我知道自己对着一本书哭的稀里哗啦难过的要死的样子是多么的可笑和无聊但是我还是忍不住
　　
　　森湘死前的最后一句话是我讨厌这个肮脏的世界没错我也讨厌
　　
　　我不喜欢对着我讨厌的人笑就像唐小米那样的假惺惺人前一套人后一套在所有人面前装的无辜可怜实际上心肠歹毒我做不到
　　
　　我不喜欢自己被社会和现实染的五颜六色的样子我喜欢自己以前单纯善良虽然什么都不懂很傻但很快乐的样子
　　
　　我不喜欢学习可我必须学我不喜欢背枯燥无聊的书可我必须背
　　
　　我不喜欢规规矩矩别人说什么我做什么我不是机器人
　　
　　我不喜欢我喜欢的人和我不喜欢的人走的很近不论男生还是女生不论友谊还是爱情
　　
　　我不喜欢每天早出晚归甚至看不见日出日落
　　
　　我不喜欢骄傲自大事实上却什么都不懂得人在我面前装
　　
　　我想追求我喜欢的做我热爱的
　　
　　我想飞想自由想一个人或者两个人一起背上行囊没有目标的去远行
　　
　　我想在下辈子做一只白狐在挂满星辰的幽蓝天际下奔跑划出一条条美丽的弧线
　　
　　我想和我喜欢的人相处可事实上我还要应付我不喜欢的人冲他们笑这很麻烦
　　
　　我想每天笑着睡着开心的醒来快乐的迎接每一天
　　
　　我想救那些可怜的小猫小狗给它们家给它们温暖可我连自己都照顾不了
　　
　　我想让易遥不要死森湘不要死可我什么都做不到
　　
　　我想让齐铭不要说想逃离易遥之类的话可事实上他和森湘在一起了
　　
　　我想我就是用一辈子都看不懂人心那么虚伪自私阴暗可怕丑陋不堪让我害怕让我恶心
　　
　　我承认我也有虚伪自私阴暗可怕丑陋不堪的时候这让我也讨厌自己
　　
　　我不知道我为什么看这本书这么深有感触这么难过这么痛苦
　　
　　我知道我有在发神经了我知道我现在的话是显的多么矫情无聊尖酸刻薄和可笑
　　
　　我知道我什么都改变不了什么都做不了什么都无法看清
　　
　　为什么最近总是在做噩梦那么可怕就像从一个洞口在向下掉那么黑那么深让我睡不安稳
　　
　　许多以前的事好像都想起来了
　　
　　以前我爱的人以前爱我的人以前不会离开的人以前的开心以前的笑
　　
　　我想如果我遇见一个像曾经的齐铭一样的对我好的人
　　
　　那种不是爱情却比友谊更深的人我一定努力对他好并希望将来有个好姑娘好好爱他
　　
　　我想如果我像易遥一样活的灰暗个性偏激我一定改变自己变的积极乐观努力生活
　　
　　我明明很难过明明很在乎明明很想很想却装的那么虚伪那么假
　　
　　**说我笑点低没心没肺可我每次笑的死去活来的时候都很想哭你知道吗
　　
　　我也想真的不在乎真的不难过真的活的很开心很坚强很乐观很无忧无虑可我能做到吗
　　
　　但我始终相信一句话我不站起来没人替我坚强