回忆，是最谦卑的想念
另有两个月，就一年了！
一年的时间就如许从指缝间溜走，我宛如捉住了什么，也宛如什么都没握住。急忙流过的大概便是那叫芳华的工具，还陪在身边的也便是那几句急忙的问候。
不知道什么时候我也学会了多愁善感，大概初中，大概高中，也大概是现在！
每一天起床，太阳都早已斜挂在天空，火红火红的，不耀眼，但我却由于看不见山而难过！每一天薄暮，我们都在低头忙着本身的事，没有细致表面是否另有斜阳，然后急忙又到了晚上！某一个晚上，忽然想要去看一看玉轮，推开窗，才发明什么也没有，连星星都不知道躲到了什么地方！然后开始缅怀原来的地方！[由整理]
不知道曾经支付了几多，想要算，却毫无头绪。不知道现在劳绩了几多，想要比，却没有工具。我用十年的芳华，换来现在坐的位置，我问它：十年，够么？十年，值么？惋惜它只得当做一个谛听者！
另有两个月，我也要酿成学长了！也曾想过要做一次总结，每次回顾发明，这一年过得太急忙，急忙到忘了这一年从何时开始！
这一年我宛如少了许多工具，许多，但我便是无法想明白我到底失去了什么！这一年来身边少了许多朋侪，曾经的无话不谈酿成了无话可谈。许多朋侪的接洽方法也弄丢了，我想要去挽回，却发明，火线连路都没有。我开始惶恐，我开始畏惧，我开始无措，但是，我却逐步风俗了如许，我发明本身越来越岑寂平淡，呵，大概也只是淡漠罢了！
这一年来身边少了许多，哦，不，是基础没有，没有曩昔的那些莺莺燕燕。很不风俗，固然我不停都不是主角，但，每一个阶段的人生都应该有女配，不是吗？
偶然候以为本身挺孤单的，但我却慰藉失恋的同砚：一小我私家，挺好！每一次如许说都市有一种负罪感：本身一小我私家无奈的过着，却要让别人跟我一样。当时候以为本身也是挺坏的！
人都有想倾吐的时候，我也不破例。但是细数下来，我真正倾吐的次数宛如是0。心中藏了太多事变，偶然候想一吐为快，但在他或她眼前的时候，全部的一件一件的事都不知道跑到了什么地方！现在，都已经风俗了，既然说不出来那就继承闭嘴吧！
是的，风俗了！风俗了闭嘴。我宛如没有当初那么健谈了，固然曩昔也不是很会说。在这里，我不想说，也不喜好说，大概是我吐字的风俗欠好，别人听不清，然后一遍一遍的问我在说什么。然后，然后我就闭嘴了！
一年，一年里我最怕的是刚开学的时候，我怕别人问我参加了什么部分！我不知道该怎么答复，由于我对什么部分都不感兴趣，我有我本身的小天下。我喜好待在我的小天下里，那边有我理想的、有我营造的、我所喜好的统统！
厥后也就风俗了，别人问就让他问吧！
大概是我太甚于在乎本身的小天下了，忘了人也是一种群居动物。现在的新朋侪增长未几，曩昔的老朋侪失去不少。我没有来由，也没有任何捏词求全谴责别人，徐徐长大的我明白，人与人之间的干系是必要谋划的，没有谁欠谁，也没有谁应该给谁！
一学期实在很快的。在我们都还没有细致的时候，在我们还在为北风发愁、为落叶难过的时候，它来了。期末到了！
这时候才想起，本身宛如什么都没有学到！不出不测，挂科了，还不止一门。但是并不影响我过年的心情，固然，它也很不给体面，补考也没过！
那半学期我什么都没得到，唯一能给我一点慰藉的大概就只有我不停喜好的篮球了。在这里，我个头仍旧没有增高，球技有没有前进我也不是很明白，但我却成了班级篮球队的首发。几多年了，我都没想过本身能打首发了！呵，固然，这也大概是由于我们团体程度不高的缘故原由！
大概篮球能给我慰藉，但却抹不去我内心的孤寂！那些日子，我就像一个急忙过客一样，看着眼前目今的云卷云舒，花着花谢！
眼前目今的统统，我彷佛找不到一点与我有联系关系的工具。以是我看着，看着。然后我过着，过着。全部的全部好像都只在与我擦肩而过，在我想要融入的时候，它却已经寂静溜走！
我不是一个喜好热闹的人，我喜好平静。一小我私家平静的看看书，看看电视，再一小我私家偷偷的神游宇宙，然后一小我私家平静的写写工具！
