1            秋末，微风中多了几分刺骨和冷冽。            这几天晚上，标都很晚回来。早的话10点。晚的话有过1点的时候。标在大学学的是动画，但出来工作以后从事的是理发行业。而且现在剪刀还没资格拿。他跟我说他最起码还要帮别人洗一两年头才可以摸剪刀。早出晚归，习以为常。而且常常要我帮他煮饭和做便当。像广州这样消费高的城市，他那点工资完全不够他消耗。            一次闲暇的时候，哥哥和我向他提出要搬出去住。因为四个人住在一间不到几十平米的小房子太挤了。他似乎很紧张。我不太明白。后来哥哥跟我说，他现在有点落魄。找不到合租的对象，那么他可能没办法混下去。听起来似乎有些寒颤，但这就是身为“蚁族”所面对的现实，残酷，却不得不面对。            那是一个寂静的夜晚，标依然回来的很晚。哥哥在房间摆弄他的手机，小兰则早早入睡。我一个人坐在沙发上修指甲。其实，我是看到标坐在沙发上所以才过去修指甲的。一个浅显的目的。不过想跟他套套近乎。因为我是最近才搬过来住的，对于小兰和标来说，我还是有些生疏的。            他端着一盆热水，坐在我旁边。我默不作声，只顾修指甲。片刻后，他发出了痛苦的呻吟声，我转身望了望，只见他把双手浸泡在热水中。我想不是灯泡昏暗的光芒所渲染的光影效果。我仔细看了看他的双手，简直像是一个年迈的老者才会拥有的手。手背枯萎的像是树皮一样。我在想他一天可能要面对无数个想洗头的顾客。无止境的受洗发水的洗礼和手掌的摩擦。一种肉体的侵蚀和沉沦。            “你的手洗成这样，今天应该洗了很多头吧”我有些怜悯的问。“我有时还害怕洗的太少呢”标不假思索的说。“为什么”“洗的多，提成就多一些呗”他说的理直气壮，语气里还有些理所应当。我想我太明知故问了。而且如果我在继续追问，也许会让他觉得我是在同情他。这会使他愤怒。——一个人的追求所固有的自尊。            我们聊了一段时间，没有什么阻碍。刚刚毕业的学生，话题都围绕在就业和生活上。那些生活中的细枝末叶就像是承载着我们生命的某个阶段一样。平淡而又踽踽独行。   2            小兰是我们公寓的唯一一个女生，他跟哥哥，标都是同班。他们一起出来租房子的时候，本来还有个女生的。后来走了，所以，我就搬进来了。刚开始我有些不适应，因为接受陌生人，总是需要一些时间的。需要热络应酬，排除尴尬，又要小心翼翼的防备，抵抗。一种不自知的本能。            小兰工作有双休。所以我跟她接触的时间比较多。给我感觉很亲切。热情开朗，人缘又极好。只是，有时会有些多愁善感。他们就像是心有灵犀一样，每次跟我聊天，总会提到工作。比如，我今天帮别人拍东西（她是做电影剪辑和录影拍摄），客户给我小费。今天发工资了，我请客。今天好累啊，一阵天都到处跑……凡此种种。在我看来不过是小事，但对她来说就是天大的事。            不过她谈的最多了，还是她经常受同事的诋毁和嘲讽。原因不外乎只有一个，同事看不惯她只是个新手，却早早受到了老板的赏识。于是，嫉妒如潮，流言四起。她说她好几次，都委屈的在角落里哭。其实，我知道她并没有什么错。这是人性中的劣根性在作祟。就像乐嘉说的一样，你好不代表别人好，你越好，越容易遭受打击。            我一直都很欣赏那些有梦想的人。小兰说她想成为导演，欣喜自已已经走在了这条路上。我很佩服她，但我的佩服却止于她对梦想的随意和匮乏的坚韧持久。因为……这是她第n个梦想。一直更换目标，要想走的长远，恐怕是一枕黄粱。   3            对于一个刚步入社会的大学生而言，懵懂而迷茫。一切突发和不安定都会风声鹤唳。内心的脆弱和敏感，年轻生命所固有的青涩稚嫩，会在某个恰当的时机展露无遗。           “压力好大，工作好多”哥哥听着着手机委屈的向另一头的我抱怨。我能从他的语气里感受他内心的荒芜。但不是全部。一直都不是很会安慰别人的人，对方情绪越是消极，我越是茫然。            他刚出去实习那一会，经常被组长骂。努力过，挣扎过，低声下气过。却不得不在低谷中匍匐前行。            也许所谓的骄傲不过浮云，职场上的竞争只有有实力的人才能翻云覆。           4            11月份的时候，我从学校出来了。和小y。行李多的不行，每走一小段路都要停一会。彼此相互照应，像是把对方当做短暂里的依靠。都说出外靠朋友，那时“朋友”在我的心里面变得开始有重量。我不知道别人是不是跟我一样，总是在窘迫的时候才会想到朋友的重要。但平常无事时，却可以对身边的人铁石心肠。我想着这从某种程度来讲，我是一个自私的人。            来到标的公寓后，我开始投简历。从刚开始的一天一投，变成一天四投。会这样的做的原因是小兰的话刺激到了我。“要找到自已喜欢的，专业又对口的职业非常难”，她告诉我，你的简历投的太少了，我以前投了60多份都没找到工作，你才投了几份而已，显然是远远不够的。            哥哥对我找工作也不怎么关心，他除了告诉我一些残酷的现实外只有唏嘘。但我一点都不期待从他身上得到一丝丝的推力。这涉及到我的自尊问题。            但投过的简历都没有什么回复，基本上是沉入大海，然后悄无声息的淹没。已经没有以前的侥幸，从容。反而是无止境等待成为了另一种折磨和煎熬。前天，学校领导发通知，20号之前就要提交实习申请了。火烧眉毛，说的就是现在我的处境。有一点点的压力，但内心最真实的感受是自卑。因为比起我的大多数同学，我是个无业游民。对比，让我体会到人与人之间的差距。            前天早上我早早就起来了。8点30分。刚刚梳洗完以后，他们都去上班了。我一个人守着偌大的房子。但却不觉的孤单。大概是早已习惯了一个人守着庞大的寂静吧。            晚上老爸打电话给我，显然是谈工作的事情。聊了很长时间，内容重复而冗长。我有时会感到不耐烦，一天有时好几个电话都是同样的话题。我以前都不明白现在的年轻人（说年轻人感觉怪怪的），为什么很少打电话个家人。现在似乎有些能理解了。我想如果那也是人生某个阶段的叛逆，那么可能我现在正在经历。我想我应该反省自已。            说起电话，我已经很长时间都没打电话回家了。妈妈那边还好，虽然她不常打电话给我，但她却总能从老爸那里知道我的近况。唯独奶奶我不想让她知道，想说，找到工作以后再打电话给她。怕她期盼落空，也怕她忧虑和牵挂。其实作为后辈都一样，出门在外，报喜不报忧。能让家人安心便是最大的感恩。（似乎说了多余的话。）            以上便是最近的笔触。2014.11.12