好笑的话
好笑的话
1、妹特思棒威——不走寻常路！
2、花钱越多，离床越近。
3、闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。
4、鄙视我的人那么多,你算老几?
5、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。
6、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
7、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自我连猪都不如！
8、男生分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
9、从天堂到地狱，我飘过人间！
10、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
11、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自我是“龙的传人”。
12、当你想不通的时候，想一下自我是在中国，一切就豁然开朗了。
13、穿别人的鞋，走自我的路，让他们打的找去吧。
14、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
15、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
16、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
17、她胖得我大腿都拧但是她胳膊
18、大学同学工作后第一次聚会选取在动物园，大家共同的理由是：只有在那里，才能感慨到自我还是个人啊！
19、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…摘自:
20、我不但手气好,脚气也不错！
21、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
22、男生读到博士是正因智商低，女人读到博士是正因情商低。不知我长短，我怎样你深浅
23、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
24、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
25、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
26、这天情绪不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了
27、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
28、结婚那天你必须要来做我的伴郞，正因我们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……
29、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
30、一个女人她能够喜欢你，但她不爱你；她能够爱你，但她不嫁你；她能够嫁你，但她不生育；她能够生育，但孩子不是你的。
31、请答应我下辈子不好改名字，这样我容易找到你。
32、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
33、佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
34、我不是个随便的人我随便起来不是人
35、A:去哪吃?我没钱了
36、当年卖淫是正因缺钱，此刻卖淫是正因缺男生。
37、我已留长我的发，留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
38、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
41、女人正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
42、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
43、昨日，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
44、以后不好在我面前说英文，OK？
45、男生忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
46、男生疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男生爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
47、做为一只禽兽，我深感压力很大…
48、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
49、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
50、让女孩变成女人是作为男生最基本的职责和义务。
51、这鞋多少钱一斤?
52、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
53、男生的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
54、作为失败的典型,你实在是太成功了！
55、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下持续队形！”
56、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
57、谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗？
58、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
59、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
60、感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
61、你的手机比话费还便宜。
62、男生最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
63、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
64、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨日晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
65、好好活着，正因我们会死很久！
66、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
67、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
68、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
69、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
70、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
71、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
72、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
73、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
74、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
75、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
76、北科大骗了我大学四年，因此我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
77、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
78、作业吧我写了得了！
79、只要功夫深，拉屎也认真
80、我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
81、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
82、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！因此做人还是要现实些……
83、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
84、B:那怎样才能让你咽气啊?
85、女人安慰女人时往往说自我很惨；男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。
86、我一向在忙着无聊！
87、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
88、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
89、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
90、厌恶啦,不好问单身男生这种问题！
91、大学四年没有一个女生问过我路，这天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
92、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
93、做爱做的事，交配交的人。
94、生，容易。活，容易。生活，不容易。
95、东边曰出西边雨，导师无情我有情。因此考试时我要和同学门共同奋战！
96、老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
97、我爱你！关你什么事？
98、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，十分猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
99、废话是人际关联的第一句。
100、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自我的
101、其实我一向很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
103、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
104、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
105、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
106、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
107、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
108、别谢,谢完还怎样好意思向你收钱啊！
109、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用1条看不见的情思拴着我，让我心伤。
110、最后发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
111、用你的剩余添满她的空虚！
112、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一齐的男子。
113、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。
114、我在马路边丢了一分钱！
115、我不想娶老婆老婆却娶了我。
116、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
117、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了1条消息：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了1条消息：你是谁说的？一次四百，包夜七百。
118、不上咱学校的洋妞不知道自我是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀…
119、避孕的效果：不成功，便成人。
120、男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
121、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上方写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
122、爱她，就请为她做无痛人流手术!
123、婚后男生就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
124、脱了裤子干天空，我X这世界！
125、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
126、够不着吧,左脚踩右脚上试试
127、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
128、喜欢的话哥我给你买(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
129、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
130、丑，但是丑的个性，也就是个性的丑！
131、所有的男生生来平等，结婚的除外。
132、令堂但是令尊表姐？
133、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
134、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
135、别和我说放马过来----我是阿凡提！
136、是镜子总会反光的！
137、啥时硬件也能够COPY就好了！
138、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
139、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
140、我左青龙右**,腰间纹个米老鼠A:此仇不报难咽下这口恶气啊
141、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
142、这天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
143、锻炼肌肉，防止挨揍！
144、啥时硬件也能够COPY就好了!
