相声始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

　　甲：你爱我吗?

　　乙：我俩都是男的，问这问题?

　　甲：假如你是女的，你爱我吗?

　　乙：我爱你呀!

　　甲：你为什么爱我?

　　乙：因为你长的帅气，有才华，有风度，有温度，有湿度……

　　甲：别说了，你会夸人吗你?你说我帅气，有风度，有才华，从客观上说我是承认的!说明你真的爱我!我给你个建议!

　　乙：什么建议?

　　甲：你做个变性手术，我保证娶你!海枯石烂，天崩地陷，我永不变!

　　乙：我可不去!你呀!说了半天就为开涮我!忒坏!

　　甲：不是，最近我看了一本书《人性的弱点》，我研究了一下人性!

　　乙：你研究人性，你叫我变性

　　甲：我想拿你做一下研究，看看人从男的变成女的，人性有什么变化?

　　乙：我可不做你的实验品!

　　甲：你这是为科学献身你知道吗?多高尚，多伟大呀!

　　乙：那也不行!我可没有那么高尚!

　　甲：你想啊，你的人生多精彩呀!前半生是男的，后半生是女的，这样的人生太有意义了!

　　乙：我可不想不男不女!

　　甲：你再想，你一做变性手术，你名人了，各大媒体报道你：某相声演员大变性!可以说都来争抢着听你相声!你得多火呀!

　　乙：那也不行，在说，我变成女的，我老婆咋办?

　　甲：我委屈一点：我要了!

　　乙：我揍你!

　　甲：你看你脾气可不好，我跟你谈科学的事，你咋着急了?

　　乙：少来啊!我是坚决不同意!

　　甲：那算了!我准备放弃这个课题!

　　乙：离了我你就不研究了!

　　甲：我当然研究了!我准备换个课题!

　　乙：什么课题?

　　甲：人从女人变成男人，人性上有什么变化?

　　乙：这回有研究对象吗?

　　甲：有啊!许多人报名!最后我选了一位!她说：她丈夫老欺负她，她要变成男人报仇!

　　乙：这位是谁呀?

　　甲：你妻子!

　　乙：我坚决反对!我怎么办?

　　甲：给你变成女的，你们还是俩口子!孩子对你们的称呼改改就行了!管你叫：老爸或者新妈，管你老婆叫：老妈或者新爸!

　　乙：这不乱套了嘛!不行不行!

　　甲：那可以说，你们是世界上唯一变性的夫妻，在国际上得有多大影响!

　　乙：你怎么老研究我家，你们俩口子也可以呀?做世界上唯一变性夫妻!

　　甲：我长的不像女的，我妻子长的也不像男的，手术做起来难度太大!

　　乙：那你说我长的像女的，我妻子长的像男的，这像话吗?

　　甲：我最后问你一遍：你们愿为科学献身吗?

　　乙：不愿意!你愿意你自己干!

　　甲：唉!那我多年研究的成果都前功尽弃了!我正准备出书呢，出版社我都联系好了!这下完了!

　　乙：你老叫人变性，你能研究出什么成果了?

　　甲：人性，你懂吗?什么叫人性?听着啊!在一定社会背景下形成的人的共性，人的本性!比如说古今中外的人有一个共性，你知道吗?

　　乙：你说说!

　　甲：人人都喜欢听好话!只要是赞美自己的就喜欢听!

　　乙：这个呀!我不研究也知道!

　　甲：那你知道为什么人人都喜欢听好话吗?

　　乙：不知道!你给解释解释!

　　甲：从生理学角度……从心理学角度……从哲学角度……从人角度，算了，不说那么深了，说了你也不懂!我用个比喻吧!深入浅出的比喻!

　　乙：我看你也说不出来!也只能打个比方!

　　甲：这好话就像挠痒痒，人人都喜欢挠痒痒，所以人们都爱听好话!

　　乙：就这个呀!废话嘛!

　　甲：我不但研究出成果来，我还加强了理论联系实际!实践是检验真理的唯一标准嘛!

　　乙：你怎么个联系法呀?

　　甲：我见人就说好话，你还别说，效果非常明显，我到我们单位呀!已经没有人天天骂我了!

　　乙：你原来在单位天天遭人骂呀?

　　甲：也不是!我不是有点小毛病嘛!别人老抓住不放!

　　乙：什么小毛病?小品

　　甲：他们说我私下好说闲话!老找我茬!

　　乙：长舌妇呀!这毛病可不小!

　　甲：自从我运用了我的研究成果，我跟同志们的关系和谐多了!我在单位门口碰见小王了，这小姑娘，忒胖，正为找对象发愁呢，我得说点好听的：小王，我发现你最近廋了!小王一听，高兴了：是吗?你真有眼力!

　　乙：说好听的，谁不

　　爱听呀?

　　甲：我告诉你，说好听话也有学问，要看是什么人，什么事，什么情况，什么环境，学问大着呢!

