我一直在等待着天晴，坐在离窗有些远的屋里的角落。

等天晴！等天晴了……

我忘了，天晴了能怎样了？或是要去干什么了？

坐在昏暗的角落，好像离窗口很远很远，远得看不清世界的样子和你的模样。天一直阴着，好像要下雨，我就这样一直呆呆的看着，好像整个世界，越走越远……而如果下雨，我也是不情愿伸手到屋檐外，再尝一尝这雨的味道的……

我忘了，我喜欢下雨的。家里的老屋是青色的瓦房，有些青苔了。那个时候，天一下雨，总是唰唰的打在瓦上面。如果雨下得大，那么就会有“嗒嗒”的声音，顶层的瓦沟里的雨水滴到二层的屋檐上，再从二层打到地上，大颗大颗的，最后汇成一股的。母亲在昏暗的灶台上忙着，姐姐定是拎着鞋子撑着伞匆匆的往家里赶。我常在屋檐下，一个人玩，一个人看雨，偶尔的喜欢伸出一只手去接住屋檐上落下的雨水。雨滴很大的，打在手心里重重的，我却也接不住……

“吃饭了！”

“哦！”

“没事玩雨水！袖子都湿了！感冒了打针不要钱的啊？”

“不会……”

后来，长大了，姐常说我太实在了，在外面要多点心眼，要不然会吃亏的，因为她常看到我吃亏的。就如我等人一样，我常常是等人，说好的让我等，我就会一个人在车站默默的等着，一直到人到了，我才离开或者去吃个饭。很多次等父亲回来，等到他时都是很晚了，总是问我吃过饭没有，我如果说没有，父亲总是会责骂我不吃点东西。后来不是我等父亲了，是父亲等我了，而我也在等另外一个人，那个我还不知道是谁的人。

等车，等天晴，等明天，等准备好，等你……我等待天晴，而我只等到天黑和颓然睡去的夜。夜里也从来不会不安，总是安然睡去，醒来就又是另外一个白天和黑夜。可我没有想过，这一天可能就是很多年前，我等待的那天，却是如此的样子。

等待的无非是明天了。而如果明天来了，是否只会这样子的坐在昏暗的角落里？有人问我为什么要等待？我也不知道。他们说，等待不如去行动起来，我也蛮认可的。所有未知的一切，除了不灭的信念之外就是盲目的推理了。你所确定的只是推理或者之前的经验，而你所不确定的也是推理和之前的经验。

我是否在等待一个晴天？就如有些人说的婚姻是保持爱情相对稳定的唯一方式一样，我等的是一种方式还是什么？而可能我觉得唯一能让自己感觉不迷茫的就是一天八个小时的上班，再搭配些其他的活动，心里才会安然吧？

从什么时候起，对美食没有了兴趣？从什么时候起，对生活也可以随便了？从什么时候起，不再去看电影或者旅游了？从什么时候起，很难打起精神来干事情了？甚至，休息的日子也就躺在床上愿意动弹半分……

对未来，从来都是需要信仰的。等待也是一种长情，但我的希望，等待的是最好的自己和你。“优于别人，并不高贵。真正的高贵应该是优于过去的自己。”其实，我没有等待晴天，晴天雨天，每天都是时间，都是一样的。我常常是想到就去做了。