145、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
146、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
147、饭在锅里，我在床上*^_^*
148、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
149、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
150、你看得出我擦了粉吗？
151、好吃但是饺子，好玩但是嫂子。
152、做男生就要像陈真…揍日本的男生，玩日本的女人。
153、如果打小日本，我必须要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
154、走过了年少，脚起了水泡
155、B:下馆子吧,我请----水管子
156、也许有一天我们务必陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
157、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。
158、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
159、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
160、别和我说放马过来----我是阿凡提！
161、狂奔的蜗牛。
162、生活tmd好玩，正因生活老tmd玩我！
163、做男生，还是顶比较舒服！
164、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？
165、这鞋多少钱一斤?
166、失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
167、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
168、女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
169、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
170、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
171、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
172、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
173、你别皮进肉不进啊！
174、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。
175、男生最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
176、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自我的……
177、很多女明星不红的原因是正因没有张开腿*^_^*
178、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
179、我和我父亲的相似之处是不一样的。
180、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
181、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
182、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
183、树不好皮，必死无疑；人不好脸，天下无敌。
184、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
185、再烦我就把你绑草船上借箭去！
186、E网情深牵手E网。走自我的路，让别人打车去吧。
187、你进外企我当工人，正因那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
188、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
189、喜欢的话哥我给你买(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
190、明月几时有,去问易中天！
191、出来混，老婆迟早是要换的！
192、B:下馆子吧,我请----水管子
193、这天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
194、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
195、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
196、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
197、我要玩的是感觉，不是你的器官！
198、B:那怎样才能让你咽气啊?
199、不用撒尿也知道自我长啥样。
200、中华人民共和国小卖部副部长！
201、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长
202、在哪里跌倒就在哪里躺下
203、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
204、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
205、钱不是问题，问题是没钱！
206、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，感情就已经过期了。
207、必须要糊涂，不好追求真理…真理是婊子！
208、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！因此做人还是要现实些……
209、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
210、够不着吧,左脚踩右脚上试试
211、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
212、这天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
213、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，因此我不是禽兽。
214、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
215、鄙视我的人那么多,你算老几?
216、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
217、老鼠扛刀，满街找猫
218、知道什么是凌迟吗？我们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
219、我为什么还没死，那是正因我在等死！我为什么杀人放火，那是正因我想找死！
220、小时候，父母始终坚信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
221、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男生翻过…
222、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
223、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
224、亲戚，太熟，不好下手。
225、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
226、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮！
227、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
228、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；此刻，拔开屁股看内裤…
229、我不但手气好,脚气也不错！
230、情人最后难免成为禽兽…这天你不操她，明天她就让别人操！
231、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
232、怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。
233、房间不好多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
234、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
235、一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜，也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
236、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
237、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。
238、看有该落下的没落下吗?
239、试金能够用火，试女人能够用金，试男生能够用女人。
240、不好在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
241、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
242、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
243、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
244、每一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上方没有我的名字，我就去上班。
245、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自我的
246、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
247、我是胖人，不是粗人。
248、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
249、白天没鸟事，晚上鸟没事。
250、天塌下来你顶着，我垫着！
251、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
252、多谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
253、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。
254、我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
255、是镜子总会反光的！
256、总觉得自我是个很没用的人，应对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自我是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
257、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
258、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
259、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
260、男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
261、我是天使，回不去天堂是正因体重的原因。
262、人大最后排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时刻上车喽！”
263、法佬说：这天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
264、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
265、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
266、这天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
267、生命是充满遗憾的篇章，正因她没有机会让你修改病句。
268、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
269、多谢你的绝情，让我学会死心……
270、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
271、佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。
272、她胖得我大腿都拧但是她胳膊
273、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
274、精典之极就是精斑!!!
275、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来…
276、我左青龙右**,腰间纹个米老鼠A:此仇不报难咽下这口恶气啊
277、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
278、内练一口气，外练一口屁。
279、如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
280、一个说自我聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
281、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
282、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
283、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
284、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
285、泡妞就像挂QQ，每一天哄她个小时，很快就能够太阳了。
286、人家有的是背景，而我有的是背影。
287、把地球揍成方的！
288、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
289、我爱你，但是你要和我上床。
290、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，开心自我，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
291、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
292、银行收费时说：“这贴合国际惯例！”服务时却说：“要思考中国国情！”
293、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
294、你都不理我,那我成狗不理了！
295、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
296、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
297、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
298、站的更高，尿的更远。
299、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
300、刚交的gf跟我才确定一周的关联就要和我分手，就正因我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
301、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
302、对于男生来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男生是已经拥有的男生。
303、我很丑但是我很持久！
304、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。正因说曹操曹操到
305、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
306、别紧张,我不是什么好人
307、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩超多烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块！
308、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
309、如果恐龙是人，那人是什么？
310、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
311、子以前曰过:不好把我对你的容忍当成你不好脸的资本！
312、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男生的必备要素！
313、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
314、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
315、你的丑和你的脸没有关联。。。。。。
316、一时的冲动，子孙的危机!
