我们还能孩子多久

　　精选阅读（一）：

　　我们还能够孩子多久

　　我们还能够孩子多久，是不是还能够哭鼻子，是不是还能够撒娇……

　　当童真已经离我很远的时侯，我还想问我自己，一颗18岁的心还能够孩子多久？此刻孩子的世界已经被隔离在童真外，童真渐渐的远离了视野，取而代之的是数不完的作业和没有休息的课外辅导。如今的孩子是不是只是为了生存而去学习，是不是一条单调枯燥的路就能够通向成功？我不知道，正因我不是专家，没有证书为我证明童真的重要。[由Www.yahoo001.Com整理]

　　我还记得儿时的童真是那么完美，我此刻的快乐仅仅是比别人多了一份童真、一份儿时的快乐、一份暮年时能够回忆的童年趣事。我不知道此刻的孩子是否快乐，我看到的只是像机械一样运作的人形机器，没有属于自己的时刻，冷冰冰的水泥墙禁锢着的童年—变质的童真。

　　也许童真真的已经离我们而去，也许在某个角落里我们还能够看见玩过家家的孩子，我会欣慰至少童真没有完全泯灭，这不是孩子的幼稚，这只是他们还有一颗没有被污染的童心。

　　此刻我们是不是能够问问自己还能够孩子多久？

　　精选阅读（二）：

　　我们还能孩子多久

　　风轻轻吹过，带来些许的温柔；雨滴答落下，带来夏的气息；叶子簌簌飘落，挥不去秋的忧伤；雪花飞向人间，把寒冬洒向大地。转眼，一年就这么过去了，高二了。那，我们还能孩子多久呢？

　　习惯了五点半起床十一点睡，习惯了坐在教室里与数学做斗争，习惯了在理科课上肆意的写诗，和别人一齐写歌词，习惯了这快节奏的生活，习惯了一个人背着书包去图书馆写下一个个梦想。

　　当我在题海中时，当我半夜睡醒时，当我无聊发呆时，当我悲哀哭泣时，我总会在想，我们还能孩子多久？

　　昨日晚上翻了翻同学录，好像感觉不是那样强烈了，好像淡忘了什么，好像失去了什么，是什么呢？

　　我想是童真和青涩吧。

　　是的，我们不能孩子多久了，真的，我们立刻就要长大了。：

　　以前，我害怕长大；此刻，我在学着长大。

　　以前，我拒绝长大；此刻，我笑对长大。

　　的确，长大，是个沉重的话题。它会让我们失去太多太多，但我最后明白了。没人能不长大。

　　我一向怕见人，但我打算这个暑假去找工作，接触各种人；我一向不喜爱背东西，但我决定从今以后发奋背书；我一向太压抑，我决定让自己活得简单些。

　　那天，班里开阅读交流会，《人世间最美丽的情感》，讲亲情，友情。半个班的人都哭得淅沥哗啦，可那么容易感动的我，竟然只掉了几滴泪。我才知道，原来那东西看多了，也会麻木。

　　我承认，我是一个忧郁的人，性格中与生俱来的，我无法改变。但是，我能改变的是我的行为，我的态度，我的未来。

　　朋友们，我知道你们一向把我当成没心没肺，说什么都不在乎的人，不，其实我在乎，我在乎每个人对我的评价，我发奋的使每个人都开心。但之后，我发此刻妥协中我渐渐失去了自己。因此，我决定改变。找回自己，找回那个自信满满，充满阳光的我！

　　朋友们，我们不能孩子多久了。

　　朋友们，两年后的这天我们就要高考了。

　　朋友们，我们已经长大了。

　　精选阅读（三）：

　　我还能孩子多久

　　乌镇，那样的江南小镇，枕水人家，那样的古朴安祥，我们不需要太多的言语，只要轻轻地牵着手，漫步在那条青石雨巷。双缘桥，你在左，我在右，我们相视一笑，于是，似水流年里，一向幸福下去……；＿婉约的童话；

　　最后，当烟雾随晨光飘散，枕畔的湖慢慢风干，期盼已退化成等待，而我告别了突然，当泪痕勾勒成遗憾，回忆夸饰着伤感，然而，青春彼岸，盛夏一天一天地灿烂。于是，我把所有的，关于你的，关于我们的过往典当。在当本上一笔一画地写，当掉我们的故事，然后，说，要离去，不留痕迹……；

