写给28岁的自己
每个人选择过生日的方式都不一样~
热闹的人会召集一帮朋友，开个生日party，热闹到不成样子，很开心的过一天，甚至是两天，他们大醉或者疯一样的玩，让自己忘记自己，甚至忘记世界。然后，云淡风轻。
平凡的人会选择一个很平凡的方式，有好朋友的约几个好朋友，有好同事的约几个好同事，有好同学的约几个好同学，当然，还可以单独跟自己的妻子或者恋人一起，订一个八寸不大不小的蛋糕，找个熟悉的餐馆，点上常吃和不常吃的菜，就那样不温不火的过一天生日。最后，还是云淡风轻。
孤独的人过生日最有意思，他的生日全世界似乎只有自己知道，每次总是在那个早上先感动自己似得给自己说“喂，今天是个特殊的日子啊！”然后，用自己小时候最传统的方式给自己煮个鸡蛋，然后在自己头顶画两圈，当做最“隆重”的庆生，接下来是平日里最平常的生活。唯独“孤独”更显孤独。然后，依旧是云淡风轻。[由整理]
今天，我在思考我是哪种人？
其实，我认为第一和第三种人都叫孤独的人，只是前者的孤独是用热闹来衬托着罢了，显得会很有张力，或者叫暴力。而后者更显孤独本色，也更直接，多了一份不逃避的洒脱。
我喜欢这种洒脱。
两者的孤独都有一种美，我称前者为“有能为力”的孤独，而后者是“无能为力”的孤独。
我应该是后者，无能为力的孤独。当然我也喜欢这种孤独，这种孤独总能让我在这个特殊的时期好好反思自己，好好认识自己，所以，我会在大早上，打扮成我认为最特殊的装扮，在上班的路上给自己的母亲打一个长长的电话，即使她已经忙得忘记了这个日子，我还是要提醒她今天很特殊，然后让她后悔自己记忆力差，而我陶醉在责怪母亲失误的喜悦中。
是的，我常常喜欢“责怪”母亲，但是我从来不认为那是责怪。那是爱，那是让母亲一直认为我还是孩子的爱。我喜欢用这种方式去留住母亲的青春，因为，其他的方式我还没有学会。当然，也还没有能力学会。
28岁？
嚯，我从来没有想象过我28岁的样子，也没有想到会成为现在的样子。
如果用一句话形容现在的我，我想还是那句我常常说的话“不好不坏”。
是的，不好不坏。没有比此刻更坏的了，但是，也没有比此刻更好的了。我常常把一切都看淡，我认为，这个世界上唯独对德鲁克管理思想的探究是有对错和绝对的之外，似乎没有什么可以是绝对的了。所以，我的喜怒也皆因对德鲁克管理思想的探究。如果对了，我欣喜若狂，错了，我懊恼自责。别人对了，我高山仰止，顶礼膜拜；别人错了，我义愤填膺，怒其不争。
这就是爱吧！太爱这份事业了，难免会失去理智。就像恋爱一个“南方姑娘”一样，你可以对世界上的任何事都和解，都看平淡，但，唯独对她是否爱你而常常彻夜难眠。
我就是这样。
我也不想打破我现在似乎“糟糕”的状态，人终究是人，该有的劫数一个都逃不了，还不如在劫数面前妥协，变为对命运的“享受”。对德鲁克的事业，和对那位“南方姑娘”我都要这样，命数。
28岁！
好友说，人的28岁最特殊。他说28岁是人生的分水岭，是向东还是向西，是北漂还是南下，这一年将盖棺定论。我知道他也讲不出这“特殊”的有力证据来，但是，我还是相信他，因为他是“过来人”。我相信所有心地纯善的“过来人”。
是的，今年确实很特殊。每年的八月十五我都要回家，因为这是团聚的日子，当然更是秋收的季节，所以，每年都回，即使不能帮忙秋收，还是要回，这是一种对家的态度。而每次来母亲都会给我准备煮鸡蛋，因此我还在五年前写过一篇文章叫《一篮子煮鸡蛋》。今年不同了，母亲似乎故意忘了，煮鸡蛋没有再给拿。外甥在来的前夕我还特意问他，是否有煮鸡蛋，他说姥姥让带了很多东西，唯独没有煮鸡蛋，而且，真的是故意忘的。
那一刻，我泪流满面，28年来，每年的八月二十日我总会吃到母亲的煮鸡蛋，而且常是中秋节从家带来的，我会特意留一个到八月二十的生日那天，在头顶画两圈，从头滚到脚下，然后认认真真的全吃掉。这是我们家族最崇高的庆生仪式，也是最奢侈的庆生仪式。而且，母亲的煮鸡蛋有种特殊的魔力，保一年可以事事顺利。可是，今年没有。
28年来，母亲终于开始放心我了，也开始慢慢放开那双紧握风筝线的手，她让我自由。让我自己去选择我自己的特殊庆生方式。
谢谢，母亲！
我问好友：如果有一天我们从此不再见面，从此不再沟通，你会不会放心我将来的60年？
他坚定的说：我放心！
我对他用力点头，说：好，这一辈子，我最希望活成的一种状态就是，让我所有尊敬的人都能放心我今后的路。我的亲人，我的师长，我的朋友，我的爱人，我最大的愿望就是想让你们放心。
28岁~
我不知道这一年会特殊到什么程度，或者会发生什么，我只是有三个愿望：家人、朋友包括自己，身体健康，事业顺利，然后，找个“南方姑娘”好好在一起。
我的28岁，带着爱和执着出发，旅途中期待着遇见最好的自己。
祝福所有人的28岁，特殊着走过不一样的精彩。