317、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
318、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
319、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
320、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再发奋也没用。
321、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
322、既宅又腐，前途未卜。
323、哎该说的说,不该说的小声说
324、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
325、我不是随便的人，我随便起来不是人。
326、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
327、如果我做了皇帝，就封你当太子！
328、美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。
329、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
330、以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
331、别把虾米不当海鲜。
332、厌恶啦,不好问单身男生这种问题！
333、有情人终成家属
334、一女人对一男生说：来我家吧，我下方给你吃。
335、天塌下来你顶着，我垫着!
336、花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
337、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
338、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
339、给我一个你的银行帐号，我此刻还你的钱——收到这条消息，当时感动的一塌糊涂。
340、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
341、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
342、男生口袋有点钱，腰部以下不会闲！
343、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
344、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
345、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女人，必须是好女人。
346、女人单位发了一千块钱，她会告诉男生发了一千块钱，告诉自我的朋友发了五百；男生单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自我的朋友发了一千五。
347、不好吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
348、我不是随便的人，我随便起来不是人。
349、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
350、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
351、生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
352、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
353、双手愿为女人而粗糙。
354、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
355、出门在外，请记住：必须要把牛B还给牛！
356、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
357、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
358、为中华而发奋读书!一包中华好多钱啊~~~
359、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
360、别谢,谢完还怎样好意思向你收钱啊！
361、钱不是问题，问题是没钱！
362、拥抱真是个个性的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
363、作为失败的典型,你实在是太成功了！
364、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
365、在这个红叶枫了的金秋
366、农夫三拳有点疼
367、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
368、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
369、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
370、祖传牛皮癣，专治老中医。
371、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
372、女人对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男生对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。
373、女人是制造人类的工具，男生是使用工具的人类。
374、此地禁止大小便，违者没收工具。
375、此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
376、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
377、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
378、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
379、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
380、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
381、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
382、你撞车前长啥样的？
383、这天天气不错,又刮风又下雨的
384、我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
385、哲学家的感情是讨论题，文学家的感情是作文题，数学家的感情是计算题，政治家的感情是决定题，普通人的感情是填充题，用感情填充无聊的生活。
386、一个切甲状腺激素,一个不切
387、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
388、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
389、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！
390、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
391、割下JJ敬神——既疼了自我，又得罪了神！
392、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
393、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
394、看尽天下A片，心中自然无码～
395、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型
396、叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留？
397、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
398、中国写诗最好的人在精神病院里。
399、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
400、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
401、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
402、陪聊，带给夜间上门服务。（一个墓志铭）
403、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
404、气得下方都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
405、骗子太多，傻子明显不够用了。
406、一个切甲状腺激素,一个不切
407、站的更高，尿的更远。
408、男生送女人胸衣，表示想建立情人关联；女人送男生内裤，表示已经有了情人关联。
409、别跟我谈理想了好不？我戒了！
410、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
411、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
412、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
413、每一天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
414、A:作业作了没有?
415、路边的野花不好，踩。
416、爱就一个字，我没做一次！
417、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
418、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
419、与时俱进，你我共赴高潮!
420、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
421、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
422、老子不但有车,还是自行的！
423、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
424、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
425、明月几时有,去问易中天！
426、不好和我比懒,我懒得和你比
427、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
428、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
429、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
430、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
431、这天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
432、如果多吃鱼能够补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
433、别人装处，我只好装经验丰富。
434、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
435、走自我的路，让别人打车去吧
436、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
437、将每个女生后面的男生数减少到名！
438、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
439、告别手淫，寻找感情。锻炼JJ，天天享受。
440、刚开始不给的是女人，之后急着要的还是女人！
441、学海无涯，回头是岸！
442、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
443、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
444、要想富，少养干部多养猪…
445、拿什么整死你，我的爱人。
446、一向在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，最后搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
447、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
448、这个世界或许还有感情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
449、施主，化个B来日，化个胸摸下！
450、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
451、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
452、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
453、在这个红叶枫了的金秋
454、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
455、B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢你要啊?那给你
456、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
457、我的爱人都叫我第三者！
458、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就能够畅销了~~~
459、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
460、男胖女瘦的原因：男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
461、解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
462、你都不理我,那我成狗不理了！
463、男生有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
464、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
465、青山依旧在,只是有点红
466、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
467、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
468、如果你恨一个男生，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男生揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
469、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
470、我总在牛A与牛C之间徘徊。
471、房价越来越高，因此，好男生越来越少……
472、月经不仅仅仅是女人的痛苦，也是男生的痛苦。
473、子以前曰过:不好把我对你的容忍当成你不好脸的资本！
474、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
475、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
476、看有该落下的没落下吗?