　　－浸了水的哀伤；

　　一向这样不切合实际的喜爱着童话里的唯美，文字里的哀伤……；

　　在成长的过程中，我还没有学会，活在当下！；

　　小弟十八岁了，告诉他：“成人礼快乐，是真的长大了，谢谢你一向对老姐的任性的容忍，姐姐期望你找到自己的幸福，为自己的理想奋斗……”他说：“好的，我们一齐加油吧！姐你也二十了啊！也是要学着长大的啊……”；

　　突然间，愣了一下，是的，我立刻就二十了。在十八岁那年，我逃脱了成人，那么，今年呢？我又如何出逃？；

　　；

　　紫色的沙漏，细匀的紫沙，白色的框架，逝去的日子，我忘却了，可沙漏都还记得。初夏灿烂的阳光里，我看见了小弟从一个孩子成了一个男子汉，但是，却忘了我已足够大……；

　　我说，我爱生气，越来越孩子气，突然的生气、突然的忘了所有……只是，又有谁该承受我的任性呢？我以为，我还是孩子，我就能够胡闹，我能够不需要思考所有。我以为，我一句“我爱自由”就能够放任自己，疯狂的做着疯狂的事。我以为，有文字，我就真的不食人间烟火，莫名其妙的伤感、莫名其妙的微笑。我以为，我是可爱、简单、傻傻的，我的朋友也是，他们会永远牵着我，不让我再迷路……只是，这一切的一切怎样可能？无论我怎样的欺骗着自己……；

　　我坚信，我是个幸运的孩子，盲目的乐观，盲目的坚信；我坚信，我能够，很洒脱，很决绝，永远不会伤到自己，但是，这似乎是在我没记起的时候；我坚信，我信任所有人，但是，我有多坚信就会有多怀疑，只是，我不信自己。；

　　不信我的坚持，正因我所有的坚持都抵但是你们的一句话；不信我的不会改变，正因我已改变；不信我的自信，正因我是在逃避着自卑……；

　　；

　　每次，我以为不是误会的误会终会变成误会，在悲哀和生气过后，一切又如初，难道这就是所谓的考验？其实，我更喜爱生气时的自己，删掉和你们有关的过往，那么轻易的放下，放下对一个人的牵挂，步伐会变的轻盈些。因此，我在想，要是误会总是误会多好，那样我就不会再犯错，或许还会对你们更好，少了一个有点捉摸不透的任性的丫头，少了让你们被旁人误会的机会……；

　　我以为，我没有看到就好……；

　　我在逃避，正因我在失望，第一个就是我自己。想像之中和现实不一样。我学会了前行，不回头的走着，这般，我便不会再失望，起码，对于此刻。没有值得我留恋的地方，是不会有期望的，自然也就不会有失望。；

　　累了，我已无力去在那条路上走下去，我也不知道能走多远？因此，我只能偏离我的轨道，去寻觅更多的微笑。无论我们走的路是否还有交点，无论我们是不是真的越走越远，一切，我想，自有定数的……；

　　最后的最后，生命荒凉，我们终会无出可逃……；

　　如果，你问我：要逃到什么时候？我想，我不确定，也许，有一天想像和现实，没有不一样，你们和我，和想像之中的，没有不一样，我就能够停下；也许，下一秒，也许，以后，突然间，我会对逃避，也感到累……；

　　对于自己，我足够懂得，对于路途，我却足够不确定……；

　　开始的开始；

　　是我在唱歌；

　　最亲爱的你们；

　　像是梦中的风景；

　　说梦醒后你会来；

　　我坚信；

　　我会走；

　　走出一切荒唐；

　　一切莫名其妙；

　　是谁的声音唱着我的歌；

　　是谁的琴弦撩着我的心弦；

　　惹我悲伤；

　　逗我浅笑；

　　然而；

　　我还能孩子多久；

　　之后；

　　我是要；

　　去聆听，去忍受；

　　去珍惜；

　　一切，尽在；

　　这个迷离的五月；

　　浅浅吟唱；

　　五月里；

　　谁在我的掌心里泼墨；

　　荡漾出，我们华丽的哀伤；

　　若是；

　　你们都长大了；

　　桌边的咖啡已不再温热了；

　　那么；

　　我还能孩子多久；

　　我要开始尝着它的甜与苦；

　　微笑着……；

　　初夏；

　　繁华一季；

　　我赏着我的花儿；

　　帽子里盛着花瓣；

　　轻轻的；

　　戴上；

　　在淡蓝的帘幕下；

　　吟诗、作对；

　　我把自己都给忘了；

　　只是记得；

　　江南雨巷；

　　亭台楼榭；

　　鸟语花香；

　　而我；

　　还只是个孩子；

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