有时候感觉生活原来是这么简单，早上八点起床，洗脸、刷牙、早点，然后骑自行车去上班。中午在公司旁边的餐厅吃便餐，五点下班回家随便煮点东西就是一天。我感觉自己简单的什么都没有，简单的只剩下了自己。有时候会忘记很多事很多人，以至于忘记了自己。           晚上回来很早，打几局游戏，输赢不论，可心里还是空荡荡的。感觉灵魂挤进了空洞的隧道，越走越远，我慢慢地变成了躯壳。半夜里会突然惊醒，有噩梦缠绕，记忆深刻，一整天都浮现在脑海里。有时候会突然问自己，是不是拥有一场就什么都不缺了，想象这之后的生活，想象着，原来我缺少的太多。我缺少一个人的欣赏、缺少一个人的刻骨铭心、缺少俩个人的地老天荒、缺少时间走过我们仍然不离不弃、缺少…….太多，太多，以至于我总觉得自己一无所有。           不知道距离上一次感情有过了多久，我经常会反问自己，你有什么值得别人信任，有什么值得别人去爱。在这个人人自危的年代，在这个爱情泛滥，情感腐烂的人群中，究竟有没有那么一个人会像我一样。我有一万种想见你的理由，可是少了一个见你的身份，爱情便是如此，我们始终不在一条船上。是我走的太快，还是你悄悄地掉队，只有自己知道。我知道，错过了就是错过，永远都回不来了。离开的即便是找回来也不是原来的她了。很多事是无法去分辨事实的真伪，与其撕破脸去对峙，还不如放任自由。           我同样在逐渐老去，无法阻止的事实。同时心里承受的压力就更大了。 有人说：26-30是一段苦闷的历程，离成功仿佛太远，却又过了推倒重来的年岁。到底该怎么去面对呢？……是应该放低自己的心态不计得失地做好当下，还是走一些极端去做自己想做的事呢。我很迷茫，迷茫中痛苦地挣扎，唯一庆幸的是我还没有麻木。很多人会说，我们应该踏踏实实地做好手头的事，以小目标成就大梦想，可是谁又会知道，此恨绵绵无绝期。人总是很矛盾，知道有一天，知道柳暗花明的时候，你才会回过头来细细的想，我应该实实在在地去努力。努力接近自己想要的生活，可是你又绕了一个大圈子，因为你没有超乎寻常的决心和毅力。就像戒烟一样，有些人压根就不想戒，所以戒不了。你与很多人都一样，你畏畏缩缩，你对自己不够狠。           前段时间回去见了见之前的同事，感觉生活还是像以前一样，从来都没有改变过。离开俩个多月就感觉自己变了很多，变得不是自己的本身，而是对待事物的心态，环境迫使我去做很多事。我学着自己去做饭，计划着之后的生活。我一个人在陌生的城市里穿梭，跟着别人的脚步，我怕自己一不小心就会落后。有时候回想起以前的生活会觉得现在的自己找回了一点对生活的渴望与激情。我不想等死，我不想等时间消失了，我还是停留在原点。每个人脑海里都有一个念想，希望自己会有一个好的机遇。就像武侠玄幻里的大机遇，你碰到了江湖大侠或修仙大能者遗留下的宝典或秘籍，你就一定会一鸣惊人。可是那些大机遇都是需要去遇见的，你不去闯荡怎么会遇见。离开，总是有离开的原因。最直接最**裸最真实的是钱没给到位、干的不爽。           生活的琐碎一堆又一堆，这些都不是事。重要的是我还在继续走着，我不是在等死。关于爱情，关于友情，关于亲情，几乎是永恒不变的话题。有时候我看穿了，别人还在懵懂。有时候我不愿看穿，别人硬是戳破，这就是隔阂。           前段时间去杭州附近的临安太湖源玩了俩天，玩过之后就感觉没了意义。没意义的是没有自己想象中的那么好，没有自己意愿的那美。这也是人心的弱点，可是之后在回味的时候却觉得有意义的是我还是去过太湖源，我走过那里，我有过那里的回忆，这也许就够了。           有些人，或许都还是曾经模样。有些事，说多了都是泪。生活都是自己的，人都是自私的，所以别抱怨，也别去怨恨。我还是要沿着自己的路走，关心自己，关心粮食和蔬菜。简单的生活。