生存实在不必要太多的跌荡升沉。我们都不是故事里的主角，影戏里的好汉，不要想去探求更多刺激，也不必要把人生写的怎样的波涛壮阔。平淡悄悄是我们一生最大的幸福！
不管我的生存怎样，不管我是不是过客，时间都不会等。它就像一列永久不会停下的列车。载着我开向不行知的将来！
对，将来是不行知的，以是人生才会云云精美！大年头八，还没好好感觉一下年味的我坐上了北上的列车，室友就在身边。窗外的天下却在眼前目今急忙掠过。
新的学期，总是必要一些新的工具的。
我试着放下曾经的统统，让本身重新开始。但有些工具它已经深深地刻在我的骨子里，好比我喜好平静，好比我喜好山川交相照映，不喜好单调的水。
有些工具，我无法转变它，以是只有逐步的担当它，于是我彷梵学会了唾面自干。但我知道我骨子里的反叛。
我试着融入现在的生存，到场现在的生存。我开始与身边的朋侪交换，开始张嘴，开始语言。既然到了这里，我不想归去的时候什么也没有留下。
新学期原以为也会像上学期一样无聊但却急忙，可总有一些事变会让我们措手不及。阴差阳错的我在表面找了个小窝，想让本身找抵家的感觉。但事变每每比想象的要庞大的多。总会有一些人和一些事在影响着你已预定好的生存。
除了小窝外，生存也没有多大的转变，但我以为本身变了。不再像曩昔那样想家，和一些本就接洽未几的朋侪接洽也愈发的少了。我总在为本身找来由，但究竟便是究竟，不是你表明一下就可以转变的。
我喜好站在窗户边，平静的站在窗户边，然后看着窗外的天下。偶然候会发出一些感触，偶然候便是单纯的在发呆。
实在窗外的天下很美，有为了生存在繁忙的人，有为了抱负在拼搏的人，也有无知的小孩在玩稚子的游戏。这些都市让我的心静下来，会让我偷偷的想想已往和将来。
厥后才明白，这些年急忙掠过的不但仅是窗外的天下！
偶然候我也在想，我现在在这里干什么？肯定要在这里么？脱离这里我就不是我了么？
脱离这里，我照旧我，之以是要在这里，大概便是为了不想已往十年的时光付之东流，以是我肯定要在这里。我不停在内心对本身说。
偶然候也想找小我私家竣事二十年的只身，但末了总因此种种百般的捏词一推再推。末了我知道了我内心不停没有对别人说过的来由：我畏惧负担责任！
我实在是一个很怕贫苦的人，大贫苦小贫苦我都不喜好，尤其是责任这鬼工具，更是让我唯恐避之不及！
以是二十年来，我不停只身。曾经大概有时机竣事如许环境，但由于“责任”这两个字，我不停连结近况！
生存总是满盈惊喜的，有些人总是会在不经意间突入你的天下，进入你的眼帘。然后不停吸引着你的眼球！
但是我照旧依然的脆弱，我的那一丝仅存的勇气总会在要害时候跑的无影无踪。仅留下谁人让本身留恋的身影在脑海回旋！
好像我的天下总是如许：软弱，软弱，继承软弱，然后错过，错过，再错过！就像是在履历一次次的循环！
五月的阳光是优美的，我要在如许的阳光下开始我的第一次练习。坐上大巴，窗外的风物向死后飞奔而去！我却在理想着能有一次优美的邂逅！
但是，抱负很饱满，实际却更骨感！
五月的淮安，柳絮漫天，风轻轻拂过，就直往眼里、鼻里转，我不喜好。以是又开始缅怀我原来的地方了！
另有两个月，便是一年了。这时候要是不写点什么，大概就要酿成急忙那年了！
这一年我劳绩了几多？不知道。但我不停以为我的劳绩没有支付多，我更不知道，四年，是不是可以大概补回我十年的芳华！
大概有人会说，芳华便是如许的，便是在讲义与试卷之间倘佯。但我不信，我也有我的反叛！我的芳华不该该只是如许，但却过成了如许，我不甘愿宁可！我不停以为本身是个坏孩子，但却做了十年的乖娃娃！
现在的我是不是要放下统统去找真正的我？！我不敢，我没有勇气，我放不下，不停都放不下！
想看玉轮，却只有霓虹在闪耀，想数星星，却只有一盏白织灯挂在头顶！
是的，我又开始缅怀我原来的地方了！
