道反差很大。

　　“我一个人吃饭的时候也没有这样啊……”听到我的抱怨后母亲低声说道。

　　大学里第一个寒假回家，我竟生病了，在大学里从不感冒生病的我居然肠胃炎又犯了。睡在自己房间的我被胃里的翻江倒海弄得恶心难忍，本想和小时候一样悄悄爬下床去厕所吐了便没事了，没想到几个回合下来，胆汁都吐出来了也没能缓解我的痛苦。我躺在床上死去活来，眼泪啪嗒啪嗒掉在枕头上，想喊点什么但都忍住了。最终我还是没忍住，轻声叫了一句，

　　“妈妈。”

　　记得上了初中后我几乎没叫过她妈妈，不知道是青春期的叛逆抑或是别的什么反抗分子作祟，始终拉不下脸叫她妈妈。

　　就在那一瞬间，我感到万分羞愧，羞耻，懊悔。

　　我几乎是用尽了我的力气，一直反复重复这两个字，“妈妈……妈妈……”我想弥补我所有欠下的称呼……

　　突然开始害怕我回到学校后会再生病，怕自己再叫妈妈时，她不会再来了，于是我无比贪婪的在叫她。

　　她疲惫担心的身影出现在我的眼前，坐在我的床脚，用手抚摸我的额头，不断担心询问我哪里不舒服想不想吐。

　　我一下子哭了出来，像个三岁的孩子，不是因为身体难受，心里更难受。

　　我对不起她，是我错了。

　　从小我就爱撒谎，不爱学习，而且学习成绩不好，但她没有过多的指责，只是一再纠正我撒谎的毛病。我知道，她是希望我正直，我也只是，不想让她失望。

　　现在想来，中学时的叛逆但依旧依赖，没见过她哭，只见过她生气。上了初中后也许是她恨铁不成钢的态度让我心烦，于是和她作对。逃课烧烤，上课看电影，天天晚上在外面玩，我什么没干过？那时我的自尊心随着成绩碎成了一片一片。

　　我亲眼见过她拿着我小学时69分的卷子扇我耳光，在伴随着那一巴掌落在我脸上，鼻血也流了下来。她面对着我，眼泪一瞬间流了下来。她不是气我成绩不好，还是气我撒谎，又没把自己考多少分告诉她，还骗她。

　　我还是知道的，她希望我正直。

　　十八年了，我错了十二年。青春期可以到此为止了，我下半年就要大二了，我不希望母亲永远也不知道女儿爱她，甚至超过爱自己。我只希望有机会她能知道，了解我的心里活动。

　　我是爱你的，一直都爱的。

　　妈妈。