让软弱的我们懂得残忍，狠狠地面对人生的每次寒冷。依依不舍爱过的人，往往有缘没有份。谁把谁真的当真？谁为谁心疼？谁是唯一谁的人？   有的时候，人的心情就是如此的怪癖，连自己都不知道因为什么而烦恼。我是个多愁善感而且情绪化的人，时常连自己都为自己感觉到莫名。   在这灿烂而多的季节，孤单是一种遗憾！拿着伞行走在雨中，却忘了撑开，雨水淋在脸上湿在心灵。   或许是网络里那些伤人字眼看多了的缘故，我一直扮演着悲情的角色。表面上我冷酷无情，但骨子里我依旧是个脆弱的人，我怕孤单，怕看见自己的软弱，所以我宁可选择劳累而避免让自己有空看清自己。我怕痛苦，更怕让自己更痛苦，其实人经历了轮回就已经够累的了，何苦还要历尽沧桑？但我总感觉自己经历的比别人更痛苦。所以我选择悲伤，拒绝别人走进我的心中。不是我没有爱情细胞，只是我不忍心去爱，因为那只会伤害所爱的人，只会把痛苦带给她。每天都能遇到很多可爱的女孩子，但我仅限于动心，我总伪装得很坏或者逃避着好！逃避的我，总喜欢在寂静的深夜品位自己的孤独与痛苦，因为那会让我的决心不轻易动摇。伪装的背后，总是悔悟，也许，我真的不是个好人，给人感觉怪怪的！   我总是喜欢沉寂在夜的深处向往事频频回首，站在喧闹城市的一个安静角落欣赏别人制造的浪漫。一次次的对着流星许愿，而寂寞的时钟总是无情地敲打我心头荒芜的疼痛，岁月已流水般逝去，无奈，希冀总是在指缝间不经意地滑落，只留下怅然。   一直怀疑生活中有没有唯美的爱情，也许某些情节是浪漫的，但那些总和我挂不上勾。蓦然回首历历往事，心总是隐隐作痛。原来，我给的爱也不是那么多！尽管她没有给我机会，可我什么也没有为她做过。她从来都没有爱过我，又怎么是背叛呢？我只是看惯了伤感，善念地看着别人来可怜自己。我喜欢忧伤的音乐，也喜欢苦涩的茶。   一个人的世界，孤独难言，伤感是纯粹的伤感，它如一团不散的浓雾，在我心灵的空间里弥漫。   我总是习惯性地逃离色彩，也总是形单影孤。我任性，是我在放纵我自己的感情；我颓废，是我在折磨着自己的身心……我无数次在心里问自己：“累了吗？”思悟后才明白，这分爱早已弃我而去，心不再痛了！只是我习惯性地弃而不舍，一直生活在过去的阴影里不肯出来！   我的爱情无疾而终，但似乎我对这个词特别敏感，总是在明明对别人有好感的时候拒绝深交，我怕，怕我的力不从心伤害了别人，也怕别人伤害我，因为我还没有开始爱就已经怕了，累了。拒绝别人走进我的记忆，甚至是别人示好，我都会恐慌。自认为从没有被伤得无地自容，却不明白为什么那么恐慌，所以我总是与爱情挂不上勾！   感觉自己变得好虚伪，时常在做色彩的矫饰，一直抱着希望而活，却又不肯接受现实。我不明白自己是属于开朗乐观还是扭捏心小，对于遭遇与得失，我总是不太在意，从不为一点点得失与别人争得面红耳赤，不为一天半天工作挣扎得死去活来，但对于情感，我总是抓了怕紧放了怕松，追而不得弃而不舍，总是在不知不觉中充当了孤独伤感的角色。   当雨水使我变得清醒，才明白自己的孤独与伤感只是作茧自缚。撕落冷酷而虚伪的外衣，才发现，孤独与伤感已经成为一种习惯，一种我生活中主要的部分。最了解自己的人是自己，没有人能比别人更了解自己，我也不想刻意去了解一个人，因为那只会伤了自己！于是，我不得不选择逃离人间的色彩，行走在喧闹城市中寂静的角落，行走在自己孤独而伤感的世界里……   或许，该是你的就是你的；不是你的就别再勉强！