2017年的年会爆笑两人小品，下面是小编整理的一篇搞笑的《卫生间的收费处》小品剧本，欢迎大家阅读与了解。
场景：商场卫生间。
道具：一套桌椅。一套卫生间模板。一把蒲扇。一个馒头。
出场人物：代老头。江同东。
开场——
代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿，另一手拿着蒲扇闭着眼休息，因为中午休息的缘故，商场里来来往往的人很少。
桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。
这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿啊?从一走进商场，我这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊?这天热得跟破火炉子似的……
江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个……卫生间在哪儿呢?
代老头仍然在打瞌睡：呼……呼……呼……
江同东：这是什么声音?是火车……开过来的声音吗?奇怪，这里没有火车啊!(于是，再一次问代老头)那个……会让人放轻松的地方到底在哪儿呢?
代老头还在紧着双眼：哇……哇……哇……
江同东：这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗?(于是清了清嗓子，再次忍住问道)就是……就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米……
代老头好像听到了什么：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。
江同东有些生气了，好像憋不住了：你才是老鼠呢，我不需要大米。我……现在很需要方便。
江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。
代老头大叫道：鬼来了!鬼在哪儿呢?鬼在哪儿呢!就是你吧?
江同江：谁?谁是鬼啊!我怎么成了鬼了?
代老头：噢，鬼变成人啊。我就说呢，大白天的哪来的鬼啊，我从来没有听说过鬼也上卫生间的。
江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：上帝啊，我还以为我从此以后就要被钉在十字架上了，从此走进了九泉之下永不翻身，从此老牛吃嫩草，现在的我像个迷路的孩子总算找到了回家的感觉。
代老头：卫生间怎么成了你的家了?我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间了。
江同东：我快不行了，下身有些小儿麻痹，就是刚才得了一阵子，老大爷你就让我进去吧。
代老头：那要不要上医院啊?不去医院治疗，干吗还要到处乱跑啊?
江同东：我那是身残志不残。老大爷，这不是卫生间吗?卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚啊?
代老头：噢，原来是找爹妈来了。算你识货，这可是世界上绝对稀有地方。(从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子)你识字不?没有老花眼吧?
江同东：还要收费?是写错字了还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢?
代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗?
江同东：老大爷，我可是每憋一次就走一步，走一步就每憋一次，你想想我走得那么艰难，我容易吗?憋得我快无法呼吸了，心跳停止了，双眼一闭，双脚一蹬……我现在就还能活下去，就已经是劫后余生了。
代老头：哎呀，说得真可怜呐!
江同东：从开始到现在我都憋了一百分钟了，老大爷你都不让我进去，你说我现在悲惨的身世能不可怜吗?
代老头：给钱吧。
江同东：还要钱?那……收多少钱?我真的彻底是身心交瘁了!
代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。
江同东：一元钱呐。好好好，我给我给，真是郁闷死我了!
代老头：买卖不成，仁义在嘛。
江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。只要给了钱，我就能彻底解放了。
代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。
江同东：什么?婴儿尿不湿?给谁用的?
代老头：谁用，还会有谁呀?当然你了，给你用的。
江同东：那是婴儿用的，我能用吗?我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦死了!
代老头：不用怕。吃着苦中苦方为人上人。
江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。(给了代老头一元钱后)钱我可是给你了，现在我能进去了吧?
代老头：进去吧，不送。
江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了!那是女卫生间，你就这么想当色狼吗?上个卫生间，那也应该戴上眼镜才对。
江同东意识com/so/自己.html' target='_blank'>自己走错门：我没……看见。那个是……男卫生间啊，在哪儿呢?
代老头：瞧你话说的，可真冷呢。男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。我
对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。
江同东指着男卫生间道：就是这个吧。
代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。
这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。
没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。
江同东问代老头：纸呢?
代老头：给钱就有纸了。
江同东：什么?还要给钱啊?
代老头：一张纸比钱还贵。
江同东：好好好，简直是在抢钱。我真奇怪，以你现在这种专业手法和心理素质，怎么跟吃人一样呢，怎么不去当个黑社会的首领?哎，以现在的处境看来只能当个黑色卫生间收费首领了。
代老头：真是知音呐!终于在茫茫人海当中找了知音了，可不是嘛，我这是屈才啊!
江同东：一点儿都不屈!
代老头：我悔恨呐!
江同东：回头是岸!
代老头：我舍己为公呐!
江同东：那是国家需要你，百姓需要你!
代老头：可是，我需要钱呐!
江同东脱口而出道：我给你钱!
代老头听得一清二楚：什么?你给钱?真的吗?你打算给多少钱?
江同东意识到自己说错话了：刚才我说什么了，我说什么了?我什么……也没说呀。
代老头：你说你给钱。
江同东有点委屈道：我干吗要给你钱啊?
代老头看着他说：这不是你说的吗?
江同东：看来我得要回去好好学习如何对话防卫，专门用来你这种呲牙裂嘴的人……
代老头：我可不是大猩猩。
江同东：不是大猩猩，那也是猴子。
代老头：大猩猩是哥哥，猴子是弟弟，都是一家人嘛。反正这两个……我根本不认识，也不想见面。
江同东拿出一个馒头：老大爷，我也穷啊，我手上只有馒头，你要吗?
代老头：馒头?正好我的肚子也饿了……
江同东：这个馒头好吃是好吃，不过……已经发霉了。
代老头：你这是……成心想死我啊。
江同东：馒头上面还沾有蚊子血，老大爷你当就馒头沾大酱，凑合凑合，你不会介意吧?
代老头摸摸脑门的汗：……真是汗死我了!
江同东：我这叫老实人的诚实之语。
代老头差点昏倒：我还是给你钱吧。
江同东：就是给我再多的钱，这个世界上还是根本买不到一句诚实之语。
代老头快被气死了：我……
(结束)