477、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
478、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
479、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。之后去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
480、经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……
481、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
482、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
483、只有假货是真的，别的都是假的!
484、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，因此谁都别TM的装横！
485、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
486、一觉醒来，天都黑了。
487、天堂就在女人的洞穴里！
488、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
489、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
490、走，MM，咱们化蝶去……
491、对爱义无返顾是正因一无所知，对爱留意谨慎是正因一知半解，对爱拒之千里是正因大彻大悟。
492、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp文件没有图像！
493、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
494、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
495、别紧张,我不是什么好人
496、这个世界上我只坚信两个人，一个是我，另一个不是你。
497、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
498、男生靠的住，母猪能上树!
499、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
500、我拿什么整死你的爱人……
501、有钱男子汉，没钱汉子难。
502、史上最神秘的部门：有关部门。
503、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
504、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
505、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
506、不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
507、天生下来的是雨，而不是天才！
508、穿别人的鞋，走自我的路，让他们找去吧。
509、我是穷人，请勿盗墓！
510、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，但是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
511、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
512、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
513、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就能够畅销了~~~
514、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
515、男生，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
516、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
517、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
518、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
519、干掉鸟人我就是天使！
520、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
521、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
522、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
523、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
524、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
525、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
526、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
527、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
528、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
529、这个盲人难道是个瞎子
530、你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……
531、再烦我就把你绑草船上借箭去！
532、爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
533、读书人的事,能说偷么
534、如果1条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
535、放自我的屁，让别人闻去吧！
536、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
537、驴是的念来过倒~
538、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
539、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
540、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
541、男生偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
542、如果朋友能够出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
543、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
544、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
545、怀揣两块，胸怀万！
546、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只但是智商低了点。
547、要挑熟女，裙子好揪。
548、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
549、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
550、生活就像拉屎，有时候你很发奋，出来的也但是是个屁。
551、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
552、此刻找对象必须要看仔细一些，正因此刻不男不女的人太多了！
553、商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
554、人不当官显不出坏。
555、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
556、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！
557、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
558、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自我没顶片树叶，然后宣称自我是华南虎！
559、饭在锅里,我在床上*^_^*
560、A:去哪吃?我没钱了
561、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
562、此地禁止大小便，违者没收工具。
563、只要不下流，我们就是主流!
564、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊
565、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
566、与领导一齐干件好事，不如与领导干一件坏事。
567、不错！人都是逼出来的。
568、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
569、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
570、这天天气不错,又刮风又下雨的
571、我不会飞，不管为了谁。
572、爱护环境，人人有病。
573、这天准备做件事：想你；骗你
574、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
575、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
576、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
577、不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋！
578、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
579、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自我人！
580、我是一坨风干的牛粪。
581、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一向是这样看我的
582、男生期望锁住女人钱包的拉链，女人期望锁住男生裤子上的拉链。
583、结婚前男生借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男生吃好。
584、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
585、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
586、他年方二五，英年早泄。
587、我都不泡你了，你又何苦泡我。
588、男生违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男生吵一架，警察在一边劝。
589、别以为女孩靠漂亮就能够让我动心，至少她还要够愚蠢！
590、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
591、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
592、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
593、冲杯三鹿给下XX喝。
594、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
595、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
596、思想有多远，你就给我滚多远。
597、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
598、当你穿上了感情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
599、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
600、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再坚信那是正品了。
601、男生是会走路的生殖器！
602、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
603、每个人都有狗屁不是的时候！
604、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
605、我的id是假冒的，大家不好坚信我是骗子。
606、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
607、佛曰：俺也用妇炎洁！
608、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
609、床上户外也能够减肥的，你们都不知道吗？
610、这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上方一个多小时，因此迟到了。
611、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
612、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
613、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
614、要不是为挣钱，脸要来做什么…
615、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
616、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号！！！（隐讳）
617、好久没有人把牛吹的这么清新了。
618、勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
619、本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
620、男生靠的住，母猪能上树。
621、人家的造假潜质让我打消了造假的念头。
622、社会经验不足就是欠操的意思。
623、只要你敢死，我就敢埋。
624、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
625、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
626、我的名字叫Rain，小名叫润土。
627、天上掉钞票我不会弯腰，正因天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
628、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
629、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
630、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
631、风吹裤裆毛飞扬…
632、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
633、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
634、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
635、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
636、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不好脸。
637、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
638、再聪明的女人在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男生在女人的相貌上也是清醒的。
639、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
640、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
641、避孕的效果：不成功，便成“人”。
642、要在江湖混，最好是光棍！
643、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
644、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！
645、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
646、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
647、我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着！
648、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
649、我朋友在他女友手机里的