　　乙：你这叫怕马屁，学问是大的很!

　　甲：这是科学，是我潜心研究的结果!自从我运用这门科学以来，单位从上到下对我一致好评，这不，准备选我当模范呢!

　　乙：那你得好好表现，老拍马屁可不成!

　　甲：为了能顺利评选成模范，我先找我们科长汇报思想!

　　乙：这是去套近乎!

　　甲：一进科长办公室，科长正发愁呢?他问我：母乳喂养好还是奶粉喂养好?

　　乙：你们科长神经了，问这个干什么?

　　甲：你不知道，我们科长刚生一大胖小子，对孩子娇气着呢!这一段时间张嘴孩子，闭嘴孩子的!都神经了!

　　乙：哦，是这样!

　　甲：他问我这个问题，我不能回答，我得先问他!

　　乙：哦，怕说不到科长心里!

　　甲：“科长，您说呢?”“母乳喂养……”“母乳喂养好!国家倡导的，经济实惠，营养高，携带方便，最主要的是它恒温呀!37度5，啥时候吃都不热不冷的!太好了!”

　　乙：倒是真能拍!

　　甲：“……母乳喂养是不可能了，这孩子命苦呀!生下来我爱人就没奶水!只能吃奶粉了!”

　　乙：拍错地方了!

　　甲：“喂奶粉好呀!你说母乳喂养，春光乍现的，多不雅呀!奶粉喂养最大的好处，就是不怕老婆了!你说，老婆一生气，走了，奶水跟着也走了!孩子给你撇下，哇哇哭，那得多烦人。现在不怕了，咱有奶粉呀!”

　　乙：正反都叫你说了!

　　甲：“对了，你找我什么事?”“我不是听说要选我当模范吗?我来向您汇报汇报思想!”“没听说呀!我不知道呀!”

　　乙：这马屁白拍了!

　　甲：这怎么可能?大家都知道呀!我得问问局长去!

　　乙：就是道听途说，没那回事!

　　甲：不可能!我得问问!我到局长办公室，局长不在，我一打听，局长住院了，住院好!好，太好了!

　　乙：你们局长有病住院，你说好，你什么心态?

　　甲：我可以以看病人为借口，达到试探的目的呀!你说不好吗?

　　乙：看病人本来是好事，关键你的心没有放正!

　　甲：我一进病房，局长很高兴：“你怎么来了?来就来吧!带什么东西?”“局长，你看你，工作兢兢业业，勤勤恳恳，您太累了，这不出毛病了嘛!作为下手来看看您

　　也是应当应份的，对了，您累出什么病了?”

　　乙：局长得什么病了?

　　甲：“我呀!痔疮犯了!”“十人九痔嘛!您得往开了想!”

　　乙：小毛病，有什么想不开的!

　　甲：“我难受呀!太疼了!”“有志(痔)者事竟成嘛!”

　　乙：这可不一回事!

　　甲：你不知道，我们局长的毛病，他特别欣赏有文采的人!我也是投其所好呀!

　　乙：哦，那也不能用同音字胡连连!

　　甲：这不显的我有文采嘛!局长又说了：“这回犯的厉害呀!”“那说明您志(痔)向远大呀!”“看来非动手术不可了!”“只能智(痔)取，咱不能强攻呀!”

　　乙：越说越不像话了!

　　甲：“你说我年纪轻轻的，咋有痔疮了呢?”“俗话说的好呀!有志(痔)不在年高，无志(痔)空活百岁!”

　　乙：你歇会儿吧，这马屁拍的不沾边，你来干什么来了?

　　甲：“局长呀!模范的事您得多关照呀!”

　　乙：局长怎么说?

　　甲：“我漠(模)不关心呀!”

　　乙：这什么意思!

　　甲：局长说他模范不关心!

　　乙：明白了，局长用你的办法回绝你呢!你们局长挺高呀!

　　甲：“这权利不都在您手嘛，您帮我说句话!”“摩(模)拳(权)擦(他)掌呀!”

　　乙：这什么意思?哦，明白了，局长说：选模范的权利他人掌握着呢!

　　甲：“你就帮帮忙吧?”“爱莫(模)能助呀!”

　　乙：不行了，没戏了!

　　甲：我心里难过呀!这些天来我一直好好表现，见人就说拜年话，我容易吗?没戏了?

　　乙：工作上好好表现才是正经的!

　　甲：嗯嗯……

　　乙：哭上了!至于吗?

　　甲：我正哭着呢，局长又说了!

　　乙：说什么了?

　　甲：“你得之莫(模)喜，失之莫(模)悲嘛!”

　　乙：安慰你呢!

　　甲：(哽咽的说)局长，我知道我末(模)路穷途了!您放心，我顶的住!以后我默默无闻，墨守成规我好好工作!

　　乙：能改就好啊!

　　(完)