qq搞笑留言

　　1、 老婆近期工作有两种选取，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

　　2、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。

　　3、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上点准时上QQ赞她一下，赞了次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时刻我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。

　　4、 英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选取题，得了三分。英语老师在上方咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主。

　　5、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

　　6、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

　　7、 和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。

　　8、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男生？”个女生都气愤不已，正因当时就我们自我人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男生怎样够我们个人用？”

　　9、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，能够使人与人之间的关联变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！

　　10、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

　　11、此刻你骂我，是正因你还不了解我，等到以后你了解了我你必须会动手打我的。

　　12、 一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我立刻离开那个座位，想让他坐，结果那货一向跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的。

　　13、一未婚女子叹：为什么好男生全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男生能自学成材。

　　14、每一天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

　　15、逃课太多，昨日想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了

　　16、我不丑，但我也不准备温柔。

　　17、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自我的意思。

　　18、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远!祝你健康平安开心幸福!摘自:

　　19、别回头，哥恋的只是你的背影。

　　20、别拿你的木马，挑战我的密码。

　　21、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

　　22、幸福都雷同，悲伤千万种。

　　23、当时刻和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　　24、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。

　　25、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。这天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥个性的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

　　26、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

　　27、不好一到分手就说我配不上你，你是狗么？

　　28、脸乃身外之物，可要可不好，钱乃必要之物，不得不好。

　　29、你和猪的区别就是：猪一向是猪，而你有时却不是人。

　　30、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴七级手风琴六级英语四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”

　　31、 有个漂亮的单身女警正因怕一个人独居太危险，因此养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，但是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，期望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。

　　32、大师兄，你知道吗？二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。

　　33、一脸的虚假繁荣。

　　34、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。

　　35、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

　　36、 小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一齐上学，他会不会写字我还不知道？”

　　37、你就是一笔袋，只能用来装笔。

　　38、 ?丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，?丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？

　　39、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

　　40、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

　　41、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披1条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

　　42、 昨日晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。

　　43、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

　　44、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

　　45、尊敬的电话用户：你好!你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，多谢合作。

　　46、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追

　　47、我要做个下载软件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。

　　48、带着新年的祝福;带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分;珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候;在那里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。

　　49、亲爱的用户您好此刻是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止多谢您的合作再见。

　　50、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

　　51、不好同没有素质的人争论，正因那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

　　52、 最远的距离：?丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；?丝在家看片，高富帅在酒店演片；?丝在家担心HN，高富帅却在三亚担心HIV。

　　53、 这天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不好跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“此刻你知道我的化学有多差了吧！”

　　54、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

　　55、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　　56、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，()一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。

　　57、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

　　58、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

　　59、 记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但此刻它不仅仅票房成功，而且影碟销售状况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。

　　60、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自我看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。

　　61、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　　62、 一姓万的朋友说：以后给孩子起名必须得大气。个性是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

　　63、 夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，这天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自我的姿色和低估了别人的人品。

　　64、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

　　65、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”

　　66、失败的女人，背后总有个多事的男生。

　　67、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

　　68、 一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(siandian闪点情话网)误看为超了。

　　69、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

　　70、学校里好多人穿的那么危险，但是还好，长得很安全！

　　71、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

　　72、朋友，懂得放心的人,找到简单;懂得遗忘的人,找到自由;懂得关怀的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷愿你天天都有暖暖情绪!

　　73、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

　　74、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

　　75、低调不代表没调。

　　76、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

　　77、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：就应的，就应是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。

　　78、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

　　79、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监

　　80、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。

　　81、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

　　82、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样貌。

　　83、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!

　　84、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，此刻我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。

　　85、 一美女微博抱怨自我穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。

　　86、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗?

　　87、医生叫我进行光合作用，不好熬夜了。

　　88、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性重要性长期性艰巨性复杂性。感：使命感职责感危机感紧迫感荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不好，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。

　　89、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

　　90、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

　　91、 以前有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我期望是……一天内还清！

　　92、 “宝宝，这天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样貌。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，此刻流行拼爹，么么哒。”

　　93、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

　　94、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

　　95、一粒盐，发了脾气就是海。

　　96、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到此刻我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

　　97、孩子，人傻不能复生。

　　98、 这天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题能够吗？我想了想说：能够啊。那你多大啦？叫什么名字？

　　99、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

　　100、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!

　　101、情人节，我愿做1条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

　　102、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不好坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！

　　103、 听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一齐亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自我的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该能够下班了吧。”小李不客气地说。

　　104、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　105、 收到1条消息：“今日点分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。之后一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！

　　106、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样貌，经常打电话发消息给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男生，只有快递员了。

　　107、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就能够扔掉啦

　　108、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽!忙碌之中照顾好自我。

　　109、朋友多谢你;为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。

　　110、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

　　111、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　　112、 某君在日本留学，朋友问他：“怎样没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎样了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎样办？”

　　113、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　　114、 午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，此刻你体积那么大，撑得我头疼。”

　　115、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎样没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你这天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。

　　116、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢白的。

　　117、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，但是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

　　118、你若使用美人儿计，我就将计就计。

　　119、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑。

　　120、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。

　　121、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

　　122、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

　　123、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。

　　124、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

　　125、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

　　126、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样貌个性可爱。＂

　　127、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。

　　128、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！

　　129、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎样一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这就应叫瓮中捉鳖……

　　130、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。

　　131、男生在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男生叫做“卧虎藏龙”。